Dom Prehrana Kako preživjeti razvod od voljene osobe. Kako sam uspjela adekvatno preživjeti razvod nakon izdaje muža. Zašto se žene muče s razvodom?

Prehrana

Kako preživjeti razvod od voljene osobe. Kako sam uspjela adekvatno preživjeti razvod nakon izdaje muža. Zašto se žene muče s razvodom?

Obitelj u svom razvoju prolazi kroz niz faza i kriza. Ponekad kriza završi razvodom. Prema statistikama, razvodi se češće javljaju 2-3 godine nakon braka i u dobi od 40-45 godina. Međutim, vrhunac razvoda pada na 25-29 godina, štoviše, za muškarce - 29 godina, a za žene - 28 godina. Ako uzmemo u obzir dob parova, onda se razvodi češće javljaju u mladim obiteljima (do 4 godine braka), u obiteljima u dobi od 4-5 godina i 10-14 godina. U 70% slučajeva inicijatori razvoda su supruge. Na ovaj ili onaj način, čini se da ste dospjeli u statistiku razvoda. Tada predlažem da prijeđem s riječi na djela, odnosno, sastavljanje plana rehabilitacije nakon razvoda.

Razloga za razvod može biti mnogo. Ponekad se zapitate apsurdnosti razloga (s nečijeg zvonika). Ali za supružnike je razlog uvijek subjektivno značajan. Najpopularniji i najčešći razlozi uključuju:

izdaja i (uključujući nerazumne);
razlike u interesima, hobijima i pogledima;
na temelju životnih uvjeta;
problemi s osobnošću i nezrelost;
otklanjanje primarne osnove za sklapanje braka (stečaj, gubitak zdravlja).

Postoje i širi čimbenici koji utječu na svakog pojedinca. Na primjer, socijalna i ekonomska situacija u zemlji. Ostali širi razlozi uključuju:

prihvatljivost razvoda u društvu (odsutnost negativnih stereotipa);
emancipacija žena, ekonomska neovisnost (neke osobe ljepšeg spola sada zarađuju više od muškaraca);
urbanizacija, modernizacija, promjena ritma i stila života;
promjena vrijednosti i stavova društva, odmak od stereotipa i predrasuda;
promjene psihofizioloških karakteristika u razvojnoj psihologiji i psihologiji obitelji;
ranih i nepromišljenih brakova.

Faktori rizika

Normativne obiteljske krize, praćene napetošću i tjeskobom u odnosima, uvijek su negativan čimbenik koji može izazvati razvod. Ali postoje i drugi:

razvod ili sukob u odnosu roditelja supružnika;
zajednički život s roditeljima supružnika;
razdvajanje supružnika ili česta poslovna putovanja;
ranu ili kasnu bračnu dob (u prvom slučaju supružnici još nisu potpuno formirani kao pojedinci i promijenit će se, u drugom se već teško mijenjaju i potpuno su personalizirani);
idealizacija partnera („ružičaste naočale razbijaju staklo iznutra”);
jedan od partnera;
proturječnosti u temperamentima ("nisu se slagali");
nejednaka društvena, materijalna, intelektualna ili druga razina partnera;
prekomjerna zaposlenost jednog od supružnika s karijerom;
seksualno nezadovoljstvo, izdaja;
sustavno nepovjerenje i ljubomora;
neplodnost ili druge bolesti jednog od supružnika;
brak zbog trudnoće, obračunom;
rođenje djeteta na početku obiteljskih odnosa;
antisocijalno ponašanje jednog od partnera.

Dodatni negativni čimbenici uključuju:

materijalni problemi (krediti, planiranje proračuna, prihodi i rashodi svakog supružnika);
moralno i fizičko preopterećenje u obitelji i na poslu;
"čudovišta" supružnika (osobna, ljubomora);
vanjske sile (mas-mediji, zabava, prijatelji (s kojima vam neprijatelji niti ne trebaju), zavidni ljudi);
nedostatak osobnog vremena;
borba za vodstvo.

Sa svakim od ovih čimbenika možete se nositi ako znate za njega i primijetite njegov utjecaj na vrijeme. Ali budući da govorimo o razvodu koji se dogodio, onda to više nije važno. Ali! To je važno znati uzeti u obzir prilikom ulaska u novu vezu. I molim vas, nemojte reći "nikad više". Kada upoznate srodnu dušu i dostojnog kandidata, shvatit ćete da je to jednostavno neophodno.

