Acasă Nutriție Cum să supraviețuiești unui divorț cu o persoană dragă. Cum am reușit să supraviețuiesc în mod adecvat divorțului după trădarea soțului meu. De ce se luptă femeile cu divorțul?

Nutriție

Cum să supraviețuiești unui divorț cu o persoană dragă. Cum am reușit să supraviețuiesc în mod adecvat divorțului după trădarea soțului meu. De ce se luptă femeile cu divorțul?

Familia trece printr-o serie de etape și crize în dezvoltarea sa. Uneori, o criză se termină cu divorț. Potrivit statisticilor, divorțurile apar mai des la 2-3 ani de la căsătorie și la vârsta de 40-45 de ani. Cu toate acestea, vârful divorțurilor cade pe 25-29 de ani, mai mult, pentru bărbați - de 29 de ani, iar pentru femei - de 28 de ani. Dacă luăm în considerare vârsta cuplurilor, atunci divorțurile apar mai des în familiile tinere (până la 4 ani de căsătorie), în familiile de 4-5 ani și 10-14 ani. În 70% din cazuri, inițiatorii divorțului sunt soții. Într-un fel sau altul, se pare că ai ajuns în statisticile divorțurilor. Apoi îmi propun să trecem de la cuvinte la acțiuni, sau mai bine zis, să întocmesc un plan de reabilitare după un divorț.

Pot exista multe motive pentru divorț. Uneori te miri de absurditatea motivului (din clopotnița cuiva). Dar pentru soți, motivul este întotdeauna semnificativ subiectiv. Cele mai populare și comune motive includ:

trădare și (inclusiv nerezonabilă);
diferențe de interese, hobby-uri și opinii;
pe baza condițiilor de viață;
probleme de personalitate și imaturitate;
eliminarea temeiului primar al căsătoriei (faliment, pierderea sănătății).

Există, de asemenea, factori mai largi care afectează fiecare individ. De exemplu, situația socială și economică din țară. Alte motive mai ample includ:

acceptabilitatea divorțurilor în societate (absența stereotipurilor negative);
emanciparea femeilor, independența economică (unii indivizi de sex frumos câștigă acum mai mult decât bărbații);
urbanizare, modernizare, schimbare de ritm și stil de viață;
schimbarea valorilor și atitudinilor societății, îndepărtarea de stereotipuri și prejudecăți;
modificări ale caracteristicilor psihofiziologice în psihologia dezvoltării și psihologia familiei;
căsătorii timpurii și nesăbuite.

Factori de risc

Crizele normative familiale, însoțite de tensiune și anxietate în relații, sunt întotdeauna un factor negativ care poate provoca divorțul. Dar mai sunt si altele:

divorț sau conflict în relația părinților soților;
conviețuirea cu părinții soțului;
separarea soților sau călătorii frecvente de afaceri;
vârsta de căsătorie timpurie sau târzie (în primul caz, soții nu au fost încă formați pe deplin ca persoane fizice și se vor schimba, în al doilea, sunt deja greu de schimbat și sunt complet personalizați);
idealizarea unui partener („ochelarii de culoarea trandafirii sparg sticla din interior”);
unul dintre parteneri;
contradicții în temperamente („nu s-au înțeles”);
Partenerii de nivel social, material, intelectual sau de alt nivel inegal;
angajarea excesivă a unuia dintre soți cu carieră;
nemulțumire sexuală, trădare;
neîncredere sistematică și gelozie;
infertilitate sau alte boli ale unuia dintre soți;
căsătorie din cauza sarcinii, prin calcul;
nașterea unui copil la începutul relațiilor de familie;
comportamentul antisocial al unuia dintre parteneri.

Factorii negativi suplimentari includ:

probleme materiale (împrumuturi, planificare bugetară, venituri și cheltuieli ale fiecărui soț);
suprasolicitare morală și fizică în familie și la locul de muncă;
„monștri” soților (personale, gelozie);
forțe externe (mass-media, divertisment, prieteni (cu care nici nu ai nevoie de dușmani), oameni invidioși);
lipsa timpului personal;
lupta pentru conducere.

Fiecare dintre acești factori poate fi tratat dacă știi despre el și îi observi influența în timp. Dar din moment ce vorbim despre un divorț care a avut loc, atunci acest lucru nu mai este important. Dar! Acest lucru este important de știut să țineți cont atunci când intrați într-o nouă relație. Și vă rog să nu spuneți „niciodată din nou”. Când întâlnești un spirit înrudit și un solicitant demn, vei înțelege că acest lucru este pur și simplu necesar.

Etapele divorțului

Psihologul american Elisabeth Kübler-Ross a identificat 5 etape ale acceptării unui divorț:

Negare. O persoană încearcă să justifice forțele cheltuite în relație cu expresii precum „aceasta este eliberarea”.
Furie. În această etapă, tot ce a fiert este turnat pe partener. Adesea, în această etapă sunt implicați copiii. Există și manipulări și insulte reciproce.
Negociere. Încercările de a stabili sau reînnoi relații. În această etapă, sunt posibile și manipulări și trucuri.
Depresie. Apare atunci când reacțiile anterioare nu au adus rezultatul dorit. Este o conștientizare a ireparabilității situației. Scăderea stimei de sine. O persoană începe să evite oamenii, să evite relațiile noi.
Adaptare. Adaptarea la o situație nouă, ajutați la adaptarea dvs. și a copiilor dvs.

Aceasta nu este singura clasificare a etapelor trecerii printr-un divorț. De exemplu, pe baza lucrărilor lui S. Duck și J. A. Lee, am identificat alte 5 etape:

Conștientizarea nemulțumirii față de căsătorie cu mai multă „mestecare” și tăcere sau exprimare a nemulțumirii față de partener.
Negociere. Aceasta este etapa de exprimare reciprocă a revendicărilor și experimentelor. Cel mai banal exemplu este varietatea vieții sexuale (jocuri de rol, magazine pentru adulți). Dar, desigur, acesta este cel mai primitiv. Putem vorbi despre lucruri mai sublime: vizitarea unui muzeu, încercarea de a găsi o cauză comună de petrecere a timpului liber. În urma negocierilor, relațiile fie sunt stabilizate, fie faptul discordie este recunoscut de soți.
O decizie oficială cu privire la desfacerea unei căsătorii, o introducere la rude și prieteni.
Reflecție individuală. Soții trăiesc deja separat experiența, analizând situația și sentimentele lor. Există două scenarii pentru desfășurarea evenimentelor: acceptare pozitivă (aceasta este o lecție, experiență) sau neacceptare (acesta este un eșec), însoțită de crize de furie și depresie.

Cred că se poate spune că a doua clasificare descrie mai bine procesul de divorț pentru un cuplu, iar prima descrie experiențele subiective ale membrilor săi. Ceea ce vreau să vă întreb este: în ce etapă vă aflați acum (negare, furie, negociere, depresie, adaptare)? Și ai trecut prin precedentul? Este important. Pentru a rezolva situația de divorț în mod irevocabil, trebuie să treci în mod conștient prin fiecare etapă.

De ce este periculos divorțul?

Nu vreau să vorbesc despre modul în care divorțul afectează demografia țării. Cred că pentru cineva care caută o oportunitate de a face față unui divorț, acest lucru este de puțin interes. Și nici nu vreau să intimidez cu date demografice stricate, îndemnând să nu stric statisticile.

Propun să luăm în considerare cele mai frecvente stări personale ale femeilor după un divorț (trebuie să știm cu ce să ne ocupăm):

dor,
disperare,
frică,
incertitudine,
dezamăgire,
frustrare,
devastare,
apatie,
performanta scazuta;
deteriorarea sănătății,
reorganizarea vieții.

Uneori, un divorț lovește atât de mult percepția de sine încât stima de sine scade. Adesea există o teamă de relații noi și eșecuri repetate. Povara divorțului poate otrăvi viața unei femei pentru mulți ani de acum înainte.

Divorțul: sfârșit sau început?

Chiar și în știință, nu există o opinie evaluativă fără echivoc despre dacă divorțul este rău sau bun. Ce putem spune despre înțelegerea acestui fenomen la nivel de zi cu zi? Din nou, eliminând toate problemele lumii, rămâne doar să vorbim despre subiectivitatea percepției divorțului.

Este important să stabilești, dragă cititor, ce înseamnă divorțul pentru tine până la urmă. Cine a fost inițiatorul și de ce? Ce ai acum? Încearcă să descrii următoarele puncte cu privire la tine din poziția cum a fost în familie și cum ar putea arăta acum.

Interese și oportunități economice.
Interese și oportunități profesionale.
Statut socio-economic.
Interese si pasiuni.
Autodezvoltare (autoeducare, autoperfecționare externă).

Și întrebarea cheie este: te-a suprimat căsătoria ca persoană? Poate că nu există nimic de regretat? Da, acestea sunt schimbări, fără îndoială ceva nou și necunoscut. Dar poate că acum vă puteți deschide pe deplin: începeți să faceți sport, mergeți la un club de interese, urcați pe scara carierei, gătiți, citiți și urmăriți ce doriți? Ești sigur că divorțul nu ți-a deschis ușa către lumea autosuficienței și a împlinirii maxime?

