Як пережити розлучення із коханим. Як мені вдалося гідно пережити розлучення після зради чоловіка. Чому жінки переживають розлучення важче

Сім'я проходить низку етапів та криз у своєму розвитку. Іноді криза закінчується розлученням. За статистикою розлучення найчастіше відбуваються через 2-3 роки після укладання шлюбу та у віці 40-45 років. Проте пік розлучень припадає на 25-29 років, до того ж у чоловіків – на 29 років, а в жінок – на 28 років. Якщо розглядати вік пар, то розлучення частіше відбуваються у молодих сім'ях (до 4 років шлюбу), у сімей віком 4-5 років та 10-14 років. У 70% випадків ініціаторами розлучення стають дружини. Так чи інакше ви, мабуть, потрапили у статистику розлучень. Тоді пропоную від слів перейти до дій, а точніше до складання плану реабілітації після розлучення.

Причин розлучення може бути безліч. Іноді дивуєшся від безглуздості причини (з чиєїсь дзвіниці). Для подружжя причина завжди суб'єктивно значуща. До найбільш популярних та загальних причин можна віднести:

• зрада та (у тому числі необґрунтована);
• розбіжності у інтересах, захопленнях і поглядах;
• на ґрунті умов життя;
• особистісні проблеми та незрілість;
• усунення первинної основи укладання шлюбу (банкрутство, втрата здоров'я).

На кожного індивіда впливають ширші фактори. Наприклад, соціальна та економічна обстановка в країні. Також до ширших причин можна віднести:

• прийнятність розлучень у суспільстві (відсутність негативних стереотипів);
• емансипація жінок, економічна незалежність (деякі особини прекрасної статі нині заробляють більше за чоловіків);
• урбанізація, модернізація, зміна ритму та стилю життя;
• зміна цінностей та установок суспільства, відходження від стереотипів та забобонів;
• зміни психофізіологічних особливостей у віковій психології та психології сім'ї;
• ранні та необачні шлюби.

Фактори ризику

Нормативні кризи сім'ї, що супроводжуються напругою та тривогою у відносинах, завжди є негативним фактором, здатним спровокувати розлучення. Але можна виділити й інші:

• розлучення чи конфлікт у відносинах батьків подружжя;
• спільне проживання з батьками подружжя (дружини);
• роздільне проживання подружжя або часті відрядження;
• ранній або пізній вік укладання шлюбу (у першому випадку подружжя ще не сформовано до кінця як особистості і змінюватиметься, у другому – вже важко піддається змінам і повністю особистісно сформовано);
• ідеалізація партнера («рожеві окуляри б'ються склом усередину»);
• одного із партнерів;
• протиріччя темпераментах («не зійшлися характерами»);
• нерівний соціальний, матеріальний, інтелектуальний чи інший рівень партнерів;
• надмірна зайнятість одного з подружжя кар'єрою;
• сексуальна незадоволеність, зради;
• систематична недовіра та ревнощі;
• безпліддя або інші хвороби одного з подружжя;
• укладення шлюбу через вагітність, за розрахунком;
• народження дитини на початку сімейних стосунків;
• асоціальна поведінка одного із партнерів.

До додаткових негативних факторів належать:

• матеріальні проблеми (кредити, планування бюджету, доходи та витрати кожного чоловіка);
• моральні та фізичні навантаження у сім'ї та на роботі;
• «монстри» подружжя (особиста, ревнощі);
• зовнішні сили (засоби масової інформації, розваги, друзі (з якими ворогів не треба), заздрісники);
• нестача особистого часу;
• боротьба за лідерство.

З кожним із названих факторів можна боротися, якщо знати про нього та вчасно помітити його вплив. Але якщо ми говоримо про розлучення, що відбулося, то це вже не важливо. Але! Це важливо знати, щоб врахувати при вступі до нових відносин. І не кажіть, будь ласка, що «більше ніколи». Коли зустрінете рідну душу та гідного претендента, то зрозумієте, що це просто необхідно.

Стадії розлучення

Американський психолог Елізабет Кюблер-Росс виділила 5 стадій прийняття розлучення:

1. Заперечення. Людина намагається виправдати витрачені на відносини сили фразами на кшталт «це визволення».
2. Гнів. На цій стадії на партнера виливається все, що накипіло. Нерідко саме на цьому етапі опиняються діти. Також зустрічаються взаємні маніпуляції та образи.
3. Переговори. Спроби налагодити чи відновити стосунки. На цій стадії теж можливі маніпуляції та прийоми.
4. Депресія. Виникає, коли попередні реакції не дали бажаного результату. Це усвідомлення непоправності ситуації. Знижується самооцінка. Людина починає цуратися людей, уникати нових стосунків.
5. Адаптація. Пристосування до нової ситуації, допомога в адаптації собі та дітям.

Не єдина класифікація етапів проходження розлучення. Наприклад, на основі праць С. Дака та Дж. А. Лі я виділила інші 5 етапів:

1. Усвідомлення незадоволеності шлюбом з подальшим «пережовуванням» та замовчуванням чи вираженням невдоволення партнеру.
2. Переговори. Це етап взаємного висловлювання претензій та експериментів. Найбанальніший приклад – різноманітність сексуального життя (рольові ігри, магазини для дорослих). Але, звісно, ​​це найпримітивніше. Йдеться про більш піднесені речі: відвідування музею, спроби знайти спільну справу для дозвілля. Внаслідок переговорів відносини або стабілізуються, або подружжям визнається факт розладу.
3. Офіційне рішення про розірвання шлюбу, введення у курс справи родичів та друзів.
4. Індивідуальна рефлексія. Подружжя вже окремо проживає отриманий досвід, аналізує ситуацію та свої почуття. Можливі два варіанти розвитку подій: позитивне прийняття (це урок, досвід) або неприйняття (це невдача), що супроводжується істериками та депресіями.

Думаю, можна сказати, що друга класифікація краще визначає процес розлучення для пари, а перша – суб'єктивні переживання її членів. Що хочу запитати: на якій стадії зараз ви (заперечення, гнів, переговори, депресія, адаптація)? І чи пройшли ви попереднє? Це важливо. Щоб безповоротно опрацювати ситуацію розлучення, потрібно свідомо пройти кожний етап.

Чим небезпечне розлучення

Не хочу говорити про те, як розлучення позначаються на демографії країни. Думаю, для того, хто шукає нагоди впоратися з розлученням, це малоцікаво. Та й залякувати зіпсованою демографією, закликаючи не псувати статистику, теж не хочу.

Пропоную розглянути особистісні стани жінок, які найчастіше зустрічаються після розлучення (нам же потрібно знати, з чим боротися):

• туга,
• відчай,
• страх,
• невизначеність,
• розчарування,
• фрустрація,
• спустошення,
• апатія,
• низька працездатність;
• погіршення здоров'я,
• реорганізація життя.

Іноді розлучення так б'є самосприйняття, що падає самооцінка. Нерідко виникає страх нових відносин та повторної невдачі. Вантаж розлучення може ще довгі роки отруювати жінці життя.

Розлучення: кінець чи початок?

Навіть у науці немає однозначної оцінної думки про те, погане розлучення чи корисне. Що говорити про розуміння цього феномена на рівні? Знову ж таки, відкинувши всі світові проблеми, залишається говорити лише про суб'єктивність сприйняття розлучення.

Важливо визначити, дорогий читачу, чим у результаті розлучення є для вас. Хто був ініціатором та чому? Чим ви тепер маєте? Намагайтеся розписати стосовно вас наступні пункти з позиції того, як це було в сім'ї, і як це може виглядати тепер.

1. Економічні інтереси та можливості.
2. Професійні інтереси та можливості.
3. Соціально-економічний статус
4. Захоплення та хобі.
5. Саморозвиток (самоосвіта, зовнішнє самовдосконалення).

І ключове питання: чи не пригнічував шлюб вас як особистість? Може, й шкодувати нема про що? Так, це зміни, безсумнівно, щось нове та невідоме. Але, можливо, тепер ви можете повноцінно розкритися: почати займатися спортом, ходити в клуб за інтересами, підніматися кар'єрними сходами, готувати, читати і дивитися те, що хочете? Ви впевнені, що розлучення не відкрило вам двері у світ самодостатності та максимальної реалізації?

Смію припустити, що якщо шлюб розпався, значить, щось руйнівне та обмежує його учасників у ньому було. Питання у тому, що саме і для кого.