Faze razvoda

Američka psihologinja Elisabeth Kübler-Ross identificirala je 5 faza prihvaćanja razvoda:

Negacija. Osoba pokušava opravdati snage utrošene na odnos frazama poput "ovo je oslobođenje".
Bijes. U ovoj fazi sve što je uzavrelo izlije se na partnera. Često su u ovoj fazi uključena djeca. Tu su i međusobne manipulacije i vrijeđanja.
Pregovaranje. Pokušaji uspostavljanja ili obnove odnosa. U ovoj fazi također su moguće manipulacije i trikovi.
Depresija. Javlja se kada prethodne reakcije nisu donijele željeni rezultat. To je svijest o nepopravljivosti situacije. Smanjeno samopoštovanje. Osoba počinje izbjegavati ljude, izbjegavati nove odnose.
Prilagodba. Prilagodba na novu situaciju, pomoć u prilagodbi sebe i svoje djece.

Ovo nije jedina klasifikacija faza prolaska kroz razvod. Na primjer, na temelju rada S. Ducka i J. A. Leeja identificirao sam još 5 faza:

Svijest o nezadovoljstvu brakom uz daljnje „žvakanje“ i šutnju ili izražavanje nezadovoljstva partnerom.
Pregovaranje. Ovo je faza međusobnog izražavanja tvrdnji i eksperimenata. Najbanalniji primjer je raznolikost seksualnog života (igre uloga, trgovine za odrasle). Ali, naravno, ovo je najprimitivnije. Možemo razgovarati o uzvišenijim stvarima: posjetiti muzej, pokušati pronaći zajednički razlog za razonodu. Kao rezultat pregovora, odnosi se ili stabiliziraju, ili supružnici prepoznaju činjenicu nesloge.
Službena odluka o razvodu braka, upoznavanje s rodbinom i prijateljima.
Individualna refleksija. Supružnici već odvojeno proživljavaju to iskustvo, analiziraju situaciju i svoje osjećaje. Dva su scenarija razvoja događaja: pozitivno prihvaćanje (ovo je lekcija, iskustvo) ili neprihvaćanje (ovo je neuspjeh), popraćeno napadima bijesa i depresijom.

Mislim da se može reći da druga klasifikacija bolje opisuje proces razvoda bračnog para, a prva opisuje subjektivna iskustva njegovih članova. Ono što želim pitati je: u kojoj ste fazi trenutno (poricanje, ljutnja, pregovori, depresija, prilagodba)? A jeste li prošli prethodni? To je važno. Kako biste neopozivo riješili situaciju razvoda, morate svjesno proći kroz svaku fazu.

Zašto je razvod opasan?

Ne želim govoriti o tome kako razvod utječe na demografiju zemlje. Mislim da za nekoga tko traži priliku da se nosi s razvodom, ovo malo zanima. I također ne želim zastrašivati razmaženom demografijom, pozivajući da ne kvarimo statistiku.

Predlažem da razmotrimo osobna najčešća stanja žena nakon razvoda (moramo znati s čime se nositi):

čežnja,
očaj,
strah,
nesigurnost,
razočaranje,
frustracija,
devastacija,
apatija,
niske performanse;
pogoršanje zdravlja,
reorganizacija života.

Ponekad razvod toliko pogađa samopercepciju da samopoštovanje pada. Često postoji strah od novih veza i ponovljenih neuspjeha. Teret razvoda može zatrovati život žene još dugi niz godina.

Razvod: kraj ili početak?

Čak ni u znanosti ne postoji jednoznačno evaluacijsko mišljenje o tome je li razvod loš ili dobar. Što možemo reći o razumijevanju ovog fenomena na svakodnevnoj razini? Opet, nakon što smo odbacili sve svjetske probleme, ostaje samo govoriti o subjektivnosti percepcije razvoda.

Važno je utvrditi, dragi čitatelju, što za tebe na kraju znači razvod. Tko je bio inicijator i zašto? Što sad imaš? Pokušajte opisati sljedeće točke koje se tiču vas s pozicije kako je bilo u obitelji, a kako bi to moglo izgledati sada.