Îndrăznesc să sugerez că, dacă căsătoria s-a despărțit, înseamnă că a existat ceva care distrugea și limita participanții săi la ea. Întrebarea este ce și pentru cine.

Printre avantajele divorțului pentru o femeie, se poate evidenția oportunitatea de a îmbunătăți viața și sănătatea psihologică, de a menține demnitatea personală și de a intra în relații noi, plăcute.

Recomand să priviți situația nu ca pe uși închise, ci ca pe uși deschise. Dacă este dificil de formulat verbal, atunci creați coloane scrise „ce a fost”, „ce ar putea fi”. Relațiile se bazează de obicei pe sacrificiu de sine și compromis. Deci, cred că puteți găsi câteva înghițituri motivaționale pentru a considera divorțul ca fiind ceva pozitiv.

Cum să-ți revii în fire

Puteți trece cu succes printr-un divorț urmând un plan simplu. Punctele descrise mai jos sunt linii directoare aproximative, un cadru de lucru prin divorț. Pentru a elabora instrucțiuni detaliate, trebuie să cunoașteți toate nuanțele divorțului și fostelor relații de familie.

Începeți munca de divorț identificând ceea ce vă deranjează. Care sunt sentimentele tale? În ce stadiu crezi că te afli? De ce i-ti este frica? Când vă sistematizați haosul interior, veți observa schimbări pozitive: somnul se va îmbunătăți, vor fi conturate linii directoare aproximative de lucru. Nu vei vedea un semn de întrebare uriaș care te zdrobește, dar vei vedea o mulțime de probleme mici, rezolvabile undeva sub picioarele tale.
Apoi, identificați-vă potențialul, punctele forte, virtuțile, avantajele, cunoștințele și abilitățile. Adică, găsiți resurse și instrumente pentru a rezolva aceste mici probleme. Evaluează și caută, inclusiv resurse externe (cunoștințe utile, sprijin din partea celor dragi etc.).
Revizuiește-ți în mod constant pașii. Privește și fii mândru când treci de la disperare la independență și libertate.
Gândiți-vă la cât de bogat ești în ochii tăi. Cât de reușit aveți în diferite domenii? Ți se potrivește? Dacă da, de ce te jignești cu incertitudine și suspiciune? Dacă nu, atunci trebuie să întocmiți un plan etapizat (din sarcini mici) pentru auto-realizare. Poate include orice: obțineți o studii superioare, urmați cursuri de recalificare, începeți să faceți sport, urmați cursuri de abilități de predare, schimbați-vă aspectul, înțelegeți oratorie. Fă totul pentru a te mulțumi în primul rând!
Similar cu cea de-a treia etapă, urmăriți procesul de transformare, auto-realizare.
Coarda finală va fi munca la revenirea încrederii, a credinței în dragoste și relații. Probabil, în această etapă, te vei putea deja să te întrebi nu de ce ai nevoie, ci de ce. Ce ai luat din această situație?

Metoda „Confesiuni”

Puteți să iertați pentru totdeauna și să vă luați rămas-bun de la soțul dvs. folosind metoda „Mărturisire”. Notează istoria vieții tale de familie pe o bucată de hârtie. Pro și contra în două coloane. Citiți ambele liste cu voce tare, analizați și rezumați. Mulțumește-ți soțului tău pentru toate lucrurile bune (poți să-ți pui un scaun în fața ta și să-ți imaginezi că fostul tău soț stă acolo sau să-i imprimi fotografia). Și apoi iartă pentru toate lucrurile rele. Apoi, în fața oglinzii, iartă-te pentru toate greșelile („Svetlana, te iert că nu vezi un mincinos la această persoană”). Acesta va fi punctul în a depăși un divorț. Indiferent cât de greu este, rostește aceste cuvinte cu voce tare. Crede-mă, creierul tău, după ce a spus: „Da, în sfârșit a iertat și a lăsat drumul”, va începe imediat să trimită semnale în conformitate cu această setare. Puteți face orice cu liste, cum ar fi să ardeți negativul și să păstrați lista de plusuri.

Voi face o rezervare că reabilitarea după un divorț poate dura mult timp. Dacă decideți să supraviețuiți cu adevărat productiv acestei situații, atunci trebuie să aveți răbdare și putere. Desigur, poți îneca orice emoție cu munca grea, petrecerea sau adâncirea în altceva. Dar mai devreme sau mai târziu vei rămâne singur. Si apoi, ce? Punctele de mai sus sunt pentru ca tu să înveți cum să trăiești într-un mod nou, mai degrabă decât să încerci să fugi constant de tine și de situația traumatizantă a divorțului.

Scopul adaptării tale este de a obține o independență completă față de soțul tău și familia acestuia. Aceasta include și atașamentul emoțional. Înțeleg cât de mult spațiu a fost ocupat în viața ta de soț. De fapt, toată viața este strâns împletită cu viața lui. De ce se poate presupune că nu este ușor pentru tine acum fără o parte din tine, dar trebuie să câștigi putere pentru a regenera elementele pierdute.

Învață să-ți controlezi emoțiile. Înscrie-te la yoga, învață exerciții de respirație. Învață să gândești mai întâi și apoi să vorbești. Spune mantre (expresii pentru autohipnoză), numără, părăsește camera pentru o vreme (pentru a te calma). Învață să schimbi atenția. În general, fă ce vrei, dar nu te emoționa.
A o face pentru sport. Beneficiile antrenamentului sistematic pentru minte și corp au fost dovedite de mult timp.
Aveți grijă de dumneavoastră.
Permiteți-vă să faceți ceea ce nu puteați face înainte (nu a fost suficient timp, soțul era împotrivă).
Arătați egoism sănătos, dar nu uitați de interesele celorlalți participanți, în special ale copiilor. Acordați preferință soluțiilor constructive la probleme.
Cu capul „rece”, abordați soluția problemelor cotidiene, legale.
Dacă nimic nu te leagă de fostul tău soț, atunci poți să renunți în siguranță la această relație și să te descurci cu viața ta.
Dacă mai aveți copii obișnuiți, atunci trebuie să încercați să îmbunătățiți relațiile (desigur, dacă soțul nu este periculos pentru copil), cel puțin ca și cu un coleg. Pentru a face acest lucru, încearcă să-ți amintești ce te-a unit cu soțul tău, numește-i calitățile pozitive.

Independența este independență, dar amintiți-vă că, dacă există copii în familie, atunci situația arată cu totul diferit.

Ce să faci dacă între voi sunt copii?

Situația divorțului este întotdeauna complicată atunci când în familie există copii minori. Nu este vorba despre subtilități legale, pensie alimentară. Aceasta este o zonă diferită. Datoria mea din poziția de psihologie să scot în evidență o altă întrebare: cum să despart căsătoria de părinte și?

Există o situație în care asupra copilului se proiectează discordia cu soțul, motiv pentru care tatăl încearcă să nu-l vadă deloc. Aici, din păcate, ești neputincios. Puteți încerca să negociați cu fostul soț, să transmiteți adevărul despre inocența copilului. Unii bărbați sunt deschiși la dialog. Dar soțul are ultimul cuvânt.
Mai este o situație când, odată cu divorțul, unul dintre părinți își pierde copiii. Adesea, de exemplu, tatălui îi este interzis să vadă copilul, deși ambele părți (copil și tată) își doresc acest lucru. Voi face imediat o rezervare că, dacă acesta nu este cazul dvs., atunci felicitări și permisiunea de a sări peste această secțiune. Dacă aceasta este una dintre problemele presante, atunci vă sfătuiesc să citiți materialul până la sfârșit.

Chiar dacă ați încetat să mai fiți soț și soție, rămâneți părinți. Copilul are nevoie de îngrijire, sprijin material și moral, un exemplu. Divorțul nu elimină calitatea de părinte. Nu forțez nimic și nu vreau să jignesc pe nimeni, dar trebuie să menționez că îndepărtarea tatălui de copil nu are un efect mai bun asupra socializării copilului dumneavoastră.

Dacă ceva de genul infidelității a fost motivul dizolvării căsniciei tale, atunci probabil că experimentezi mai multe sentimente negative. Și dorința ta de a-ți exclude complet soțul/soția din viață poate fi înțeleasă. Dar te rog, consideră-l pe fostul tău soț nu ca pe un amant sau partener, ci ca pe un tată. Își făcea datoria tatălui său? A fost asigurat copiilor, a vorbit cu ei, s-a jucat? Dacă nu a fost un tată rău (nu a bătut sau a umilit copiii, nu a avut o influență rea asupra lor), atunci permiteți-i să continue să fie în acest statut.

Sunt sigur că ești o femeie înțeleaptă și o mamă bună. Dacă relația cu tatăl nu amenință viața și siguranța copilului, atunci nu are rost să rupi acest fir. Ești responsabil pentru copilul tău. Și un pas atât de îndrăzneț și semnificativ (să treci puțin peste sine de dragul copilului) face parte din această responsabilitate.

Pe o notă

Divorțul a fost mult timp subiect de studiu de către minți mari. Vă sugerez să faceți o pauză și să citiți aforismele psihologilor și psihoterapeuților de seamă de dragul educației și pentru a consolida gândurile principale despre situația divorțului. Poate fi util pentru statutul pe o rețea de socializare (nu ne pierdem simțul umorului).