Серед плюсів розлучення для жінки можна виділити можливість покращити життя і психологічне здоров'я, зберегти особистісну гідність, вступити в нові відносини, що приносять задоволення.

Рекомендую подивитися на ситуацію не як на зачинені двері, а як на відчинені. Якщо складно сформулювати усно, складіть письмові колонки «що було», «що може бути». Відносини, як правило, засновані на самопожертві та компромісах. Отже, я думаю, можна знайти пару мотиваційних ковтків, щоб розцінити розлучення як щось позитивне.

Як прийти до тями

Успішно пройти розлучення можна, слідуючи нехитрому плану. Наведені нижче пункти - це зразкові орієнтири, каркас роботи з подолання розлучення. Для складання детальної інструкції необхідно знати всі нюанси розлучення та колишніх сімейних стосунків.

1. Почніть роботу з подолання розлучення з визначення того, що вас турбує. Які почуття ви відчуваєте? На якій стадії зі свого сприйняття знаходитесь? Чого боїтеся? Коли ви систематизуєте свій внутрішній хаос, то помітите позитивні зміни: покращає сон, намітяться приблизні орієнтири роботи. Ви не бачитимете величезний знак питання, який придавив вас, а побачите безліч маленьких, вирішуваних завдань десь під ногами.
2. Далі виявіть свій потенціал, свої сильні сторони, переваги, переваги, знання та вміння. Тобто знайдіть ресурси та інструменти для вирішення цих невеликих завдань. Оцінюйте та шукайте в тому числі зовнішні ресурси (корисні знайомства, підтримка близьких та інше).
3. Постійно аналізуйте свої кроки. Спостерігайте і пишайтеся тим, як від розпачу ви переходите до незалежності та свободи.
4. Розгляньте, наскільки ви багаті у власних очах. Наскільки ви реалізовані у різних сферах? Вас це влаштовує? Якщо так, то навіщо ви себе ображаєте невпевненістю і недовірливістю? Якщо ні, потрібно скласти поетапний (із маленьких завдань) план самореалізації. До нього може входити все що завгодно: здобути вищу освіту, пройти курси перекваліфікації, почати займатися спортом, пройти курси педагогічної майстерності, змінити зовнішність, осягнути ораторське мистецтво. Робіть все, щоб ви подобалися насамперед собі!
5. Аналогічно на третьому етапі відстежуйте процес перетворення, самореалізації.
6. Фінальним акордом стане робота над поверненням довіри, віри у кохання та стосунки. Мабуть, на цій стадії ви вже зможете запитати себе нема за що вам це, а для чого. Що ви винесли із цієї ситуації?

Метод «Сповіді»

Назавжди пробачити та попрощатися з чоловіком можна за допомогою методу «Сповіді». Запишіть на листку історію вашого сімейного життя. Плюси та мінуси у два стовпчики. Зачитайте обидва списки вголос, проаналізуйте та підсумуйте. Подякуйте дружині за все хороше (можете поставити навпроти стілець і уявити, що там сидить колишній чоловік, або роздрукувати його фото). А потім вибачте за все погане. Далі перед дзеркалом вибачте себе за всі помилки («Світлано, я прощаю тебе за те, що ти не розгледіла в цій людині брехуна»). Це і стане точкою у подоланні розлучення. Як би важко було вимовте вголос ці слова. Повірте, ваш мозок, сказавши: «Ага, вона нарешті вибачила і відпустила», одразу почне надсилати сигнали відповідно до цієї установки. Зі списками можете зробити будь-що, наприклад, спалити негативний і зберегти список плюсів.

Зазначу, що реабілітація після розлучення може тривати довгий час. Якщо ви вирішили справді продуктивно пережити цю ситуацію, то потрібно набратися терпіння та сил. Звичайно, можна заглушити будь-які емоції наполегливою роботою, гулянками або заглибленням ще у щось. Але рано чи пізно ви залишитеся наодинці із собою. І що тоді? Описані вище пункти спрямовані на те, щоб ви навчилися по-новому жити, а не намагалися постійно тікати від себе і ситуації розлучення, що травмує.

Мета вашої адаптації – досягнення повної незалежності від чоловіка та його сім'ї. Під цим мається на увазі і емоційна прив'язка. Я розумію, скільки місця у вашому житті займав чоловік. По суті, все життя тісно переплетене з його життям. Чому можна припустити, як вам важко зараз без частини себе, але необхідно набратися сил для регенерації втрачених елементів.

1. Вчитися та контролю емоцій. Запишіться на йогу, вивчіть дихальну гімнастику. Навчіться спочатку думати, а потім говорити. Вимовляйте мантри (фрази для самонавіювання), вважайте, виходьте на якийсь час з кімнати (щоб заспокоїтися). Вчіться перемикати увагу. Загалом, робіть будь-що, але не піддавайтеся емоціям.
2. Займайтеся спортом. Давно доведено користь систематичних тренувань для розуму та тіла.
3. Доглядайте за собою.
4. Дозвольте собі робити те, що не могли раніше (не вистачало часу, чоловік був проти).
5. Виявляйте здоровий егоїзм, але не забувайте про інтереси інших учасників, особливо дітей. Віддавайте перевагу конструктивним вирішенням питань.
6. З «холодною» головою наближається до вирішення побутових, юридичних проблем.
7. Якщо з колишнім чоловіком вас нічого не пов'язує, то можете сміливо просто відпустити ці стосунки та займатися своїм життям.
8. Якщо у вас залишилися спільні діти, то потрібно постаратися налагодити стосунки (звісно, ​​якщо чоловік не небезпечний для дитини), хоча б як із колегою. Для цього постарайтеся згадати, що поєднувало вас із чоловіком, назвати його позитивні якості.

Незалежність незалежністю, але пам'ятайте, що якщо в сім'ї є діти, ситуація виглядає зовсім інакше.

Що робити, якщо діти між вами?

Ситуація розлучення завжди ускладнюється, як у сім'ї присутні неповнолітні діти. Мова не про юридичні тонкощі, аліменти. Це інша сфера. Мій обов'язок з позиції психології висвітлити інше питання: як відокремити подружжя від батьківства і ?

• Зустрічається ситуація, коли розлад із дружиною проектується на дитину, чому батько намагається не бачити її зовсім. Тут ви, на жаль, безсилі. Можна намагатися домовитись із колишнім чоловіком, донести істину про невинність дитини. Деякі чоловіки бувають відкриті до діалогу. Але останнє слово залишається за чоловіком.
• Буває й інша ситуація, коли разом із розлученням один із батьків втрачає дітей. Нерідко, наприклад, батькові забороняється бачитися з дитиною, хоча обидві сторони (дитина та батько) цього бажають. Відразу обмовлюся, якщо це не ваш випадок, то вітаю і дозволяю пропустити цей розділ. Якщо це одне з нагальних питань, то раджу прочитати матеріал до кінця.

Навіть якщо ви перестали бути чоловіком та дружиною, ви залишаєтеся батьками. Дитина потребує турботи, матеріальної та моральної підтримки, прикладу. Розлучення не позбавляє батьківства. Я ні до чого не примушую і нікого не хочу зачепити, але я маю згадати про те, що усунення батька від дитини не краще впливає на соціалізацію вашого чада.

Якщо причиною розірвання вашого шлюбу стало щось подібне до зради, то, ймовірно, ви відчуваєте більше негативних почуттів. І ваше бажання повністю виключити чоловіка з життя можна зрозуміти. Але, будь ласка, розгляньте колишнього чоловіка не як коханця чи партнера, а як батька. Він виконував свій батьківський обов'язок? Забезпечував дітей, розмовляв із ними, грав? Якщо він не був поганим батьком (не бив і не принижував дітей, не погано впливав на них), то дозвольте йому продовжити перебувати в цьому статусі.

Я впевнена, ви мудра жінка та гарна мама. Якщо стосунки з батьком не загрожують життю та безпеці дитини, то немає сенсу розривати цю нитку. Ви несете відповідальність за свою дитину. І такий сміливий та значущий крок (трохи переступити через себе заради дитини) – частина цієї відповідальності.

На замітку

Розлучення здавна предмет дослідження великих умів. Пропоную вам відволіктися і прочитати афоризми видатних психологів та психотерапевтів освіти заради та для закріплення основних думок про ситуацію розлучення. Може для статусу в соціальній мережі знадобиться (почуття гумору ми не втрачаємо).