Ekonomski interesi i mogućnosti.
Profesionalni interesi i mogućnosti.
Socio-ekonomski status.
Interesi i hobiji.
Samorazvoj (samoobrazovanje, vanjsko samousavršavanje).

A ključno je pitanje: je li vas brak potisnuo kao osobu? Možda nema za čim žaliti? Da, to su promjene, nesumnjivo nešto novo i nepoznato. Ali možda se sada možete potpuno otvoriti: početi se baviti sportom, ići u interesni klub, popeti se na ljestvici karijere, kuhati, čitati i gledati što želite? Jeste li sigurni da vam razvod nije otvorio vrata u svijet samodostatnosti i maksimalnog ispunjenja?

Usuđujem se sugerirati da, ako se brak raspao, to znači da je u njemu nešto uništavalo i ograničavalo njegove sudionike. Pitanje je što i za koga.

Među prednostima razvoda za ženu može se izdvojiti mogućnost poboljšanja života i psihičkog zdravlja, očuvanja osobnog dostojanstva i ulaska u nove, ugodne odnose.

Preporučam da na situaciju gledate ne kao na zatvorena vrata, već kao na otvorena. Ako je teško usmeno formulirati, onda napravite pisane stupce “što je bilo”, “što bi moglo biti”. Odnosi se obično temelje na samožrtvovanju i kompromisu. Dakle, mislim da možete pronaći nekoliko motivacijskih gutljaja kako biste razvod smatrali nečim pozitivnim.

Kako doći k sebi

Možete uspješno proći kroz razvod slijedeći jednostavan plan. Točke opisane u nastavku su približne smjernice, okvir za provođenje razvoda. Da biste sastavili detaljne upute, morate znati sve nijanse razvoda i bivših obiteljskih odnosa.

Započnite svoj posao razvoda tako što ćete identificirati što vas muči. Kakvi su tvoji osjećaji? Što mislite u kojoj ste fazi? Čega se bojiš? Kada sistematizirate svoj unutarnji kaos, primijetit ćete pozitivne promjene: san će se poboljšati, zacrtati će se približne smjernice rada. Nećete vidjeti veliki upitnik koji vas slama, ali ćete vidjeti puno malih, rješivih problema negdje pod nogama.
Zatim identificirajte svoj potencijal, svoje snage, vrline, prednosti, znanja i vještine. Odnosno, pronaći resurse i alate za rješavanje ovih malih problema. Procijenite i tražite, uključujući vanjske resurse (korisna poznanstva, podršku voljenih osoba itd.).
Stalno provjeravajte svoje korake. Gledajte i budite ponosni dok prelazite iz očaja u neovisnost i slobodu.
Razmislite koliko ste bogati u vlastitim očima. Koliko ste uspješni u različitim područjima? Pristaje ti? Ako je tako, zašto se vrijeđate nesigurnošću i sumnjom? Ako ne, onda morate izraditi fazni (od malih zadataka) plan za samoostvarenje. To može uključivati bilo što: steći visoko obrazovanje, pohađati tečajeve prekvalifikacije, početi se baviti sportom, pohađati tečajeve nastavničkih vještina, promijeniti izgled, razumjeti govorništvo. Učinite sve da ugodite prije svega sebi!
Slično trećoj fazi, pratite proces transformacije, samospoznaje.
Završni akord bit će rad na povratku povjerenja, vjere u ljubav i odnose. Vjerojatno ćete se u ovoj fazi već moći zapitati ne zašto vam je to potrebno, već zašto. Što ste izvukli iz ove situacije?

Metoda "Ispovijesti"

Možete zauvijek oprostiti i oprostiti se od svog supružnika metodom "Ispovijest". Zapišite povijest svog obiteljskog života na komad papira. Za i protiv u dva stupca. Pročitajte oba popisa naglas, analizirajte i sažmite. Zahvalite svom supružniku za sve dobre stvari (možete staviti stolicu ispred sebe i zamisliti da tamo sjedi vaš bivši muž ili isprintati njegovu fotografiju). I onda oprostiti za sve loše stvari. Zatim, pred ogledalom, oprostite sebi sve pogreške (“Svetlana, opraštam ti što u ovoj osobi nisi vidio lažljivca”). To će biti poanta u prevladavanju razvoda. Koliko god bilo teško, izgovorite ove riječi naglas. Vjerujte mi, vaš će mozak, nakon što je rekao: "Da, konačno je oprostila i pustila", odmah će početi slati signale prema ovoj postavci. S popisima možete učiniti bilo što, na primjer spaliti negativ i zadržati popis pluseva.