D. Gottman: „Divorțul este mai bun decât căsătoria, ca un război”.
K. Whitaker: „Poți deveni un fost soț, dar nu și un fost tată”.
G. Figdor: „Nu divorțul în sine îl duce pe copil la consecințe dezastruoase pentru el, ci divorțul care nu este pe deplin finalizat, adică, de fapt, un „divorț nereușit”.
D. Wallerstein: „Fiecare relație conține posibilitatea ca un salvator minunat să se transforme dintr-un vis în opusul său; îngerul va deveni un demon viclean și respingător. Un partener odată idealizat se poate transforma într-un rău periculos, distructiv.”

Ce altceva trebuie să știți despre complexitatea divorțului? Aflați din videoclip.

Rezultate

Depășirea unui divorț necesită efort conștient, muncă grea asupra ta. Este necesar nu numai să supraviețuiești unui divorț, ci și să treci prin el. Amintiți-vă că obiectivul principal este obținerea independenței.

Se observă că femeile suportă divorțul mai emoțional și mai profund, dar revin rapid la o normă psihologică. Profunzimea experiențelor este mai mare pentru acele femei care au primit o cerere de divorț și nu au făcut-o.
Doar 27% dintre femei se recăsătoresc. Cu toate acestea, ei intră într-o nouă relație în aproape 100% din cazuri.
Femeile, în medie, trec printr-un divorț în șase luni până la un an, iar bărbații - într-un an și jumătate. Cred că acest fapt vă va adăuga emoții plăcute la tezaurul încrederii.

Vreau să observ că, dacă nu divorțul, dar căsătoria a provocat una gravă (a existat violență, agresiune și alte comportamente antisociale), atunci poate că vorbim despre o cu totul altă problemă -. Adică faptul divorțului a adus o ușurare incontestabilă, dar teama de o nouă viață este asociată cu viața în căsătorie. In acest caz, va recomand sa cereti sfatul unui psihoterapeut.

Și pe tema depășirii divorțului la despărțire, recomand cartea lui E. G. Rykhalskaya „Dragoste în viața unei femei: calea de la despărțire și singurătate la o relație matură”. Autorul, într-un limbaj lumesc accesibil, descrie bazele psihologice complexe și aspectele unei femei care trece printr-un divorț. Apropo, citirea unei cărți este un motiv excelent pentru a schimba atenția.

Vă doresc succes în a scrie un nou capitol de viață. Eu cred în tine!

Cum să treci peste un divorț cu soțul tău? În căsătorie, oamenii sunt uniți prin dragoste, îndrăgostire, pasiune sau doar sentimente calde (dacă excludem o nuntă de conveniență). Adesea există și proprietăți comune, afaceri, se nasc copii. Dar, cu toate acestea, conform statisticilor, divorțurile apar destul de des. Pentru unii, despărțirea devine aproape o tragedie, în timp ce alții o percep ca pe o eliberare.

Când legăturile de familie sunt rupte, există aproape întotdeauna un inițiator care părăsește familia, iar unul sau altul care este abandonat. Mult mai rar, divorțul are loc de comun acord, deși acesta este cel mai bun dintre rele: de obicei, în astfel de cazuri, separarea se realizează într-o manieră civilizată și fără excese. Având în vedere raritatea acestei din urmă opțiuni, întrebarea dacă este foarte relevantă este aproape întotdeauna atunci când soții se despart.

Emoții la divorț

În cele mai multe cazuri, divorțul creează o situație stresantă pentru ambii foști soți. Un membru abandonat al unei familii rupte, de regulă, experimentează amărăciune, durere mentală și resentimente. Iar cel care pleacă poate simți vinovăție, agresivitate, dorință de a dovedi ceva sau de a provoca. Aproape întotdeauna, ambii foști soți sunt supuși unor sentimente puternice.

În cazuri radicale, dacă timp de mulți ani de conviețuire unul dintre soți (de regulă, acesta este soțul) a manifestat violență, cruzime față de ceilalți membri ai familiei (inclusiv copii), pentru al doilea soț vine un moment în care conviețuirea devine pur și simplu imposibil .

Aici, divorțul este asemănător cu fuga, iar dacă soțul decide să lase totul, să ia copiii și să fugă cât mai departe posibil, atunci întrebarea „cum să supraviețuiești unui divorț de soțul ei?” are un caracter ușor diferit. În acest caz, dorințele principale sunt scăparea de persecuția fostului soț, protejarea copiilor. De asemenea, o femeie vrea să înceapă o nouă viață cât mai curând posibil.

Adesea, experiențele pe care le au unii oameni în procesul de divorț sunt comparabile cu pierderea unei persoane dragi, mai ales dacă despărțirea se produce pe neașteptate, ca un șurub din senin. O persoană cade în depresie, începe să se simtă umilită, trădată și înșelată atunci când se confruntă cu faptul că soțul nu dorește să continue o viață aparent prosperă și bine stabilită.

Aproape întotdeauna, un divorț aduce o lovitură puternică valorii de sine, demnității și mândriei soțului care a fost abandonat.

Experiențele sunt mai ales agravate dacă soțul decedat își creează imediat o altă familie. Divorțul reprezintă adesea prăbușirea speranțelor și a planurilor de viață care au fost asociate cu relațiile de familie. Castelul din aer se prăbușește rapid, iar o viață fericită, sau cel puțin doar o viață familiară și stabilită în căsătorie, devine doar o iluzie.

Într-o astfel de situație, este destul de dificil și nu există doar problema ieșirii din colapsul emoțional, depășirea traumei mentale, ci și nevoia de a rezolva problema modului de a trăi în continuare. Iar cea mai grea și mai dureroasă îndurare a dizolvării căsătoriei sunt cei care pierd o persoană iubită cu adevărat.

sindrom post-divorț

Nu întotdeauna o pauză cu un soț este trăită ușor, chiar dacă relația a fost teribilă. Pentru multe femei care au fost căsătorite de ani de zile ca în iad, divorțul este încă un eveniment șocant. Iar punctul aici nu este doar în multitudinea de probleme materiale și cotidiene care apar (diviziunea proprietății, schimbul de locuințe, mutarea, dificultățile financiare etc.).

Soții au o dependență psihologică, care poate părea chiar paradoxală. Dar tocmai această dependență, numită sindrom post-divorț de către experții în domeniul psihologiei, o împiedică pe o femeie să supraviețuiască relativ calm unui divorț.

Când se despart de soțul/soția, primele gânduri ale unei femei sunt legate de oportunități ratate, cei mai buni ani pierduți. Poate exista un sentiment de insolvență proprie, inutilitate, pierderea sensului vieții, abandon. Și astfel de experiențe le conduc cu ușurință pe femei la disperare.

Uneori, doamnele frumoase se învinuiesc pentru comportamentul, acțiunile greșite, nu pot ierta acest lucru și se angajează în autoflagelare. Adevărat, fostul soț este mult mai des acuzat, mai ales dacă a plecat la o altă persoană. Disperarea și astfel de acuzații pot duce la acțiuni care sunt susceptibile de a fi regretate după restabilirea funcționării normale a minții.

Adesea există o dorință irezistibilă de a se răzbuna folosind orice mijloace care justifică scopul. Oricât de groaznic este, copiii acționează adesea ca un instrument de răzbunare.

Tatălui îi este interzis să comunice cu ei, să ofere cadouri copilului. Copiii încep să fie învățați că tatăl lor este rău, un ticălos etc. Fundamentul unor astfel de acțiuni și experiențe este în principal idei conservatoare și oarecum distorsionate despre viața de familie și divorț, valoarea personalității și a sinelui.

Emoțiile negative bazate pe vinovăție, furie, disperare, resentimente și sentimente excesive distrug adesea echilibrul emoțional al unei femei și chiar al celor dragi (în special al copiilor), iar consecințele divorțului îi pot afecta tot restul vieții. Prin urmare, este foarte important să știi cum să supraviețuiești unui divorț de soțul tău și să suporti pierderi minime în termeni psihologici și în viața viitoare.

Scenariul tipic de divorț

De obicei, încetarea unei căsătorii civile sau înregistrate are loc în funcție de mai multe scenarii tipice, care sunt concepute pentru a distrage atenția de la durerea psihică, gândurile triste sau au ca scop scăparea de traume psihologice.

În primul rând, reacția la un eveniment traumatic se manifestă sub formă de respingere și șoc. Mai ales dacă divorțul este o surpriză completă pentru partener. Persoana nu vrea să creadă că i se întâmplă acest lucru. Și dacă soțul abandonat are o stima de sine ridicată, atunci i-a fost greu să-și imagineze măcar că cineva l-ar putea părăsi, deoarece obiceiul unei atenții sporite se dezvoltase deja. Acest lucru dă naștere iluziei că partenerul care dorește să divorțeze pur și simplu atrage atenția în acest fel sau vrea să dea o lecție.

Într-o situație în care o femeie abandonată este înzestrată cu o stima de sine dureroasă și prin toate mijloacele ascunsă un sentiment al propriei inferiorități, ea încearcă să demonstreze și să-și apere foarte agresiv dreptul la un soț.

Se încearcă să se obțină „informații veridice” de la fostul soț, care se realizează prin apeluri și programări constante pentru o conversație sinceră. Uneori sunt crize de furie, scandaluri și confruntări publice. Se pot folosi chiar șantaj sau amenințări, atunci când soțului i se promite că va fi lipsit de bani, comunicarea cu copiii etc.