1. Д. Готтман: «Розлучення краще, ніж шлюб, схожий на війну».
2. К. Вітакер: "Можна стати колишнім чоловіком, але не колишнім батьком".
3. Г. Фігдор: «Не розлучення саме по собі призводить дитину до згубних для неї наслідків, а те розлучення, яке не повністю завершене, тобто по суті справи «невдале розлучення».
4. Д. Валлерстайн: «Кожен стосунок містить можливість, що прекрасний рятівник з мрії перетвориться на свою протилежність; ангел стане підступним і відкидаючим демоном. Колись ідеалізований партнер може перетворитися на небезпечне, руйнівне зло».

Що ще потрібно знати про тонкощі розлучення? Дізнайтесь із відео.

Підсумки

Подолання розлучення вимагає свідомих зусиль, наполегливої ​​роботи з себе. Потрібно не просто пережити розлучення, а опрацювати його. Пам'ятайте головну мету – досягнення незалежності.

• Відзначено, що жінки емоційніше та глибше переносять розлучення, але швидше приходять у психологічну норму. Глибина переживань більша у тих жінок, хто отримав пропозицію про розлучення, а не виніс його.
• У повторний шлюб вступають лише 27% жінок. Однак у нові відносини вступають практично у 100% випадків.
• Жінки в середньому переживають розлучення за півроку-рік, а чоловіки – за півтора роки. Думаю, цей факт додасть вам приємних емоцій у скарбничку впевненості.

Хочу зазначити, що якщо не розлучення, а шлюб завдав серйозної (присутнє насильство, агресія та інша асоціальна поведінка), то, можливо, йдеться зовсім про іншу проблему – . Тобто факт розлучення приніс незаперечне полегшення, але страх нового життя пов'язаний із життям у шлюбі. Рекомендую у такому разі звернутися за консультацією до психотерапевта.

А за темою подолання розлучення на прощання рекомендую книгу Є. Г. Рихальської «Кохання у житті жінки: шлях від розлучення та самотності до зрілих стосунків». Автор доступною життєвою мовою описує складні психологічні основи та аспекти проходження жінкою розлучення. До речі, прочитати книгу – чудова нагода переключити увагу.

Бажаю успіху в написанні нового життєвого розділу. Я у вас вірю!

Як перенести розлучення із чоловіком? У шлюбі людей поєднують кохання, закоханість, пристрасть або просто теплі почуття (якщо виключити весілля за розрахунком). Часто виникає і спільне майно, бізнес, народжуються діти. Проте, згідно зі статистичними даними, досить часто відбуваються розлучення. Для когось розлучення стає практично трагедією, а хтось сприймає його як визволення.

При розриві сімейних зв'язків практично завжди є ініціатор, що залишає сім'ю, і той чи той, кого кидають. Набагато рідше розлучення відбувається за взаємною згодою, хоча це найкраще із лих: зазвичай у таких випадках розлучення здійснюється цивілізовано і без будь-яких ексцесів. Зважаючи на рідкість останнього варіанта питання про те, дуже актуальний практично завжди при розлученні подружжя.

Емоції при розірванні шлюбу

Найчастіше розлучення породжує стресову ситуацію для обох колишніх подружжя. Покинутий член сім'ї, що розпалася, як правило, відчуває гіркоту, душевний біль і образу. А той, хто йде, може відчувати провину, агресію, бажання щось довести чи кинути виклик. Майже завжди обидва колишні чоловіки схильні до сильних переживань.

У радикальних випадках, якщо протягом багатьох років спільного життя один із подружжя (як правило, це чоловік) виявляв насильство, жорстокість по відношенню до інших членів сім'ї (у тому числі дітей), для другого подружжя настає момент, коли спільне проживання стає просто неможливим .

Тут розлучення схоже на втечу, і якщо дружина вирішує все кинути, забрати дітей і втекти якнайдалі, то питання «як пережити розлучення з чоловіком?» має дещо інший характер. У разі головні бажання – це позбавлення переслідувань колишнього чоловіка, захист дітей. Також жінка хоче якнайшвидше розпочати нове життя.

Нерідко переживання, що у деяких людей у ​​процесі розлучення, можна порівняти з втратою близької людини, особливо якщо розставання відбувається несподівано, як грім серед ясного неба. Людина впадає в депресію, починає почуватися приниженою, відданою і обдуреною, коли її ставлять перед фактом, що чоловік не хоче продовжувати, здавалося б, благополучне і налагоджене життя.

Майже завжди розлучення завдає потужного удару по своїй значущості, гідності та самолюбству того з подружжя, якого покинули.

Особливо загострюються переживання, якщо чоловік, який пішов, відразу створює іншу сім'ю. Розлучення нерідко уособлює крах надій та життєвих планів, які пов'язувалися із сімейними стосунками. Повітряний замок стрімко руйнується, а щасливе або хоча б просто звичне життя у шлюбі стає лише ілюзією.

У такій ситуації досить важко, і виникає не лише проблема виходу з емоційного колапсу, подолання душевної травми, а також необхідність вирішення питання, як далі жити. А найскладніше і найболючіше переносять розірвання шлюбу ті, хто втрачає дійсно кохану людину.

Построзвідний синдром

Не завжди розрив із чоловіком переживається легко, навіть якщо відносини були жахливими. Для багатьох жінок, які роками жили у шлюбі, немов у пеклі, розлучення все одно постає шокуючою подією. І тут не тільки у безлічі виникаючих матеріальних і побутових проблем (розділ майна, розмін житла, переїзд, фінансові труднощі тощо).

У подружжя існує психологічна залежність, яка може навіть здатися парадоксальною. Але саме ця залежність, яка називається фахівцями в галузі психології построзвідним синдромом, заважає відносно спокійно пережити розлучення жінці.

При розлученні з чоловіком перші думки жінки пов'язані з упущеними можливостями, втраченими найкращими роками. Може виникнути почуття власної неспроможності, непотрібності, втрати сенсу життя, покинутості. І такі переживання легко доводять жінок до відчаю.

Іноді прекрасні дами звинувачують себе у неправильній поведінці, вчинках, не можуть вибачити цього і займаються самобичуванням. Щоправда, набагато частіше за звинуваченнями піддається колишній чоловік, особливо якщо він пішов до іншої особи. Відчай і подібні звинувачення можуть призвести до вчинків, про які, швидше за все, доведеться пошкодувати після відновлення нормальної роботи розуму.

Нерідко виникає непереборне бажання помститися із застосуванням будь-яких засобів, що виправдовують мету. Хоч як це жахливо, часто як інструмент помсти виступають діти.

Батькові забороняють спілкуватися з ними, дарувати подарунки дитині. Дітям починають навіювати, що їх тато поганий, негідник тощо. п. Фундаментом подібних дій і переживань переважно є консервативні та дещо спотворені уявлення про сімейне життя та розірвання шлюбу, цінність своєї особистості та про себе.

Негативні емоції, засновані на почутті провини, гніві, розпачі, образі та надмірних переживаннях, нерідко руйнують душевну рівновагу жінки і навіть її близьких (насамперед дітей), а наслідки розірвання шлюбу можуть вплинути на решту життєвого шляху. Тому дуже важливо знати, як пережити розлучення з чоловіком і зазнати при цьому мінімальних втрат у психологічному плані та майбутньому житті.

Типовий сценарій розлучення

Зазвичай припинення цивільного чи зареєстрованого шлюбу відбувається за декількома типовими сценаріями, які покликані відвернути від душевного болю, сумних думок або спрямовані на порятунок від психологічної травми.

Насамперед реакція на травмуючу подію проявляється у вигляді неприйняття та шоку. Особливо, якщо розлучення – повна несподіванка для партнера. Людина не хоче вірити, що це відбувається з нею. А якщо у покинутого чоловіка завищена самооцінка, то йому складно було навіть уявити, що його може хтось покинути, адже вже виробилася звичка до підвищеної уваги. Звідси виникає ілюзія, що партнер, що побажав розлучитися, просто привертає до себе увагу таким чином або хоче провчити.

У ситуації, коли покинута жінка наділена болючим самолюбством і всіма способами прихованим почуттям власної неповноцінності, вона намагається показово і дуже агресивно відстоювати своє право на чоловіка.