Rezerviram da rehabilitacija nakon razvoda može potrajati. Ako odlučite stvarno produktivno preživjeti ovu situaciju, onda morate biti strpljivi i jaki. Naravno, svaku emociju možete utopiti napornim radom, zabavama ili produbljivanjem u nešto drugo. Ali prije ili kasnije ćete ostati sami. I što onda? Gore navedene točke su za vas da naučite kako živjeti na nov način, umjesto da pokušavate neprestano bježati od sebe i traumatične situacije razvoda.

Cilj vaše prilagodbe je postizanje potpune neovisnosti od supruga i njegove obitelji. To također uključuje emocionalnu privrženost. Razumijem koliko je mjesta u vašem životu zauzimao supružnik. Zapravo, sav je život usko isprepleten s njegovim životom. Zašto se može pretpostaviti da vam sada nije lako bez dijela sebe, ali morate steći snagu za regeneraciju izgubljenih elemenata.

Naučite kontrolirati svoje emocije. Prijavite se na jogu, naučite vježbe disanja. Nauči prvo misliti pa onda govoriti. Izgovarajte mantre (fraze za samohipnozu), brojite, napustite prostoriju na neko vrijeme (da se smirite). Naučite prebacivati pažnju. Općenito, radite što god želite, ali nemojte biti emotivni.
Bavite se sportom. Prednosti sustavnog treninga za um i tijelo odavno su dokazane.
Čuvaj se.
Dopustite sebi ono što prije niste mogli (nije bilo dovoljno vremena, muž je bio protiv toga).
Pokažite zdravu sebičnost, ali ne zaboravite na interese drugih sudionika, posebno djece. Dajte prednost konstruktivnim rješenjima problema.
“Hladne” glave pristupite rješavanju svakodnevnih, pravnih problema.
Ako vas ništa ne povezuje s vašim bivšim supružnikom, onda možete sigurno napustiti ovu vezu i nastaviti svoj život.
Ako još uvijek imate zajedničku djecu, onda morate pokušati poboljšati odnose (naravno, ako supružnik nije opasan za dijete), barem kao s kolegom. Da biste to učinili, pokušajte se sjetiti što vas je spojilo sa supružnikom, navedite njegove pozitivne osobine.

Neovisnost je neovisnost, ali zapamtite da ako u obitelji postoje djeca, onda situacija izgleda potpuno drugačije.

Što učiniti ako su među vama djeca?

Situacija razvoda uvijek je komplicirana kada su u obitelji malodobna djeca. Ne radi se o pravnim suptilnostima, alimentaciji. Ovo je drugačije područje. Moja je dužnost s pozicije psihologije istaknuti još jedno pitanje: kako odvojiti brak od roditeljstva i?

Postoji situacija kada se nesloga sa supružnikom projicira na dijete, zbog čega se otac trudi da ga uopće ne vidi. Ovdje ste, nažalost, nemoćni. Možete pokušati pregovarati sa svojim bivšim mužem, prenijeti istinu o nevinosti djeteta. Neki muškarci su otvoreni za dijalog. Ali muž ima posljednju riječ.
Postoji još jedna situacija kada uz razvod jedan od roditelja izgubi djecu. Često je, primjerice, ocu zabranjeno viđanje djeteta, iako to žele obje strane (dijete i otac). Odmah ću rezervirati da ako ovo nije vaš slučaj, čestitam i dozvolite da preskočite ovaj odjeljak. Ako je ovo jedno od hitnih pitanja, savjetujem vam da pročitate materijal do kraja.

Čak i ako prestanete biti muž i žena, ostajete roditelji. Djetetu je potrebna njega, materijalna i moralna podrška, primjer. Razvod ne eliminira roditeljstvo. Ne forsiram ništa i ne želim nikoga uvrijediti, ali moram napomenuti da uklanjanje oca od djeteta nema bolji učinak na socijalizaciju vašeg djeteta.