Cum te poți ajuta pe tine și pe ceilalți să eviți această situație? Este necesar să se implice ca intermediari nu doar prietenii sau rudele apropiate (care pot deveni atât pacificatori, cât și dușmani), ci și psihologi, poliția, serviciile sociale și avocații. Dar, în orice caz, un astfel de comportament afectează negativ starea emoțională a ambilor soți care divorțează.

Agresiunea îndreptată către un fost soț, ca încercare de a supraviețui unui divorț, creează doar aparența de a avea dreptate și de fapt nu distrage atenția de la durerea de inimă și de la sentimentul de umilință. Comportamentul agresiv îți permite să-ți crești propria semnificație și doar în percepția ta. O femeie care a fost abandonată începe adesea să joace rolul unei victime și le impune copiilor un rol similar. În schimb, ea poate primi chiar aprobare, milă și simpatie de la prietenii, cunoștințele și rudele ei.

În unele cazuri, acest scenariu se poate desfășura pe parcursul a luni sau chiar ani. Astfel, în loc să caute un răspuns rațional la întrebările despre cum să supraviețuiești unui divorț și să-ți construiești o viață normală viitoare separat de fosta gospodărie, o persoană se condamnă să se tăvălească în lumea iluzorie a viselor neîmplinite și a speranțelor nejustificate.

Odată ajuns într-o situație stresantă din cauza divorțului, trebuie să înțelegeți dacă sursa durerii mentale este într-adevăr legată de pierderea soțului/soției care nu a vrut să continue să trăiască împreună. Poate că soțul decedat a ajutat să facă ceva ce nu a putut fi decis? Poate aceasta este a doua șansă de a-ți construi o viață fericită? Merită să vă gândiți cum să continuați viața, să căutați noi oportunități și interese. Atunci s-ar putea să nu mai rămână loc pentru experiențe.

A scăpa de emoțiile negative

În procesul de divorț, iubitul din trecutul soț devine principalul dușman, iar dacă o altă doamnă este și cauza prăbușirii familiei, atunci fostul soț se transformă automat în singurul vinovat al evenimentului. Dar adevărul binecunoscut este că ambele părți sunt de vină pentru conflict. Și acest adevăr trebuie recunoscut.

Desigur, într-un astfel de caz, toată lumea vrea să se prezinte ca o victimă, iar soțul care a părăsit familia ca un infractor, pentru că atunci propria lor responsabilitate pentru un eveniment negativ este complet ignorată. Dar, chiar dacă sună banal, relațiile armonioase nu se distrug de la sine. Și dacă soțul părăsește familia, atunci nu a existat nici idilă, nici armonie. Realizarea acestui fapt nu înseamnă deloc că trebuie să te blestești pentru comportament greșit și greșeli, intensificând astfel experiențele.

Divorțul, ca orice eveniment de viață, ar trebui privit ca o experiență din care trebuie învățată. Pentru a face acest lucru, trebuie să-ți evaluezi critic viața în căsătorie și să afli că greșești în anumite domenii. O astfel de reflecție este necesară pentru a nu face greșeli vechi în relații noi, ci pentru a începe totul de la zero.

Destul de des, revistele de modă te sfătuiesc să faci ceva neobișnuit, nou și interesant pentru a scăpa de gândurile negative. Cu toate acestea, în realitate, acest lucru nu este ușor sau aproape imposibil de realizat. La urma urmei, pur și simplu ridicarea din umeri a gândurilor, ca o insectă enervantă, nu va funcționa - ele pot veni chiar și într-un vis.

Psihologii, în schimb, sunt de altă părere, recomandând să nu-și ascundă sentimentele, deoarece izbucnirile emoționale puternice sub formă de frică, ură, resentimente, furie necesită o ieșire obligatorie. Cum să arunci negativul? Cu siguranță nu ar trebui să-l suni pe fostul tău soț și să-i exprimi toate gândurile.

Condiții preliminare pentru plecarea unui bărbat din familie

Pot exista o mulțime de motive pentru ca un soț să decidă să divorțeze, dar este extrem de rar ca el să părăsească familia pentru a fi lăsat în pace. Dragostea ofilită sau pierderea afecțiunii pentru o femeie în sine poate deveni rareori un motiv real de divorț dacă un bărbat nu are la cine să meargă.

De obicei, fostul soț găsește o altă femeie, parcă și-ar fi pregătit drumul pentru retragere și abia apoi divorțează de soția sa. Și nu este deloc necesar ca un bărbat să simtă o mare dragoste pentru o nouă pasiune. Totul poate fi doar în confort psihologic.

De exemplu, unii soți nu suportă că soția lor câștigă mai mult, are o educație mai bună, este mai responsabilă și le este mai ușor să trăiască cu o altă doamnă. Sau te-ai săturat de pretenții constante din partea soțului/soției, solicitări și argumente despre cum ar trebui să se comporte un „bărbat adevărat”.

Puțini bărbați le place să fie în mod constant „ferăstrăuți”. Cunoașterea acestor lucruri vă poate ajuta să evitați divorțul, dar dacă se întâmplă, trebuie să înțelegeți cum să supraviețuiți cu pierderi minime. Mai jos sunt câteva sugestii în acest sens.

Trebuie să te împaci cu ideea că divorțul este un eveniment real care ți se întâmplă ție, și nu prietenilor, cunoștințelor etc. Funcția de „negare a realității” ar trebui exclusă. Divorțul este alegerea soțului și nu face pe nimeni mai bun sau mai rău. Doar că fiecare decide singur cum să-și construiască o viață și cu cine să o petreacă.
Merită să respectați alegerea inițiatorului despărțirii și să evitați acuzațiile sau pretențiile morale. Nu este deloc necesar să dai vina pe o persoană pentru că vrea să-și schimbe viața în bine.
Răzbunarea și furia sunt supuse excluderii obligatorii din emoțiile și comportamentul lor, deoarece nu vor face decât să strice sănătatea și liniștea sufletească. Iar folosirea copiilor este categoric inacceptabilă, pentru că atunci le vor fi cauzate daune psihologice considerabile.
Strigând „toți bărbații sunt capre!” și nu trebuie să pierdeți contactul cu ei în niciun caz. Dar nici nu este nevoie să te grăbești într-o nouă căsătorie.
Alcoolul nu este absolut o opțiune. Nu trebuie să scapi de stres. Același lucru se poate spune de obicei despre medicamente. Ele pot fi luate numai la recomandarea unui medic.
Fetele trebuie să avanseze, să facă planuri îndrăznețe, să își aranjeze o nouă viață, să aibă grijă de ele însele. Nu ar trebui să cauți semne secrete în ceea ce s-a întâmplat și să te agăți de trecut.

Pentru orice femeie, cuvintele: „Divorț de tine” devin o adevărată tragedie și un adevărat șoc. Cum să ne comportăm atunci când lumea practic se prăbușește în fața ochilor noștri, cum să supraviețuim trădării și divorțului, cum să ne redresăm după o despărțire, ce trebuie făcut și ce greșeli este mai bine să nu facem - ne vom da seama împreună.

Cum să te comporți în timpul unui divorț?

Principala regulă de conduită în timpul unui divorț este să păstrați calmul și calmul. Puteți contacta un psihoterapeut care vă va recomanda antrenamente speciale și vă va prescrie medicamente sedative. Dacă o femeie simte că nu poate contacta calm fostul ei soț, este mai bine să apeleze la un intermediar - angajează un avocat.

Ce este sindromul post divorț?

Cum să supraviețuiești unui divorț cu soțul tău? Adesea, despărțirea nu este ușor de suportat nici măcar pentru inițiatorul ei sau pentru o femeie pentru care legăturile conjugale erau o povară grea, iar viața împreună cu soțul ei era ca un coșmar. Starea de șoc este cauzată nu numai și nu atât de multitudinea de formalități, dificultăți materiale și casnice.

Așa-numitul sindrom post-divorț împiedică adesea o femeie să supraviețuiască unui divorț cu demnitate și să accepte cu calm schimbările din viața ei. Experții atribuie apariția acesteia prezenței interdependenței psihologice între soți.

Uneori, o astfel de dependență pare paradoxală, dar existența ei nu poate fi negata.

Echilibrul emoțional al unei femei după un divorț este perturbat și mulți pur și simplu nu știu să se comporte corect pentru a se recupera mai repede și a reveni la o viață normală deplină, pentru a face față sindromului post-divorț. Simptomele acestuia din urmă sunt următoarele semne:

un sentiment de inutilitate, pierderea sensului vieții - acest lucru este adesea experimentat de cei care s-au întâmplat să treacă printr-un divorț dificil;
sentiment de eșec, abandon;
autoflagelarea (o femeie se învinovățește că s-a despărțit de soțul ei, se învinovățește pentru cuvinte, fapte și chiar gânduri care, în opinia ei, au acționat ca un catalizator al despărțirii);
ura față de fostul soț (mai ales dacă motivul despărțirii a fost noua relație romantică a fostului soț);
disperare provocată de reflecții asupra oportunităților ratate și a celor mai buni ani pierduți.