Робляться спроби отримати «правдиві відомості» від колишнього чоловіка, які реалізуються шляхом постійних дзвінків та призначення зустрічей для щирої розмови. Іноді мають місце істерики, скандали та публічні з'ясування стосунків. Можуть навіть застосовуватися шантаж чи погрози, коли чоловіка обіцяють позбавити грошей, спілкування з дітьми тощо.

Як допомогти собі та іншим уникнути подібної ситуації? Потрібно залучити як посередників не лише друзів чи близьких родичів (які можуть стати як миротворцями, так і ворогами), а й психологів, міліцію, соціальні служби, адвокатів. Але в будь-якому випадку подібна поведінка негативно впливає на емоційний стан обох подружжя, що розлучаються.

Агресія, спрямована на колишнього чоловіка, як спроба пережити розлучення створює лише видимість правоти та насправді не відволікає від душевного болю та відчуття приниженості. Агресивне поведінка дозволяє підвищити власну значимість, причому у своєму сприйнятті. Жінка, яку покинули, нерідко починає вдавати із себе жертву і нав'язує подібну роль дітям. Натомість вона навіть може отримати схвалення, жалість та співчуття від своїх друзів, знайомих та родичів.

У деяких випадках подібний сценарій може розігруватись протягом місяців або навіть кількох років. Таким чином, замість пошуку раціональної відповіді на питання про те, як пережити розлучення і будувати нормальне подальше життя окремо від колишнього домочадця, людина прирікає себе на борсання в ілюзорному світі нездійснених мрій та невиправданих надій.

Потрапивши в ситуацію стресу через розлучення, потрібно зрозуміти, чи справді джерело душевного болю пов'язане з втратою чоловіка, який не захотів продовжувати спільне життя. Може, пішов чоловік допоміг зробити те, на що ніяк не вдавалося наважитися? Може це другий шанс побудувати щасливе життя? Варто подумати про те, як продовжувати життя далі, шукати нові можливості та інтереси. Тоді переживанням може вже не залишитися місця.

Звільнення від негативних емоцій

У процесі розлучення коханий у минулому чоловік стає головним ворогом, а якщо ще й причиною краху сім'ї є інша дама, то колишній чоловік автоматично перетворюється на єдиного винуватця події, що відбулася. Але загальновідома істина говорить про те, що у конфлікті винні обидві сторони. І цю істину треба обов'язково усвідомлювати.

Звичайно, у такому разі всім хочеться уявляти себе жертвою, а чоловіка, який залишив сім'ю, – кривдником, адже тоді повністю ігнорується власна відповідальність за негативну подію. Але, нехай навіть це звучить банально, гармонійні стосунки не руйнують із власної волі. І якщо чоловік залишає сім'ю, отже, ні ідилії, ні гармонії не було. Усвідомлення цього факту зовсім не означає, що потрібно проклинати себе за неправильну поведінку та помилки, тим самим посилюючи переживання.

Розлучення, як і будь-яку життєву подію, слід розглядати як досвід, з якого можна отримати користь. Для цього необхідно критично оцінити своє життя у шлюбі та виявити свою неправоту у певних питаннях. Така рефлексія необхідна для того, щоб у нових відносинах не робити старих помилок, а почати все «з чистого листа».

Досить часто модні журнали радять зайнятися чимось незвичним, новим та цікавим, щоб позбутися негативних думок. Проте насправді це зробити нелегко чи майже неможливо. Адже просто відмахнутися від роздумів, як від настирливої ​​комахи, не вийде – вони можуть прийти навіть уві сні.

Психологи ж дотримуються іншої думки, рекомендуючи не приховувати свої почуття, тому що сильні емоційні сплески у вигляді страху, ненависті, образи, гніву вимагають обов'язкового виходу. Як же виплеснути негатив? Однозначно не варто дзвонити колишньому чоловікові та викладати всі свої думки йому.

Передумови догляду чоловіка із сім'ї

Причин для прийняття чоловіком рішення розлучитись може бути дуже багато, але вкрай рідко він залишає сім'ю, щоб залишитися на самоті. Зів'яла любов або втрата прихильності до жінки самі по собі вкрай рідко можуть стати справжнім приводом для розлучення, якщо чоловікові нема до кого йти.

Зазвичай колишній чоловік знаходить іншу жінку як би готуючи шлях для відступу, і лише тоді розлучається з дружиною. І зовсім не обов'язково чоловік відчуває велику любов до нової пасії. Вся справа може полягати лише у психологічному комфорті.

Наприклад, деяким чоловікам нестерпно терпіти, що дружина більше заробляє, має кращу освіту, відповідальніша, і їм простіше жити з іншою дамою. Або набридають постійні претензії з боку дружини, вимоги та міркування про те, як повинен чинити «справжній мужик».

Мало хто з чоловіків любить, щоби його постійно «пилили». Знання цих речей, можливо, дозволить уникнути розлучення, але якщо він все ж таки стався, потрібно розуміти, як його пережити з мінімальними втратами. Нижче наведено кілька рекомендацій щодо цього.

1. Потрібно змиритися з думкою, що розлучення - це реальна подія, що відбувається з вами, а не з друзями, знайомими тощо. Слід виключити функцію «заперечення реальності». Розлучення – це вибір чоловіка, і він не робить когось кращим чи гіршим. Просто кожен сам визначає, як будувати життя і з ким його проводити.
2. Варто поважати вибір ініціатора розставання та уникати звинувачень чи моральних претензій. Навряд чи необхідно звинувачувати людину за бажання змінити на краще своє життя.
3. Помста і гнів підлягають обов'язковому виключенню зі своїх емоцій та лінії поведінки, оскільки вони лише псуватимуть здоров'я та душевну рівновагу. А використання дітей категорично неприпустимо, адже тоді чимала психологічна шкода буде завдана і їм.
4. Кричати «всі мужики козли!» і позбавлятися спілкування з ними в жодному разі не варто. Але й поспішати одружуватися теж не потрібно.
5. Алкоголь це абсолютно не вихід. Знімати стрес із його допомогою не потрібно. Те саме можна зазвичай сказати і про ліки. Їх можна прийняти лише за рекомендацією лікаря.
6. Дівчатам треба рухатися вперед, будувати сміливі плани, влаштовувати нове життя, дбати про себе. Не варто шукати таємних знамень у події і чіплятися за минуле.

Для будь-якої жінки слова: «я з тобою розлучаюся» - стають істинною трагедією та справжнім шоком. Як правильно поводитися, коли світ практично валиться на очах, як пережити зраду та розлучення, як відновитися після розриву стосунків, що потрібно робити і які помилки краще не робити – розберемося разом.

Як поводитися при розлученні?

Головне правило поведінки при розлученні – зберігати спокій та холоднокровність. Можна звернутися до психотерапевта, який порекомендує спеціальні тренінги та випише препарати заспокійливої ​​дії. Якщо жінка відчуває, що не зможе спокійно контактувати з колишнім чоловіком, краще звернутися до посередника – найняти адвоката.

Що таке построзлучний синдром?

Як пережити розлучення із чоловіком? Найчастіше розлучення нелегко перенести навіть його ініціатору або жінці, для якої подружжя було тяжким тягарем, а спільне життя з чоловіком нагадувала кошмарний сон. Шоковий стан обумовлено як і стільки безліччю формальностей, матеріальних і побутових труднощів.

Достойно пережити розлучення і спокійно прийняти зміни у житті жінці часто заважає так званий постразводный синдром. Фахівці пов'язують його виникнення із наявністю психологічної взаємозалежності між подружжям.

Іноді така залежність видається парадоксальною, проте заперечувати її існування не можна.

Душевна рівновага жінки після розлучення порушується, і багато хто просто не знає, як правильно поводитися, щоб швидше відновитися і повернутися до повноцінного нормального життя, впоратися з построзвідним синдромом. Симптомами останнього називають такі ознаки:

1. відчуття непотрібності, втрати сенсу життя – із цим часто стикаються ті, кому довелося пережити тяжке розлучення;
2. почуття неспроможності, кинутості;
3. самобичування (жінка звинувачує себе у розриві з чоловіком, ставить собі у провину слова, вчинки і навіть думки, які, на її думку, виступили каталізатором розлучення);
4. ненависть до екс-дружини (особливо якщо причиною розставання стали нові романтичні відносини колишнього чоловіка);
5. розпач, спровокований роздумами про втрачені можливості та втрачені кращі роки.