Ako je razlog raspada vašeg braka bilo nešto poput nevjere, onda vjerojatno proživljavate više negativnih osjećaja. I vaša želja da potpuno isključite supružnika iz života može se razumjeti. Ali molim vas, svog bivšeg supružnika ne smatrajte ljubavnikom ili partnerom, već ocem. Je li obavljao očevu dužnost? Osigurali djecu, razgovarali s njima, igrali se? Ako nije bio loš otac (nije tukao ili ponižavao djecu, nije imao loš utjecaj na njih), dopustite mu da i dalje bude u ovom statusu.

Sigurna sam da ste mudra žena i dobra majka. Ako odnos s ocem ne prijeti životu i sigurnosti djeteta, onda nema smisla prekidati ovu nit. Vi ste odgovorni za svoje dijete. I tako hrabar i značajan korak (malo prekoračiti sebe radi djeteta) dio je te odgovornosti.

Na napomenu

Razvod je dugo bio predmet proučavanja velikih umova. Predlažem da se odmorite i pročitate aforizme istaknutih psihologa i psihoterapeuta radi edukacije i konsolidacije glavnih misli o situaciji razvoda. Možda nam dobro dođe za status na društvenoj mreži (ne gubimo smisao za humor).

D. Gottman: "Razvod je bolji od braka, kao rat."
K. Whitaker: "Možete postati bivši muž, ali ne i bivši otac."
G. Figdor: “Nije sam razvod ono što dovodi dijete do pogubnih posljedica po njega, nego razvod koji nije u potpunosti dovršen, odnosno, zapravo, “neuspješan razvod”.
D. Wallerstein: “Svaka veza sadrži mogućnost da se prekrasan spasitelj iz sna pretvori u svoju suprotnost; anđeo će postati lukavi i odbacivajući demon. Nekad idealizirani partner može se pretvoriti u opasno, destruktivno zlo."

Što još trebate znati o zamršenostima razvoda? Saznajte iz videa.

Rezultati

Prevladavanje razvoda zahtijeva svjestan trud, naporan rad na sebi. Potrebno je ne samo preživjeti razvod, već i proći kroz njega. Zapamtite da je glavni cilj postizanje neovisnosti.

Primjećuje se da žene podnose razvod emocionalnije i dublje, ali se brzo vraćaju na psihičku normu. Dubina iskustava veća je kod onih žena koje su dobile prijedlog za razvod, a nisu ga dale.
Samo 27% žena se ponovno udaje. Međutim, oni u gotovo 100% slučajeva ulaze u novu vezu.
Žene u prosjeku prolaze kroz razvod za šest mjeseci do godinu dana, a muškarci - za godinu i pol. Mislim da će vam ova činjenica dodati ugodne emocije u riznicu povjerenja.

Želim napomenuti da ako je ne razvod, nego brak izazvao ozbiljan problem (bilo je nasilja, agresije i drugog antisocijalnog ponašanja), onda možda govorimo o sasvim drugom problemu -. Odnosno, činjenica razvoda donijela je nepobitno olakšanje, ali strah od novog života povezan je sa životom u braku. U tom slučaju preporučam da potražite savjet psihoterapeuta.

A na temu prevladavanja razvoda preporučujem knjigu E. G. Rykhalskaye "Ljubav u životu žene: put od razdvajanja i usamljenosti do zrele veze" E. G. Rykhalskaya. Autor pristupačnim svjetskim jezikom opisuje složene psihološke temelje i aspekte žene koja prolazi kroz razvod. Inače, čitanje knjige izvrstan je razlog za promjenu pažnje.

Želim ti uspjeh u pisanju novog životnog poglavlja. Vjerujem u tebe!

Kako preboljeti razvod sa suprugom? U braku ljude spaja ljubav, zaljubljivanje, strast ili samo topli osjećaji (ako izuzmemo vjenčanje iz razloga). Često postoji i zajednička imovina, posao, rađaju se djeca. No, ipak, prema statistikama, razvodi se događaju prilično često. Za neke rastanak postaje gotovo tragedija, dok ga drugi doživljavaju kao oslobođenje.

Kad su obiteljske veze prekinute, gotovo uvijek postoji pokretač koji napusti obitelj, a jedan ili drugi napušteni. Mnogo rjeđe do razvoda dolazi sporazumno, iako je to najbolje od zla: obično se u takvim slučajevima rastanak provodi na civiliziran način i bez ekscesa. S obzirom na rijetkost potonje opcije, pitanje je li ona vrlo relevantna gotovo je uvijek kada se supružnici rastaju.