Trebuie amintit că a supraviețui fără durere unui divorț de soțul tău - mai ales dacă încă îl iubești - este aproape imposibil. Nu contează dacă soții au trăit împreună timp de șase luni, 10, 15 sau 20 de ani - va fi greu să suporti trădarea, să te calmezi și să uiți. Supraviețuirea trădării și despărțirii este dificilă, dar câteva sfaturi de la psihologi profesioniști vor ajuta la ușurarea experienței despărțirii de persoana iubită:

Dacă există un copil?

Divorțul într-o familie în care există un copil sau chiar mai mult de unul (cuplurile cu doi sau trei copii se despart) este mult mai dificil decât separarea pentru cuplurile fără copii. Ambii părinți ar trebui să-și amintească că, oricât de greu le este să supraviețuiască despărțirii, copilul este de multe ori mai dureros și mai dificil în această perioadă. Copiii se simt nedoriți și abandonați, adesea se învinuiesc pentru separarea părinților lor.

În timpul unui divorț, ambii soți sunt îngrijorați, dar nu au dreptul moral de a se retrage în ei înșiși și de a ignora nevoile copilului de afecțiune, îngrijire, iubire și atenție. Unii merg la cealaltă extremă, făcându-și fiica sau fiul „confidantul” experiențelor lor. Pentru un copil este deja greu, nu este nevoie să-l împovărești cu povara suferinței părintești.

Unele mame, căutând să se răzbune pe soțul lor pentru trădare și să-l rănească, aleg un copil ca instrument al răzbunării lor. Tatălui îi este interzis să vadă copiii, să le facă cadouri.

În același timp, mama denigrează constant imaginea tatălui în ochii copiilor, încercând să le impună propriul ei sentiment de resentimente față de el. Aceasta este o greșeală care devine adesea fatală.

Nu îți poți transfera emoțiile negative copilului, care sunt de fapt legate de tată. Unele mame văd în copiii lor o „reflectare” a infractorului lor și, neputând să se răzbune pe el, încep să-și rănească conștient sau inconștient copiii, uitând că și ei sunt copiii lor.

Pentru un copil, mama și tatăl sunt la fel de dragi și iubiți. Instinctul de supraviețuire din subconștientul său, dezvoltat de milioane de ani de evoluție, îl va forța să-și aleagă o mamă. Cu toate acestea, în propriii lui ochi, el va rămâne pentru totdeauna un trădător al tatălui său.

Este imposibil să insultați și să calomniți un tată în prezența copiilor, oricât de rea ar părea o persoană din punctul de vedere al mamei. Copilului ar trebui să i se ofere posibilitatea de a trage propriile concluzii. În caz contrar, există riscul ca copiii să dezvolte anomalii mentale și fizice, iar dacă acest lucru nu poate fi evitat, atunci este puțin probabil ca în viitor să poată crea o familie normală.

Merită să te răzbuni și să începi imediat o nouă relație?

Mulți oameni se gândesc la răzbunare după o despărțire. La prima vedere, li se pare destul de logic și firesc - să răspundă cu o lovitură pentru o lovitură, să provoace durere ca răspuns la trădarea soțului ei și la suferința cauzată. Cu toate acestea, este important să ne amintim că răzbunarea este un proces distructiv. Timpul petrecut cu el va fi pierdut pentru totdeauna - și acesta este în cel mai bun caz.

Doamnele credincioase aflate în astfel de situații sunt ajutate de sfatul unui preot ortodox sau al unui mentor spiritual al religiei lor. Nici o singură mișcare spirituală nu recunoaște răzbunarea ca pe o faptă de binefacere. Psihologii în acest caz sunt de acord cu opinia preoților: răzbunarea are ca scop distrugerea, nu numai a fostului soț și a infractorului, ci și a propriei vieți.

Adesea, după desfacerea unei căsătorii, începe o perioadă de romane furtunoase și trecătoare. Astfel, o persoană încearcă să umple golul căscat din interior și cel puțin să-și distragă atenția de la experiențe. De fapt, un sentiment grozav și strălucitor apare rar din astfel de relații - mai des urmează o pauză, nu mai puțin dureroasă decât prima. Drept urmare, o altă persoană nevinovată suferă.

Desigur, unii reușesc să-și întâlnească adevărata dragoste la scurt timp după ruperea relațiilor învechite. În cele mai multe cazuri, cineva dintr-un cerc apropiat devine o astfel de rază de speranță. Un bărbat care nu a fost observat înainte are în sfârșit șansa de a dovedi că el este cel care poate face o femeie cu adevărat fericită.

Astfel de povești se întâmplă în realitate, dar... se întâmplă rar. O lacrimă este ca o rană deschisă. Este nevoie de timp ca să nu mai doară. La început, o persoană, vrând-nevrând, compară noua sa relație cu cele care nu mai pot fi returnate. Cineva caută o copie a fostei jumătăți, cineva face o alegere în favoarea contrariului.

Pentru ca o nouă relație să devină cu adevărat lungă și fericită, ai nevoie de pregătire psihologică.

Dacă în gândurile ei o femeie compară noii iubiți cu fostul ei soț, înseamnă că nu este încă pregătită să treacă la o nouă etapă din viața ei. Nu este nevoie să te grăbești - în astfel de chestiuni, graba nu poate decât să agraveze starea unei femei.

Cu toate acestea, este, de asemenea, imposibil să amânați prea mult pauza. Unele doamne, în special cele cărora le-a plăcut imaginea victimei, își fac un fel de jurământ de celibat, justificând această decizie cu conceptul „toți bărbații sunt capre”. O astfel de abordare nu a adus încă fericire nimănui și, după câțiva ani, cei din jur încep să provoace nu simpatie, ci iritare.

Ce nu se poate face?

Indiferent de tipul de temperament, obiceiuri, vârstă, principii morale și caracteristici ale relațiilor dintr-o familie ruptă, aproape toate femeile fac aceleași greșeli în timpul unui divorț. La prima vedere, poate părea că un astfel de comportament este natural și justificat, dar în realitate nu face decât să agraveze poziția unei femei:

imaginea victimei. Dacă soțul a inițiat despărțirea, soția dorește neapărat să-și demonstreze cazul și să trezească simpatia celorlalți, vreau ca ei nu numai să empatizeze cu ea, ci și să-l învinovățească pentru trădare. În acest caz, nu are rost să vorbești despre suferințele tale și să denigrezi imaginea soțului tău în toate modurile posibile. Nu va deveni mai ușor și poți rămâne blocat în imaginea unei victime nevinovate mulți ani.
Relație intimă cu fostul soț. O astfel de relație poate continua ani de zile chiar și după desfacerea căsătoriei. Acceptând „sexul de rămas bun”, o femeie se simte inconștient neliberă și nu va putea să-și revină și să înceapă o nouă relație până când aceasta se va termina.
Supraveghere. Unele doamne își dedică tot timpul urmăririi fostului soț - îi „monitorizează” constant paginile pe rețelele de socializare și, uneori, îl urmăresc literalmente.
Apeluri nesfârșite. Încercările de a umple golul din interior, doar ascultând vocea ta nativă la telefon, confruntările repetate nu duc la nimic bun.

Au fost multe lucruri negative în viața ta de familie. Ai îndurat mult timp și ai încercat să-ți salvezi familia, dar nu a ieșit. Și apoi a venit o zi ploioasă - au pus mâna pe un pașaport cu o ștampilă simbolică de divorț. Cum să trăiască? Ce e de facut in continuare? Există sentimentul că în acest moment totul s-a terminat. Apoi o fundătură și fără perspective. Toate planurile comune nu mai au acum sens și, desigur, nu mai sunt destinate să devină realitate. A meritat să divorțez, poate a fost posibil să lipim cupa spartă? Ei bine, dacă tot te-ai hotărât - de ce este atât de dificil să supraviețuiești procesului de divorț și să te despart de o persoană care pare să nu fie dulce la inimă sau care a provocat o ofensă gravă? De ce soții, care, s-ar părea, nu mai sunt legați de nimic, simt un gol spiritual și fiziologic complet atunci când se despart? Care este motivul proceselor ciudate și foarte neplăcute la o persoană?

A existat vreo șansă de a salva familia

Psihologilor le place adesea să repete că familia este muncă, iar cel mai greu, nu tolerează graba, imprudența. Nu există zile libere, nici sărbători, nici sărbători. Zi și noapte, totul trebuie făcut pentru ca în familie să domnească armonia și pacea. Trebuie în mod constant să faci compromisuri, concesii, realizând că de asta depinde soarta fiecărei gospodării. Dar nu poți să-ți lovești capul de perete toată viața dacă nu vezi perspective de viitor.

Sunt momente care absolut nu pot fi iertate. Dar, în acest caz, resentimentele și furia acumulate vă vor permite mai degrabă să respiri ușor după divorț și să nu plângi. Dar dacă totul era în regulă, nimic nu prefigura probleme, soțul era iubitor, te respecta și încerca să aprecieze toate eforturile tale. Dar apoi a apărut altul și, după cum se spune, nu-ți poți porunci inimii. La început m-am lăsat luat, au început înșelăciunile, conversații secrete la telefon.