Слід пам'ятати про те, що безболісно пережити розлучення з чоловіком – особливо якщо все ще любиш його – практично неможливо. Не важливо, чи прожило подружжя разом півроку, 10, 15 або 20 років – перенести зраду, заспокоїтися і забути буде важко. Пережити зраду та розлучення складно, проте деякі поради професійних психологів допоможуть полегшити переживання від розлучення з коханим:

Як бути, якщо є дитина?

Розлучення в сім'ї, де є дитина або навіть не одна (розлучаються пари і з двома, і з трьома дітьми), проходить набагато важче, ніж розлучення у бездітних пар. Обидва батьки повинні пам'ятати, що, хоч би як важко їм пережити розрив, дитині в багато разів болючіше і важче в цей період. Діти почуваються непотрібними і кинутими, часто звинувачують себе у розлученні батьків.

При розлученні подружжя переживають, проте вони не мають жодного морального права замикатися в собі та ігнорувати потреби дитини в ласці, турботі, коханні та увазі. Деякі впадають в іншу крайність, роблячи дочку чи сина "повіреними" своїх переживань. Дитині і так важко, не треба звалювати на нього ще й тягар батьківських страждань.

Деякі матері, прагнучи помститися дружині за зраду і заподіяти йому біль, вибирають знаряддям своєї помсти дитини. Батькові забороняють бачитися з дітьми, дарувати їм подарунки.

У той самий час, мати постійно очорнює образ батька у власних очах дітей, намагаючись нав'язати їм власне почуття образи щодо нього. Це помилка, яка нерідко стає фатальною.

Не можна і переносити на дитину свої негативні емоції, які насправді стосуються батька. Деякі мами бачать у своїх дітях «відбиття» свого кривдника, і, не маючи можливості помститися йому, починають усвідомлено чи неусвідомлено завдавати біль його дітям, забуваючи, що вони – і їхні діти теж.

Для дитини мати і батько однаково дорогі та улюблені. Інстинкт виживання у його підсвідомості, вироблений мільйонами років еволюції, змусить вибрати матір. Однак при цьому у власних очах він назавжди залишиться зрадником по відношенню до батька.

Ображати та очорняти батька в присутності дітей не можна, хоч би якою поганою людиною він не здавався з погляду матері. Потрібно надати дитині можливість самій зробити висновки. Інакше є ризик, що в дітей віком розвинуться психічні та фізичні відхилення, і якщо цього не вдасться уникнути, то в майбутньому вони навряд чи зможуть створити нормальну сім'ю.

Чи варто мстити і одразу заводити нові стосунки?

Багато хто після розриву замислюється над помстою. На перший погляд їм здається це цілком логічним та закономірним – відповісти ударом на удар, заподіяти біль як відповідь на зраду чоловіка та страждання. Однак важливо пам'ятати, що помста – це деструктивний процес. Час, витрачений на неї, буде втрачено безповоротно - і це в кращому разі.

Віруючим жінкам у подібних ситуаціях допомагає рада православного батюшки чи духовного наставника їхньої релігії. Жодна духовна течія не визнає помсту як богоугодну справу. Психологи в даному випадку згодні з думкою священиків: помста спрямована на руйнування, але не тільки життя екс-чоловіка та кривдника, а й свого власного.

Нерідко після розірвання шлюбу починається період бурхливих та швидкоплинних романів. Таким чином людина намагається заповнити зяючу порожнечу всередині і хоч якось відволіктися від переживань. Насправді з таких відносин рідко виростає велике та світле почуття – частіше слідує розрив, не менш болючий, ніж перший. У результаті страждає ще одна безневинна людина.

Звичайно, деяким вдається зустріти своє справжнє кохання незабаром після розриву відносин, що зжили себе. У більшості випадків таким промінцем надії стає хтось із близького оточення. Людина, яку раніше не помічали, отримує нарешті свій шанс довести, що саме вона зможе зробити жінку по-справжньому щасливою.

Такі історії бувають насправді, але... бувають нечасто. Розрив – як відкрита рана. Потрібен час, щоб він перестав завдавати болю. Спочатку людина хоч-не-хоч порівнює свої нові відносини з тими, які вже не повернути. Хтось шукає копію своєї колишньої половинки, хтось робить вибір на користь протилежності.

Щоб нові відносини справді могли стати довгими та щасливими, потрібна психологічна готовність.

Якщо в думках жінка порівнює нових залицяльників із колишнім чоловіком, значить, вона ще не готова перейти на новий етап свого життя. Не треба поспішати – у подібних питаннях поспіх здатний лише посилити стан жінки.

Проте дуже затягувати паузу теж не можна. Деякі жінки, особливо ті, кому припав до душі образ жертви, приймають своєрідну обітницю безшлюбності, обґрунтовуючи це рішення концепцією «всі мужики – козли». Такий підхід ще нікому не приніс щастя, а в оточуючих через кілька років починає викликати не співчуття, а роздратування.

Чого не можна робити?

Незалежно від типу темпераменту, звичок, віку, моральних принципів і особливостей взаємовідносин у сім'ї, що розпалася, практично всі жінки при розлученні роблять одні й ті ж помилки. На перший погляд може здатися, що така поведінка природна і виправдана, проте насправді вона лише посилює становище жінки:

• Образ жертви. Якщо ініціатором розлучення виступив чоловік, дружині дуже хочеться довести свою правоту і викликати співчуття у оточуючих, хочеться, щоб вони не тільки співпереживали їй, а й звинувачували його за зраду. Розповідати про свої страждання та всіляко очорняти образ чоловіка в даному випадку безглуздо. Легше від цього не стане, а застрягти в образі невинної жертви можна на довгі роки.
• Інтимні стосунки з екс-чоловіком. Такий зв'язок може тривати роками навіть після того, як шлюб був розірваний. Погоджуючись на «прощальний секс», жінка підсвідомо почувається невільною і не зможе прийти до тями і почати нові стосунки, поки це не закінчиться.
• Стеження. Деякі жінки присвячують весь свій час спостереженню за екс-чоловіком - ведуть постійний «моніторинг» його сторінок у соціальних мережах, а іноді буквально стежать за ним.
• Нескінченні дзвінки. Спроби заповнити порожнечу всередині, просто прослуховування рідного голосу в телефонній трубці, з'ясування стосунків, що повторюються, ні до чого доброго не призводять.

У вашому сімейному житті було багато негативного. Ви довго терпіли та намагалися зберегти сім'ю, але не вийшло. І ось настав чорний день – отримали на руки паспорт із символічним штампом про розлучення. Як жити? Що робити далі? Виникає відчуття, що цієї хвилини все закінчилося. Далі глухий кут і жодних перспектив. Всі спільні плани тепер не мають жодного значення, і, звичайно, їм більше не судилося здійснитися. А чи варто розлучатися, може, можна було склеїти розбиту чашу? Ну а якщо все-таки зважилися – чому так важко пережити шлюборозлучний процес і розлучитися з людиною, яка начебто й серцю не милий або завдала серйозної образи? Чому подружжя, яке, здавалося б, вже нічого не пов'язує, при розлученні відчуває повну душевну та фізіологічну порожнечу? У чому причина дивних та дуже неприємних процесів у людині?

Чи був шанс на збереження сім'ї

Психологи часто люблять повторювати, що сім'я - це робота, причому найважча, не терпить поспіху, нерозсудливості. У ній немає вихідних, ні святкових, ні відпусток. Вдень і вночі треба робити все, щоб у сім'ї панувала гармонія та мир. Постійно треба йти на компроміс, поступки, розуміючи, що від цього залежить доля кожного домочадця. Але не можна все життя битися головою в стіну, якщо не бачиш подальших перспектив.

Існують моменти, які категорично не можна прощати. Але в даному випадку, накопичені образи і агресивність швидше дозволять після розлучення зітхнути спокійно, а не плакати. А як бути, якщо все було добре, ніщо не віщувало біди, чоловік був люблячим, поважав вас і намагався цінувати всі ваші старання. Але тут підвернулась інша, і, як кажуть, серцю не накажеш. Спочатку захопився, почалися обмани, таємні розмови по телефону.

І ось той день, найстрашніший вашого життя, коли дізналися про . І не має значення – він сам чесно зізнався або ви випадково про це дізналися від інших, застали на гарячому і т.д. Перекриває дихання, жахливий біль у грудях розтікається по всьому тілу, у горлі застигає крик душі. Хочеться не просто закричати, але застогнати, заревіти як білуга. Таким почуттям піддаються навіть жінки, які не люблять чоловіка, а що тоді говорити про тих, хто бачив у ньому світло в вікні і єдине щастя у своєму житті. Виходить, більше немає світла, немає єдиного, і вона залишилася зовсім одна на всьому білому світі. Із 7,5 мільярдів людей, які населяють планету – усі чужі. Чужими стають рідні, друзі, стіни та посуд. Можливе навіть роздратування на дітей, адже вони навіть не змогли зупинити батька від зради.

Що робити, коли чоловік вимагає розлучення

Якщо жінка любить, то готова прощати коханому все, що завгодно. Навіть зрада, яку ніяк інакше не назвеш, як зрадою, вона може проковтнути і постаратися продовжувати вдавати, як ні в чому не бувало. Але це не «мине», якщо чоловік справді закоханий в іншу жінку і вирішив пов'язати з нею своє життя. Можна розтягувати розлучення, але не на довгий термін. Шантажувати дітьми – знову-таки він вибере її. Погрожувати, що заберете бізнес, отруїть суперницю, накладете на себе руки - але всі ці спроби марні, він піде, можете не сумніватися.

Наслідки «насильницького» утримання невірного чоловіка

Погляньмо на цю ситуацію з іншого боку. Уявіть собі на хвилину, що вам таки вдалося його зупинити. Невідомо яким шляхом – через дітей, роботу, своє життя. Загалом щось на нього подіяло. Що далі?

1. Любов до іншої не згасне, а навпаки, почуття тільки посилиться. Пам'ятайте вираз "Заборонений плід - заборонено солодкий!". І поки ви намагатиметеся налагодити стосунки та відновити сім'ю, він, швидше за все, таємно зустрічатиметься з нею. І в результаті, все одно піде. А ви могли за цей час відновитися і почати нове життя. А на що перетворилися? Щоб не випустити з сімейного гнізда свого чоловіка, ви повністю знизили власну самооцінку, перетворилися на куховарку, готову виконувати всі його забаганки. Раніше він ніколи не піднімав на вас руки, тепер раз у раз може врізати ляпас, мінімум образити, принизити. А чому ні? Адже ви хотіли, щоб він залишився – ось задовольняйтесь, терпіть! Дозволяли маніпулювати собою, використовувати як річ. Чи правильно це?
2. Залишившись вдома і відчуваючи тугу за новою коханою, чоловік почне ненавидіти всіх, хто поруч. На жаль, під удар його агресії можуть потрапити і діти. А вони, як правило, дуже чуйні до змін у взаєминах дорослих. Обман, двуличие, приниження матері вони поглинають як губка. І дорослішаючи, можуть приміряти на себе цю роль – стати брехливими, зненавидіти батька і матір, людей. Як ви думаєте, що дорожче? Здоров'я ваших дітей або задоволення особистих амбіцій, повернення комфорту, яке ви відчуваєте з людиною, яка вас не любить?
3. Він залишився, не пішов до іншої, остигнув згодом, так теж буває, він забув про своє захоплення і повністю належить вам. Але так здається лише на перший погляд. Його зрада і колишнє бажання піти до іншої вже говорить про те, що немає тих почуттів, які колись відчував. Ви будете для нього меблями, вазоном, подружкою, співрозмовницею, але ніким. На роль коханої можете не розраховувати. Тепер ви будете постійно боятися його зустрічей з незнайомками, ревнувати, а може й стежити. Тобто прямо підете шляхом принижених і ображених жінок невдах, які не змогли стійко перенести перипетії долі та зайнятися своїм життям. Погодьтеся, картина плачевна.

Чому жінки гірше переносять розлучення

Це не вигадка обивателів у тому, що нам складніше пережити процес розлучення, факт доведено психологами. Причиною тому – надмірна вразливість, емоційність.

1. За своєю природою ми всі переживаємо глибше, навіть якщо перебуваємо у найжорсткішому клубі феміністок. Душу-то не зміниш, не зміниш міру відповідальності на рівні підсвідомості. Які б ми не одягали маски, у душі все одно залишаємось слабкими та беззахисними жінками.
2. Друга причина – бути «самотнім непристойно»! Згадали вираз із відомого кінофільму, коли жінка стверджувала, що не може жінка жити сама. З того часу, як картина вийшла на екрани, пройшло мінімум 30 років, а ми все ще продовжуємо соромитися своєї самотності. Отже, я нікому не потрібна, а люди вирішать, що зі мною щось не так, є фізичні, психологічні дефекти тощо. Коротше кажучи, у голові рій думок, і одна гірша за іншу.
3. Страх опинитися у злиднях. Ви звикли до того, що в будинку був достаток та забезпеченість завдяки заробіткам чоловіка, а тепер ви залишаєтеся біля порожнього корита. Особливо жах та тривога виникають у жінки, що залишилася з дітьми. І це зрозуміло, їх треба годувати, одягати, вивчати тощо. Скільки б чоловіки не клялися, що не забуде про свої зобов'язання та повністю гарантує матеріальний достаток, вони не завжди виконують обіцяне. На його відчуження може вплинути нова пасія, для якої спілкування з дітьми буде наче «червона ганчірка». Адже вона забирала з сім'ї не для того, щоб ділитися його баришами.

10 найкращих способів пережити розлучення

Зрозуміло, що насамперед треба відновитися морально. Психологи наполегливо радять жінкам дозволити собі перенести, пережити розлучення. Звучить дивно? Спробуємо пояснити доступніше. Давайте скажемо собі, що в душі начебто згодні з тим, що майбутнього немає. Але десь у куточках підсвідомості раз у раз тикає – «Це неправильно, якщо я його спокійно відпущу», «Це неприродно, відноситься до розлучення спокійно» і т.д. Що заважає дійти правильного сприйняття:

1. Відсутність віри в те, що життя продовжується, і будуть ще приємні моменти.
2. Немає бажання жити далі.
3. Образи чоловіка "Кому ти потрібна", "Я собі швидко знайду, а ти так і залишишся одна" та інші викликали у вас сумнів у власній спроможності.
4. Втратили впевненість у собі.

Щоб дозволити собі гідно перенести розлучення, потрібно зрозуміти, що стоїте кращого, можете і повинні йти по життю далі, не обертатиметеся на минуле і відбудетеся як істинна жінка. Як тільки усвідомите останні рядки – відразу відчуєте полегшення, а може й задоволення від власної впевненості.

Вибачте його та відпустіть на всі чотири сторони

Як тільки у вашій милій головці осіла думка про те, що ви не проти розлучення, продумайте механізм дій. Насамперед потрібно свого чоловіка зрозуміти, пробачити та відпустити. Аби до цього не було – скандали, обмани, байдужість, гра, маніпуляції – забудьте. Потрібно йти вперед, а чіплятиметеся за минуле, якір бездіяльності не дозволить зрушити з місця. Головне, щоб у вашій душі не лишилася образа. І ще, попросіть у нього вибачення за свої недбало кинуті образливі слова, вчинки, які принесли йому дискомфорт. Стати привітною, дружелюбною та відкритою жінкою – не для нього, для себе. А він нехай дивиться та дивується.

Працюйте, ще раз працюйте

Ви будете здивовані, але прийти до тями допоможе робота! Якщо вона у вас вже є – пориньте в новий проект із головою. Попросіть додаткове навантаження. Так легко переключіть увагу та відчуєте свою потребу. Досі не працювали? Знайдіть її. Так, доведеться витратити трохи часу, не біда. Не будете ж ви кидатися на першу-ліпшу пропозицію. Вивчіть всі види пропозицій - Інтернет, біржі праці, газети з оголошеннями, поради друзів, соціальні мережі та ін.

Визначтеся з житлом

Визначтеся з місцем проживання, якщо залишаєтеся на вулиці. Потрібно постаратися справедливо вирішити питання – кому дістанеться нерухоме майно (якщо воно є). Чи можна поділити, чи ви маєте право претендувати на нього цілком. У будь-якому випадку, чоловікові завжди простіше знайти собі притулок, і, без сумніву, зверніться до досвідченого та перевіреного адвоката.