Și acea zi, cea mai groaznică din viața ta, când ai aflat despre asta. Și nu contează - el însuși a recunoscut sincer sau ai aflat accidental despre asta de la alții, l-ai prins la „fierbinte” etc. Se oprește din respirație, o durere teribilă în zona pieptului se răspândește în tot corpul, strigătul sufletului îngheață în gât. Vreau nu doar să țip, ci să gemu, să răcnesc ca un beluga. Chiar și femeile care nu-și iubesc soțul sunt supuse unor astfel de sentimente, și atunci ce putem spune despre cei care au văzut în el lumina din fereastră și singura fericire din viața lor. Se dovedește că nu mai există lumină, nu există una singură și ea a rămas complet singură în întreaga lume. Din cele 7,5 miliarde de oameni care locuiesc pe planetă - toți străini. Rudele, prietenii, pereții și bucatele devin străini. Poate chiar iritație cu copiii, pentru că nici măcar ei nu l-au putut opri pe tată de la trădare.

Ce să faci când soțul tău cere divorțul

Dacă o femeie iubește, atunci este gata să-și ierte orice iubit. Chiar și trădarea, care nu poate fi numită altfel decât trădare, ea poate înghiți și încerca să continue să se prefacă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Dar acest lucru nu va „trece” dacă un bărbat este cu adevărat îndrăgostit de o altă femeie și a decis să-și conecteze viața cu ea. Puteți amâna divorțul, dar nu pentru mult timp. Șantajează copiii - din nou, o va alege pe ea. Pentru a amenința că veți lua afacerea, vă otrăviți rivalul, vă puneți mâna pe tine - dar toate aceste încercări sunt în zadar, el va pleca, poți fi sigur.

Consecințele reținerii „forțate” a unui soț infidel

Să privim această situație din cealaltă parte. Imaginează-ți pentru o clipă că ai reușit totuși să-l oprești. Nu se știe în ce direcție - prin copii, muncă, viața lui. În general, ceva a avut un efect asupra lui. Ce urmeaza?

Dragostea pentru altul nu va dispărea, ci, dimpotrivă, sentimentul se va intensifica. Amintiți-vă de expresia „Fructul interzis – dulce interzis!”. Și în timp ce încerci să repari relațiile și să restabiliți familia, cel mai probabil el se va întâlni cu ea în secret. Și, ca urmare, tot la fel va pleca. Și ați putea deja să vă recuperați și să începeți o nouă viață în acest timp. Și ce au devenit? Pentru a nu-ți lăsa soțul să iasă din cuibul familiei, ți-ai scăzut complet stima de sine, transformat în bucătar, gata să-i îndeplinească toate mofturile. Anterior, nu ridica niciodată mâinile către tine, acum din când în când te poate plesni, măcar insulta, umili. De ce nu? La urma urmei, ai vrut ca el să rămână - fii mulțumit, ai răbdare! Ei s-au lăsat manipulați, folosiți ca un lucru. Este corect?
Lăsat acasă și tânjind după un nou iubit, un bărbat va începe să urască pe toți cei care se află în apropiere. Din păcate, copiii pot cădea și ei sub lovitura agresiunii sale. Și tind să fie foarte sensibili la schimbările din relațiile cu adulții. Înșelăciunea, duplicitatea, umilirea mamei, se absorb ca un burete. Și crescând, pot încerca același rol - devin înșelători, își urăsc tatăl și mama, oamenii. Ce crezi că este mai scump? Sănătatea copiilor tăi sau satisfacția ambițiilor personale, revenirea confortului pe care îl simți cu o persoană care nu te iubește?
A stat, nu s-a dus la altul, s-a răcit în timp, se mai întâmplă, a uitat de hobby-ul său și îți aparține complet. Dar așa pare doar la prima vedere. Trădarea lui și dorința anterioară de a pleca pentru altul sugerează deja că nu există acele sentimente pe care le-ai trăit cândva pentru tine. Vei fi mobila pentru el, ghiveci, iubita, interlocutor, dar nimeni altcineva. Nu poți conta pe rolul iubitului tău. Acum îți va fi frică continuu de întâlnirile lui cu străini, geloși și poate că urmează. Adică vei merge direct pe calea femeilor umilite și jignite de eșecuri, care nu au putut să îndure vicisitudinile destinului și să-și ia viața. De acord, poza este deplorabilă.

De ce femeile tolerează mai rău divorțul?

Aceasta nu este o invenție a orășenilor că ne este mai greu să supraviețuim procesului de divorț, acest lucru a fost dovedit de psihologi. Motivul pentru aceasta este impresionabilitatea noastră excesivă, emoționalitatea.

Prin natură, toți trăim mai profund, chiar dacă suntem în cel mai dur club al feministelor. Nu poți schimba sufletul, nu poți schimba gradul de responsabilitate la nivel subconștient. Indiferent ce măști ne punem, în inimile noastre rămânem încă femei slabe și lipsite de apărare.
Al doilea motiv - să fii „singurat indecent”! Și-au amintit expresia din celebrul film când doamna a susținut că o femeie nu poate trăi singură. Au trecut cel puțin 30 de ani de când poza a fost lansată și continuăm să ne fie rușine de singurătatea noastră. Asta înseamnă că nimeni nu are nevoie de mine, iar oamenii vor decide că ceva nu este în regulă cu mine, există defecte fizice, psihologice etc. Pe scurt, un roi de gânduri în cap, iar unul este mai rău decât celălalt.
Frica de a fi în sărăcie. Ești obișnuit cu faptul că în casă era prosperitate și siguranță datorită câștigurilor soțului tău, iar acum rămâi cu un jgheab gol. În special groaza și anxietatea apar într-o femeie rămasă cu copii. Și acest lucru este de înțeles, ei trebuie hrăniți, îmbrăcați, învățați etc. Oricât de mult ar jura bărbații că nu vor uita de obligațiile lor și nu vor garanta pe deplin bogăția materială, ei nu își îndeplinesc întotdeauna promisiunea. Înstrăinarea lui poate fi influențată de o nouă pasiune, pentru care comunicarea cu copiii va fi ca o „cârpă roșie”. La urma urmei, ea a luat din familie nu pentru a-i împărți profiturile.

Cele mai bune 10 moduri de a trece peste un divorț

Este clar că în primul rând trebuie să te recuperezi psihic. Psihologii le sfătuiesc cu tărie femeile să-și permită să îndure, să supraviețuiască separării. Suna ciudat? Să încercăm să explicăm mai clar. Să ne spunem că în inimile noastre parcă suntem de acord că nu există viitor. Dar undeva, în colțurile subconștientului, bifează din când în când - „E greșit dacă îl las calm să plece”, „„Este nefiresc, este calm despre divorț”, etc. Ce vă împiedică să ajungeți la percepția corectă:

Lipsa credinței că viața continuă și vor fi momente mai plăcute.
Nicio dorință de a trăi.
Insultele soțului „Cine are nevoie de tine”, „Mă voi găsi repede și vei rămâne singur” și alții te-au făcut să te îndoiești de propria ta viabilitate.
Pierdut încrederea în sine.

Pentru a-ți permite să înduri în mod adecvat un divorț, trebuie să înțelegi că meriti cel mai bine, poți și ar trebui să mergi mai departe în viață, nu vei privi înapoi la trecut și nu vei avea loc ca o femeie adevărată. De îndată ce realizezi ultimele rânduri, vei simți imediat ușurare și poate satisfacție din propria ta încredere.

Iartă-l și dă drumul din toate cele patru părți

De îndată ce ideea că nu ești împotriva divorțului s-a instalat în mintea ta, gândește-te la mecanismul de acțiune. În primul rând, trebuie să-ți înțelegi soțul, să ierți și să eliberezi. Orice s-a întâmplat înainte - scandaluri, înșelăciune, duplicitate, joc, manipulare - uită-l. Trebuie să mergi înainte, dar te vei agăța de trecut, ancora inacțiunii nu-ți va permite să te clinti. Principalul lucru este că nu există resentimente în sufletul tău. Și totuși, cere-i iertare pentru cuvintele tale jignitoare aruncate la întâmplare, acțiuni care i-au adus disconfort. Deveniți o femeie primitoare, prietenoasă și deschisă - nu pentru el, pentru tine. Și lasă-l să se uite și să fie surprins.

Muncește, lucrează din nou

Vei fi surprins, dar munca te va ajuta să-ți revină în fire! Dacă îl aveți deja - plonjați cu capul în noul proiect. Solicitați o încărcătură suplimentară. Deci, schimbați ușor atenția și simțiți-vă nevoia. Nu a lucrat încă? Gaseste-o. Da, trebuie să petreci puțin timp, nu contează. Nu te vei grăbi la prima ofertă care apare. Explorați tot felul de oferte - internet, burse de locuri de muncă, ziare clasificate, sfaturile prietenilor, rețelele de socializare etc.

Decideți asupra locuințelor

Decideți un loc de locuit dacă rămâneți pe stradă. Este necesar să încercați să rezolvați în mod corect problema - cine va primi bunuri imobiliare (dacă există). Este posibil să divizați sau aveți dreptul să o revendicați în întregime. În orice caz, este întotdeauna mai ușor pentru un bărbat să găsească azil și, fără îndoială, să contacteze un avocat experimentat și de încredere.