Виключити додаткові стреси

Переживаючи важкий період розлучення, жінка не повинна зазнавати додаткових психологічних навантажень. Інакше вона вибухне як бомба, що досягла своєї точки кипіння. Отже, що для цього потрібно:

1. Обходьте десятою дорогою місця з великим скупченням людей: ярмарки, метро, ​​автовокзали, аеропорти, залізничні станції тощо.
2. Обмежте до мінімуму контакти з людьми, які вам неприємні, з якими існує конфлікт.
3. Намагайтеся не контактувати з мамою, якщо вона постійно читає нотації.
4. Скоротіть кількість кави, кофеїн збуджує і так розхитану нервову систему.
5. Не слухайте музику, намагайтеся відключати рок, метал та інші, жорсткі течії.
6. Якщо у вас є робота, не змінюйте її. Нове місце – це нові емоції, отже, і додатковий стрес.
7. Не подумайте починати вдома ремонтні роботи, хіба що легку косметику.
8. Категорично не можна віддавати в ремонт автомобіль, транспортний засіб дозволяє переключитися від темних думок та акцентувати увагу на дорозі, дорожніх знаках тощо.
9. Розслабляйтеся, приймайте теплу ванну з густою піною, ароматичними та заспокійливими травами.
10. Запишіться у студію релаксу, пройдіть курс процедур масажу, голкотерапії.
11. Зверніться до лікаря, перевірте своє здоров'я і якщо є хронічні, занедбані захворювання, займіться ними.
12. Спіть щонайменше 7 годин на добу, не скорочуйте свій сон. Якщо виникло безсоння, пийте трав'яні чаї, але не захоплюйтеся снодійними.

Захопіться новим хобі

Ми не говоримо про чоловіків, мова лише про те, щоб зайняти руки та голову новою, захоплюючою справою. Благо, зараз безліч студій, клубів і груп, завдяки яким можна вибрати справу до душі. У жінки, що залишилася наодинці з проблемами, виникає колосальна кількість енергії та приплив адреналіну. Щоб направити їх у позитивне русло, непогано б згадати дитячі захоплення.

Може, ви колись хотіли стати найкращим кондитером – будь ласка.У мережі Інтернет такі майстер-класи, що можна стати справжнім професіоналом кондитерської справи. Запишіться на курси в'язання та даруйте своїм коханим приголомшливі кофточки, шкарпетки, шапочки та шарфи ручної роботи. Хочете – відкрийте власний магазин та виставляйте на продаж власні шедеври. Зараз в оді хенд-мейд, так що не втрачайте шансу проявити себе як бізнес-леді.

А може, ви мріяли навчитися танцювати, а сімейне життя не давало можливості.Вирішили, що роки не дозволяють? Яка дурість – йдіть та танцюйте. Вибирайте собі пару та отримуйте задоволення. Танцювальні рухи, особливо в парі з симпатичним партнером, сприяє виробленню гормону радості. Додаткове щастя ви відчуєте приблизно через 1-1,5 місяці, глянувши на відображення в дзеркалі. Дізнаєтесь? Так, це ви, тільки струнка, щаслива та впевнена в собі.

Почніть грати на музичних інструментах.Одна моя знайома змалку мріяла навчитися грати на фортепіано. Але, у її матері не було фінансових можливостей записати доньку в музичну школу і платити щомісяця по 25 рублів (тоді це колосальна сума). Подруга виросла, була одружена, і приблизно через 10 років чоловік пішов до іншої. Звичайно, вона страждала, але все ж таки взяла себе в руки. Але справжнє диво сталося, коли вона згадала про мрію. Ні, запису до музичної школи не було. Їй довелося витратитись на інструмент, а навчання проходило за допомогою онлайн уроків. І що ви думаєте, в ній, як виявилося, сидів такий талант, що помітили й друзі. До речі, на одному із концертів до неї з квітами підійшов дуже цікавий чоловік. Тепер він її чоловік, вони живуть щасливо та навіть народили доньку, незважаючи на те, що моїй подрузі було вже 47 років.

Налаштуйте себе на позитив

Для того, щоб пережити розлучення без шкоди для психіки, потрібно з нею працювати. І навіть не думайте стверджувати, що таке під силу лише професіоналам у сфері психології. Отже, що треба зробити. Візьміть чистий аркуш паперу та відобразіть на ньому дії, що відображають лише позитив. Наприклад:

1. Настав ранок, я прокинулася і посміхаюся!
2. Я дістаю з холодильника яблуко і тішуся!
3. Ранкова кава приголомшлива за смаком, яка насолода!
4. Через шторку пробивається промінь сонця – яке щастя!
5. У шафі висить довгоочікувана покупка - гарна кофта, я буду в ній прекрасна!
6. Я буду першою, хто прибуде на роботу, це клас!
7. Ще трошки і після роботи я вирушу до свого улюбленого клубу!

Список приємних справ та емоцій можна продовжувати нескінченно. Головне – щоб ви не забували в нього заглядати та не давали шанси на прояв негативу. Як тільки в голові «прокидаються» думки про минуле, біль, який він завдав, відразу прочитайте пункти. Побачене змушує мозок переключитись від внутрішнього стану, тобто замінює погану картинку на хорошу.

Увімкніть веселу та легку музику, перегляньте ролики із забавними малюками, кошенятами. Усміхніться!

Закохайтесь

Ви вже досвідчена жінка, яка має певний досвід у стосунках з чоловіками. Дозвольте собі трохи закохатися. Відразу хочемо попередити - не потрібно закохуватися по вуха, це посилить ситуацію. Згадайте, кокетство. Легке і невимушене, що ні до чого не зобов'язує почуття геть-чисто усуне тугу і біль по дружині. Завдяки новому тимчасовому кавалеру ви зрозумієте, що слова колишнього про вашу «нікому не потрібність» були порожньою балаканкою.

Виходьте з дому

Не замислюйтеся засиджуватися в чотирьох стінах, що давлять на вас, змушують згадувати минуле. Потрібно частіше вибиратися, спілкуватися з друзями, бачити нові особи, виявляти інтерес до нових знайомств. Вихід на публіку завжди супроводжується підбором вбрання. І тут, хочете ви того чи ні, на підсвідомому рівні підключається жінка, яка бажає випромінювати радість, красу і виглядати лише на «відмінно». Щоразу, дивлячись на своє гарне відображення, ви зрозумієте, що гідні лише найкращого.

Під час вечірки з подружками, старими знайомими, пробуйте легкі коктейлі, їжте солодке (але не переборщуйте), танцюйте, радійте. Нехай енергія та адреналін зроблять свою справу з вашою пригніченою психікою – розбудить її та направить у позитивне русло.

Полюбіть себе

Не може полюбити жінку жоден чоловік, якщо вона не відчуває щодо себе цього почуття. Ви повинні не просто любити, а бути закоханою у себе: у свою зовнішність, характер, фігуру, виховання тощо. Підійдіть до дзеркала – вам щось не подобається? Отже, є фронт робіт, причому виконати його необхідно негайно.

Приведіть себе в порядок, підтягніться, пофарбуйте волосся, упорядкуйте свої нігті, придбайте хорошу косметику. Коротше кажучи, зробіть все, щоб виглядати як цукерка.

Щодо фігури – припиніть заїдати свою проблему. Скоротіть кількість білків, цукрів. Ну що там казати, ви й самі чудово розумієте, які продукти слід обмежити.

Не озирайтесь назад

Здавалося, розлучення закінчено, ви тільки почали "виявляти" ознаки життя і тут на тобі, дзвінок від колишнього. Не зрозуміло, чому його знову потягнуло поспілкуватися з вами, але повертатися в ту ж річку не варто. Щоразу, коли в нього щось не виходитиме, він заведе вас як «чергову» дружину, яку можна використати за першим бажанням. У всякому разі, якщо у вас ще не згасли вугілля любові до нього, подумайте сто разів, перш ніж відновити стосунки. Існує «золоте» твердження – «пішов один раз, піде і вдруге». Ви не перевалочний пункт, транзитний вокзал, на якому можна скоротити самотність і мчати далі, залишивши вас знову наодинці зі сльозами.

І насамкінець, не соромтеся звертатися за допомогою до психолога. Розумієте, що не можете впоратися з болем від розлуки, кривдить образа, не хочеться жити. А жити треба, хоча б заради того, щоб довести собі, наскільки ви сильна і гідна людина. Допомогти відновитися від стресу і з гордо піднятою головою йти далі по життю зможе тільки досвідчений фахівець, який розуміється на стані жінки, яка пережила розлучення.

Розлучення – нове життя чи важка втрата? Моя історія

На сьогодні я ні краплі не жалкую, що колись розлучилася з чоловіком. Наша сім'я розпалася дуже швидко, ми навіть року не прожили разом. Але за цей час я зрозуміла, як має виглядати, і що цього від мого колишнього не можна було досягти.

Причина мого розлучення крилася щодо нього, а згодом у зраді. Чоловік став мене уникати, не звертав на мене уваги, постійно доводив до сліз і уникав серйозних розмов. Я його любила, хотіла дітей, а він твердив, що не готовий. Я почала ставити питання, навіщо я взагалі вийшла заміж, просто від безвиході? Шукала в собі недоліки та постійно виправдовувала його.

Але незабаром я дізналася причину його поведінки, він мені! Подруги казали мені, що бачили його у компанії незнайомої дівчини. Але я не звернула на це уваги. Через якийсь час він став пропадати у відрядженнях або затримуватись на роботі. У телефоні я побачила його листування з якоюсь Альоною і все зрозуміла.

Я поставила йому питання безпосередньо, він без жодних соромів відкрив мені свою таємницю. Він казав, що погуляє і може бути заспокоїться, потрібен просто час, але я все ж таки йому не повірила і не пробачила.

З такою людиною я жити не змогла, а чоловік був не проти розлучитися, щоб стати вільним і гуляти далі.

Близькі люди не підтримують ваше розлучення - змусіть їх поміняти свою думку!

Першого ж дня я зателефонувала мамі, яка сприйняла мою новину з іронією. Вона мене намагалася переконати, що я сама придумала, що листування – це не привід для розлучення. Але коли вона дізналася, що мій чоловік сам зізнався у зраді, дуже засмутилася. Я переконала свою маму, що поки що я молода і в нас ще немає дітей, треба вирішувати це питання кардинально. Вона мене підтримала і сказала, що це не кінець моєї історії, і що все ще попереду.

Були ще близькі мені люди, які не кинули у скрутну хвилину, і за це їм велике спасибі. Серед них були і розлучені, і знову одружені, і навіть ті, хто після розлучення так і не знайшов жіноче щастя. І я захотіла стати колишньою, веселою та щасливою.

Говоріть своїм близьким лише правду, не перебільшуйте та не применшуйте обставини. Рідні люди завжди зрозуміють вас і підтримають у скрутну хвилину.

Як пережити розлучення з коханим чоловіком та витягти себе з депресії?

Як би це не було важко, але треба постаратися. Переживання, страхи, образа – це супутники, які переслідують кожну жінку після розлучення. Тому треба навчитися думати про хороше.

Якщо є діти, краще подумати про них. Якщо їх немає, то відмінними варіантами будуть:

• планування поїздки на відпочинок;
• організація зустрічі із друзями;
• перегляд улюблених фільмів, краще за комедії;
• навіть просте приготування вечері або обіду допоможе відволіктися.
• багато жінок стверджують, що робота по дому відволікала їх від проблем та сварок. Можна отримати дві користі з одного заняття.

Залишити чоловікові все разом нажите і поїхати самій - правильний шлях!

Зміна обстановки – найкращий варіант швидше забути про проблеми. Квартира, де ми мешкали з колишнім чоловіком, була його, тому мені довелося з'їхати. Я поїхала до батьків: туди, де минуло моє дитинство. Як за помахом чарівної палички — тільки я приїхала, мені стало набагато легше. Домашня обстановка, спогади про щасливе дитинство змусили мене на якийсь час забути про ті проблеми, які переслідували мене протягом року. А батьківська турбота і підтримка допомогли мені взагалі відновитися.

Дехто навіть їде в інше місто, щоб повністю стерти спогади. Іноді буває так боляче бачити місця, ходити тими вулицями, де ви були щасливі, або ще гірше — побачити свого колишнього з іншою жінкою.

Фітнес допоміг пережити депресію після розлучення та перетворити себе

Кажуть, навіть проста стрижка здатна допомогти у цій нелегкій ситуації. Під час шлюбу я трохи забула про себе, перестала доглядати волосся і обличчя, та й сльози залишили слід на ньому.

Після всього цього я як наново народилася. Просто думки стали інші: як я виглядаю, чи я сподобаюся оточуючим, і, куди б сходити, щоб все це показати. На якийсь час я забула про проблеми і турботи.

Знайти собі хобі - а чому б і ні!

Моїм хобі стало заняття спортом я часто ходила в спортзали, посилено займалася. Цей спосіб добре відволікає, навряд чи під час бігу чи підняття штанги захочеться думати про минуле.

Ще одним незамінним атрибутом стала боксерська груша, на неї я вихлюпувала весь негатив.

В решту часу я займалася роботою, ходила в гості до друзів і добре проводила час.

"У розлученні винна ти сама" - каже мені внутрішній голос. А чи це так?

Багато жінок вважають себе винними у розлученні. Так склалося, що у розлученні жінки звинувачують себе: якщо дружина перестає подобатися і задовольняти чоловіка, то чоловіча стать хоче свободи і чогось нового. Питається, навіщо тоді одружується? Чоловіки вимагають багато уваги як маленькі діти. А жінки, як домашні кошенята, стають тихими та однотонними.

Коли чоловікові хочеться чогось нового, і він незадоволений жінкою, то тут вина не тільки її. Чому б не урізноманітнити життя з дружиною, не почати її доглядати, і знову стати, як багато років тому, закоханою до втрати свідомості парою. Багато чоловіків вважають, що їхня роль лише у зароблянні грошей і продовженні роду, а все інше зроблять жінки.

Тому однобічної провини жінки тут нема. І чоловік, і дружина однаково мають підтримувати свій шлюб. Якщо звинувачувати лише себе, то до кінця життя можна залишитися однією, а колишній буде радіти життю.

Цей засіб дуже дієвий! Звільнення від негативу, ненависті та злості найкраще допомагає розпочати нове життя. Тут необов'язково просити у нього прощення, можна просто відпустити все минуле, подумки сказати спасибі за урок і радіти далі життя.

Згадуючи про колишнього чоловіка, не треба злитися та бажати шкоди, краще згадувати все спокійно. Згодом починаєш вірити, що це був просто сон.

Бути впевненою у собі

Після розлучення я думала, що це тавро, розведення нікому не потрібне. Це найдурніша і хибна думка. Нині кожен третій розлучений. То що ж виходить? Усі вони нещасні та живуть на самоті? Це найдурніше твердження самотніх, розлучених людей.

Якщо людина дійсно любить і хоче будувати стосунки, їй нічого не завадить. Інакше це не той чоловік. Віра в себе і в те, що найкраще ще попереду, що знайдеться друга половинка, — допоможе знайти жіноче щастя.

Ось що сказали різні психологи про причини розлучення - думки фахівців щодо шлюбу

Психолог Михайло Хасьмінський вважає, що у людини немає межі між логікою та емоціями У шлюбі та після нього частіше переважають емоції, пояснення яким може і не бути. Люди лаються, кричать один на одного, не розуміючи, що слова ранять більше, ніж вчинки. Якщо людина вразлива, вона назавжди може залишитися одна і не знайти свою другу половинку. Потрібно логічно продумувати свою поведінку та слова, тоді все буде набагато простіше.

Максим Цвєтков затверджує, що у розлученні винні обидва. Подружжя, звинувачуючи одне одного, відмовляється розуміти і визнавати свою провину, що призводить до сварок та розлучення. Потрібно мати сміливе і силу духу, щоб вибачитись і пробачити. Найчастіше, у наступних шлюбах будуть відбуватися ті ж помилки, якщо їх вчасно не припинити.

Кожна людина має свою думку щодо розлучення. Люди, які колись любили одне одного, не уявляли собі життя без другої половинки, стають лютішими ворогами з купою претензій. Змінити ситуацію можна, але не кожен зможе це зробити, боячись втратити свою гордість. Але любов не терпить гордості, вона її руйнує.

Поважайте себе і любіть, тоді і чоловік вас цінуватиме. Пам'ятайте, якщо так склалося, що довелося розлучитися, значить так було потрібно, і це не ваш чоловік. Не опускайте руки і боріться за своє щастя, тоді воно точно знайде.

Олександра, 25 років