Eliminați stresul suplimentar

Trecând printr-o perioadă dificilă de divorț, o femeie nu ar trebui să fie supusă unui stres psihologic suplimentar. Altfel, va exploda ca o bombă care a atins punctul de fierbere. Deci, ce este necesar pentru asta:

Ocoliți cele zecele locuri de drum cu o mulțime mare de oameni: târguri, metrouri, stații de autobuz, aeroporturi, gări etc.
Limitați la minimum contactele cu persoane care vă sunt neplăcute, cu care există un conflict.
Încearcă să nu o contactezi pe mama ta dacă ține prelegeri din când în când.
Reduceți cantitatea de cafea, cofeina excită un sistem nervos deja distrus.
Nu ascultați muzică tare, încercați să opriți rock, metal și alte curenți tari.
Dacă ai un loc de muncă, nu-l schimba. Un loc nou înseamnă emoții noi, ceea ce înseamnă stres suplimentar.
Nu încercați să începeți lucrările de reparații acasă, cu excepția produselor cosmetice ușoare.
Este categoric imposibil să dai o mașină pentru reparație, un vehicul îți permite să treci de la gândurile întunecate și să te concentrezi pe drum, semne rutiere etc.
Relaxați-vă, faceți o baie caldă cu spumă bogată, ierburi aromatice și liniștitoare.
Înscrie-te la un studio de relaxare, urmează un curs de proceduri de masaj, acupunctură.
Consultați un medic, verificați-vă starea de sănătate și dacă sunt boli cronice, neglijate, aveți grijă de ele.
Dormiți cel puțin 7 ore pe zi, nu vă scurtați somnul. Dacă apare insomnie, bea ceaiuri din plante, dar nu te lăsa dus de somnifere.

Fă-ți un nou hobby

Nu vorbim de bărbați, vorbim doar de a-ți lua mâinile și capul cu o afacere nouă, captivantă. Din fericire, acum există o mulțime de studiouri, cluburi și grupuri, datorită cărora poți alege o afacere pe placul tău. O femeie lăsată singură cu probleme are o cantitate extraordinară de energie și o adrenalină. Pentru a o îndrepta într-o direcție pozitivă, ar fi bine să ne amintim de hobby-urile copilăriei.

Poate odată ai vrut să devii cel mai bun cofetar - te rog. Există astfel de cursuri de master pe internet încât poți deveni un adevărat profesionist în domeniul cofetăriei. Înscrie-te la cursuri de tricotat și oferă celor dragi bluze, șosete, pălării și eșarfe uimitoare realizate manual. Dacă doriți, deschideți-vă propriul magazin și puneți-vă propriile capodopere spre vânzare. Acum într-o odă realizată manual, așa că nu rata șansa de a te dovedi că o femeie de afaceri.

Sau poate ai visat să înveți să dansezi, dar viața de familie nu ți-a oferit ocazia. A decis că anii nu permit? Ce prostie - du-te și dansează. Alege-ți perechea și distrează-te. Mișcările de dans, mai ales atunci când sunt asociate cu un partener drăguț, contribuie la producerea hormonului bucuriei. Vei simți o fericire suplimentară în aproximativ 1-1,5 luni privindu-ți reflectarea în oglindă. Recunoști? Da, ești tu, doar slăbit, fericit și încrezător în sine.

Începeți să cântați la instrumente muzicale. Un prieten de-al meu visa să învețe să cânte la pian încă din copilărie. Dar, mama ei nu avea mijloace financiare pentru a-și înscrie fiica la o școală de muzică și pentru a plăti 25 de ruble în fiecare lună (în acele zile aceasta era o sumă colosală). O prietenă a crescut, a fost căsătorită, iar după vreo 10 ani, soțul ei a plecat pentru altul. Desigur, a suferit, dar tot s-a retras. Dar adevărata minune s-a întâmplat când și-a amintit de visul ei. Nu, nu era nicio intrare la școala de muzică. A trebuit să cheltuiască bani pe un instrument și a studiat prin lecții online. Și ce crezi, după cum s-a dovedit, a existat un asemenea talent în ea, încât prietenii ei l-au observat și ei. Apropo, la unul dintre concerte, un bărbat foarte interesant a abordat-o cu flori. Acum el este soțul ei, trăiesc fericiți și chiar au născut o fiică, în ciuda faptului că prietena mea avea deja 47 de ani.

Pregătește-te pentru pozitiv

Pentru a supraviețui unui divorț fără a afecta psihicul, trebuie să lucrezi cu el. Și nici să nu te gândești să argumentezi că doar profesioniștii din domeniul psihologiei pot face asta. Deci, ce trebuie făcut. Luați o foaie albă de hârtie și reflectați asupra ei acțiunile care reflectă doar pozitivul. De exemplu:

E dimineață, m-am trezit și am zâmbit!
Scot un mar din frigider si ma bucur!
Cafeaua de dimineață are un gust uimitor, ce deliciu!
O rază de soare străpunge perdeaua - ce fericire!
O achiziție mult așteptată atârnă în dulap - o bluză frumoasă, voi fi frumoasă în ea!
Voi fi primul care ajunge la serviciu, ce curs!
Încă puțin și după muncă voi merge la clubul meu preferat!

Lista lucrurilor și emoțiilor plăcute este nesfârșită. Principalul lucru este că nu uitați să vă uitați la el și să nu oferiți șanse pentru manifestarea negativității. De îndată ce gândurile despre fostul „se trezesc” în capul tău, durerea pe care a provocat-o, citește imediat punctele. Ceea ce se vede face ca creierul să treacă de la starea internă, adică înlocuiește o imagine proastă cu una bună.

Porniți muzică distractivă și ușoară, vizionați videoclipuri cu copii amuzanți, pisoi. Zâmbet!

a se îndrăgosti

Ești deja o femeie sofisticată, cu ceva experiență în relațiile cu bărbații. Lasă-te să te îndrăgostești puțin. Vrem să vă avertizăm imediat - nu trebuie să vă îndrăgostiți peste cap, acest lucru va agrava situația. Amintiți-vă de cochetărie. Un sentiment ușor și relaxat, care nu leagă, va elimina complet dorul și durerea pentru soțul decedat. Datorită noului domn temporar, vei înțelege că vorbele celui dintâi despre „nimeni nu are nevoie” tale au fost vorbărie goală.

Ieși din casă

Nu încerca să stai în cei patru pereți care pun presiune asupra ta, forțându-te să-ți amintești trecutul. Trebuie să ieși mai des, să comunici cu prietenii, să vezi fețe noi, să arăți interes pentru noile cunoștințe. Ieșirea în public este întotdeauna însoțită de alegerea unei ținute. Și aici, fie că vă place sau nu, o femeie este conectată la nivel subconștient, care vrea să radieze bucurie, frumusețe și să arate doar „excelent”. Din când în când, uitându-te la frumoasa ta reflexie, vei realiza că meriți doar ce e mai bun.

În timpul unei petreceri cu prietene, cunoștințe vechi, încercați cocktailuri ușoare, mâncați dulciuri (dar nu exagerați), dansați, bucurați-vă. Lasă energia și adrenalina să-și facă treaba cu psihicul tău deprimat - trezește-l și direcționează-l într-o direcție pozitivă.

iubeste-te

Niciun bărbat nu poate iubi o femeie dacă ea nu simte acest sentiment față de ea însăși. Nu trebuie doar să iubești, ci să fii îndrăgostit de tine însuți: de aspectul tău, caracterul, silueta, creșterea, etc. Du-te la oglindă - nu-ți place ceva? Aceasta înseamnă că există un front de lucru și trebuie finalizat imediat.

Pune-te în ordine, trage-te în sus, vopsește-ți părul, face-ți ordine unghiile, ia produse cosmetice bune. Pe scurt, fă totul pentru a arăta ca „bomboane”.

În ceea ce privește silueta, nu mai mâncați problema. Reduceți cantitatea de proteine, zaharuri. Ei bine, ce să spun, tu însuți înțelegi perfect ce produse ar trebui limitate.

Nu te uita înapoi

Părea că divorțul s-a încheiat, tocmai începuseți să „dați” semne de viață și iată-vă, un apel de la primul. Nu este clar din ce motive a fost atras din nou să comunice cu tine, dar nu ar trebui să te întorci în același râu. De fiecare dată când eșuează, te va transforma ca o soție „de datorie”, care poate fi folosită după bunul plac. În orice caz, dacă încă nu ai stins jarul dragostei pentru el, gândește-te de o sută de ori înainte de a relua o relație. Există o declarație „de aur” - „a plecat o dată, al doilea va pleca”. Nu ești un punct de tranzit, o stație de tranzit în care poți să scapi de singurătate și să te grăbești mai departe, lăsându-te din nou singur cu lacrimi.

Și, în sfârșit, nu ezitați să solicitați ajutor de la un psiholog. Înțelegi că nu poți face față durerii separării, resentimentelor roade, nu vrei să trăiești. Și trebuie să trăiești, fie și numai pentru a-ți dovedi cât de puternic și demn ești. Doar un specialist cu experiență, care înțelege starea unei femei care a supraviețuit unui divorț, poate ajuta să-și revină după stres și să meargă mai departe cu capul mândru.

Divorțul - o viață nouă sau o doliu? Povestea mea

Până astăzi, nu regret nici măcar că m-am despărțit odată de soțul meu. Familia noastră s-a destrămat foarte repede, nu am trăit nici măcar un an împreună. Dar în acest timp mi-am dat seama cum ar trebui să arate și că nu era posibil să obțin asta de la fostul meu.

Motivul divorțului meu a stat în atitudinea lui, iar mai târziu în trădare. Soțul meu a început să mă evite, nu m-a băgat în seamă, m-a făcut constant să plângă și a evitat conversațiile serioase. L-am iubit, îmi doream copii, iar el a insistat că nu este pregătit. Am început să mă întreb de ce m-am căsătorit, doar din disperare? Am căutat defecte în mine și le-am justificat constant.

Dar curând am aflat motivul comportamentului lui, mi-a spus! Prietenele mi-au spus că l-au văzut în compania unei fete necunoscute. Dar nu i-am dat atenție. După ceva timp, a început să dispară în călătoriile de afaceri sau să rămână până târziu la serviciu. La telefon, i-am văzut corespondența cu o anume Alena și am înțeles totul.

I-am pus o întrebare direct, el mi-a dezvăluit fără nicio ezitare secretul său. Mi-a spus că va face o plimbare și poate să se liniștească, este nevoie doar de timp, dar tot nu l-am crezut și nu l-am iertat.

Nu puteam să trăiesc cu o astfel de persoană, iar soțul meu nu era împotrivă să obțină un divorț pentru a deveni liber și a merge mai departe.

Oamenii apropiați nu vă susțin divorțul - faceți-i să se răzgândească!

Chiar în prima zi am sunat-o pe mama, care mi-a luat vestea cu ironie. Ea a încercat să mă convingă că eu am inventat totul, că corespondența nu este motiv de divorț. Dar când a aflat că însuși soțul meu a mărturisit că a trădat, a fost foarte supărată. Am convins-o pe mama că, cât sunt eu tânără și nu avem încă copii, această problemă trebuie abordată în mod radical. Ea m-a susținut și a spus că acesta nu este sfârșitul poveștii mele și că totul este încă înainte.

Au fost încă oameni apropiați de mine care nu s-au lăsat în vremuri dificile, și pentru aceasta le mulțumim foarte mult. Printre ei au fost divorțați și recăsătoriți și chiar și cei care, după un divorț, nu și-au găsit fericirea feminină. Și am vrut să fiu la fel, vesel și fericit.

Spune-le celor dragi doar adevărul, nu exagera sau subestima circumstanțele. Nativii te vor înțelege mereu și te vor sprijini în momentele dificile.

Cum să supraviețuiești unui divorț de soțul tău iubit și să scapi de depresie?

Oricât de dificil este, dar trebuie să încerci. Experiențe, temeri, resentimente - aceștia sunt tovarășii care bântuie fiecare femeie după un divorț. Prin urmare, este necesar să învățați să gândiți pozitiv.

Dacă sunt copii, este mai bine să te gândești la ei. Dacă nu sunt, atunci opțiuni excelente ar fi:

planificarea călătoriilor de vacanță;
organizarea unei întâlniri cu prietenii;
vizionarea filmelor tale preferate, comediile sunt mai bune;
chiar și doar a găti cina sau prânzul te poate ajuta să te distragi.
multe femei susțin că treburile casnice le-au distras de la probleme și certuri. Puteți obține două beneficii dintr-o singură sesiune.

Să-ți părăsești soțul tot ceea ce ai dobândit împreună și să te părăsești pe tine însuți este calea cea bună!

Schimbarea peisajului este cea mai bună opțiune pentru a uita rapid de probleme. Apartamentul în care am locuit eu și fostul meu soț era al lui, așa că a trebuit să mă mut. Am fost la părinţii mei: unde mi-am petrecut copilăria. Ca prin farmec – de îndată ce am ajuns, mi-a devenit mult mai ușor. Mediul acasă, amintirile unei copilării fericite m-au făcut să uit pentru o vreme de problemele care m-au bântuit de-a lungul anului. Iar grija și sprijinul părintesc m-au ajutat să mă recuperez complet.

Unii pleacă chiar în alt oraș pentru a-și șterge complet amintirile. Uneori doare atât de tare să vezi locuri, să mergi pe acele străzi pe care ai fost fericit, sau chiar mai rău, să-ți vezi fostul cu o altă femeie.

Fitness-ul a ajutat să supraviețuiești depresiei după un divorț și să te transformi

Ei spun că chiar și o simplă tunsoare poate ajuta în această situație dificilă. În timpul căsătoriei, am uitat puțin de mine, am încetat să-mi mai pese de păr și față, iar lacrimile au lăsat o urmă pe el.

După toate acestea, am renăscut. Doar că gândurile mele s-au schimbat: cum arăt, dacă alții mă vor plăcea și unde să merg pentru a arăta toate acestea. Pentru o vreme, am uitat de probleme și griji.

Găsiți un hobby - și de ce nu!

Hobby-ul meu este sportul , am mers des la sală, am muncit din greu. Această metodă vă distrage bine atenția, este puțin probabil ca în timp ce alergați sau ridicați bara să doriți să vă gândiți la trecut.

Un alt atribut indispensabil a fost un sac de box, am împroșcat toată negativitatea pe el.

În restul timpului liber, am lucrat, am fost la prieteni și m-am distrat bine.

„Tu însuți ești de vină pentru divorț”, îmi spune o voce interioară. Chiar așa?

Multe femei se simt vinovate de divorț. S-a întâmplat ca femeile să se învinuiască pentru divorț: dacă soția încetează să-și placă și să-și mulțumească soțul, atunci sexul masculin vrea libertate și ceva nou. Întrebarea este, de ce atunci să ne căsătorim? Bărbații necesită multă atenție, ca și copiii mici. Și femeile, ca și pisoii domestici, devin tăcute și monotone.

Când un bărbat își dorește ceva nou și este nemulțumit de o femeie, atunci vina nu este numai a ei. De ce să nu-ți diversifici viața alături de soția ta, să începi să ai grijă de ea și să devii din nou, ca acum mulți ani, un cuplu îndrăgostit până la a-și pierde cunoștința. Mulți bărbați cred că rolul lor este doar în a câștiga bani și a procrea, iar femeile se vor ocupa de restul.

Prin urmare, nu există nicio vină unilaterală a unei femei aici. Atât soțul, cât și soția ar trebui să-și susțină căsătoria în mod egal. Dacă te învinuiești doar pe tine, atunci până la sfârșitul vieții poți fi lăsat în pace, iar cei dintâi se vor bucura de viață.

Acest instrument este foarte eficient! A scăpa de negativitate, ură și furie este cel mai bun mod de a începe o nouă viață. Aici nu este necesar să-i ceri iertare, poți doar să renunți la tot trecutul, să spui mental mulțumesc pentru lecție și să te bucuri de viață în continuare.

Amintindu-ți de fostul tău soț, nu trebuie să te enervezi și să-ți dorești rău, este mai bine să-ți amintești totul cu calm. Cu timpul, începi să crezi că a fost doar un vis.

Fii încrezător

După divorț, am crezut că acesta este un stigmat, nimeni nu avea nevoie de divorț. Aceasta este cea mai stupidă și eronată părere. Acum fiecare treime a divorțat. Deci ce se întâmplă? Sunt toți nefericiți și trăiesc singuri? Aceasta este cea mai stupidă afirmație a persoanelor singure, divorțate.

Dacă o persoană iubește cu adevărat și vrea să construiască relații, nimic nu o va opri. Altfel, nu este același om. Credința în tine și în faptul că tot ce e mai bun urmează să vină, că va exista un suflet pereche te va ajuta să găsești fericirea feminină.

Iată ce au spus diferiți psihologi despre motivele divorțului - opiniile experților despre căsătorie

Psihologul Mihail Khasminsky crede că o persoană nu are o linie între logică și emoții. În căsătorie și după ea predomină adesea emoțiile, pentru care s-ar putea să nu existe o explicație. Oamenii înjură, strigă unii la alții, fără să-și dea seama că cuvintele dor mai mult decât faptele. Dacă o persoană este vulnerabilă, poate rămâne pentru totdeauna singură și nu-și găsește sufletul pereche. Trebuie să te gândești logic prin comportamentul și cuvintele tale, apoi totul va fi mult mai ușor.

susține Maxim Țvetkov că amândoi sunt de vină pentru divorț. Soții, dându-se vina unul pe altul, refuză să înțeleagă și să-și recunoască vinovăția, ceea ce duce la certuri și divorț. Este nevoie de curaj și forță pentru a-ți cere scuze și a ierta. Cel mai adesea, în căsătoriile ulterioare, aceleași greșeli vor fi făcute dacă nu sunt oprite la timp.

Fiecare are propria părere despre divorț. Oamenii care s-au iubit cândva, nu și-au putut imagina viața fără suflet pereche, devin dușmani înverșunați cu o grămadă de pretenții. Este posibil să schimbi situația, dar nu toată lumea o poate face, de teamă să nu-și piardă mândria. Dar iubirea nu tolerează mândria, o distruge.

Respectă-te și iubește-te, atunci bărbatul te va aprecia. Ține minte, dacă s-a întâmplat să trebuiască să divorțezi, atunci era necesar, iar acesta nu este bărbatul tău. Nu renunța și luptă pentru fericirea ta, atunci cu siguranță te va găsi.

Alexandra, 25 de ani