Emocije pri razvodu

U većini slučajeva razvod stvara stresnu situaciju za oba bivša supružnika. Napušteni član razorene obitelji, u pravilu, doživljava gorčinu, duševnu bol i ogorčenost. A onaj tko ode može osjećati krivnju, agresiju, želju da se nešto dokaže ili izazove. Gotovo uvijek, oba bivša supružnika su podložna jakim osjećajima.

U radikalnim slučajevima, ako je dugi niz godina zajedničkog života jedan od supružnika (u pravilu, to je muž) pokazao nasilje, okrutnost prema drugim članovima obitelji (uključujući djecu), za drugog supružnika dolazi trenutak kada zajednički život postaje jednostavno nemoguće .

Ovdje je razvod sličan bijegu, a ako supružnik odluči ostaviti sve, uzeti djecu i pobjeći što je dalje moguće, onda se postavlja pitanje "kako preživjeti razvod od muža?" ima malo drugačiji karakter. U ovom slučaju, glavne su želje riješiti se progona bivšeg supružnika, štiteći djecu. Također, žena želi što prije započeti novi život.

Često su iskustva koja neki ljudi imaju u procesu razvoda usporediva s gubitkom voljene osobe, pogotovo ako se razdvajanje dogodi neočekivano, kao grom iz vedra neba. Osoba pada u depresiju, počinje se osjećati poniženo, izdano i prevareno kada se suoči s činjenicom da supružnik ne želi nastaviti naizgled uspješan i uhodan život.

Gotovo uvijek, razvod zadaje snažan udarac vlastitoj vrijednosti, dostojanstvu i ponosu supružnika koji je napušten.

Iskustva su posebno otežana ako preminuli supružnik odmah stvori drugu obitelj. Razvod često predstavlja krah nada i životnih planova koji su bili povezani s obiteljskim odnosima. Zračni dvorac ubrzano se urušava, a sretan, ili barem samo poznat i staložen život u braku postaje samo iluzija.

U takvoj situaciji dosta je teško, a ne postoji samo problem izlaska iz emocionalnog kolapsa, prevladavanja psihičke traume, nego i potreba da se riješi pitanje kako dalje živjeti. A najteže i najbolnije podnose raspad braka oni koji izgube istinski voljenu osobu.

sindrom nakon razvoda

Raskid sa supružnikom ne doživljava se uvijek lako, čak i ako je veza bila užasna. Za mnoge žene koje su godinama u braku kao u paklu, razvod je još uvijek šokantan događaj. I poanta ovdje nije samo u mnoštvu novonastalih materijalnih i svakodnevnih problema (podjela imovine, zamjena stanova, selidbe, financijske poteškoće itd.).

Supružnici imaju psihološku ovisnost, što se čak može činiti paradoksalnim. No, upravo ta ovisnost, koju stručnjaci iz područja psihologije nazivaju sindromom nakon razvoda, sprječava ženu da relativno mirno preživi razvod.

Prilikom rastanka sa supružnikom, prve misli žene povezane su s propuštenim prilikama, izgubljenim najboljim godinama. Može postojati osjećaj vlastite nesolventnosti, beskorisnosti, gubitka smisla života, napuštenosti. A takva iskustva lako dovode žene u očaj.

Ponekad lijepe dame krive sebe za pogrešno ponašanje, postupke, ne mogu to oprostiti i upuštaju se u samobičevanje. Istina, bivši muž je mnogo češće optužen, pogotovo ako je otišao zbog druge osobe. Očaj i takve optužbe mogu dovesti do radnji koje će vjerojatno biti požaljene nakon što se normalno funkcioniranje uma obnovi.

Često postoji neodoljiva želja da se osveti bilo kojim sredstvom koje opravdava cilj. Koliko god to bilo strašno, djeca se često ponašaju kao instrument osvete.

Ocu je zabranjeno komunicirati s njima, davati darove djetetu. Djecu se počinje učiti da im je tata loš, nitkov itd. Temelj takvih postupaka i iskustava uglavnom su konzervativne i pomalo iskrivljene ideje o obiteljskom životu i razvodu, vrijednosti vlastite osobnosti i sebe.

Negativne emocije temeljene na krivnji, ljutnji, očaju, ogorčenosti i pretjeranim osjećajima često narušavaju emocionalnu ravnotežu žene, pa i njezinih najmilijih (osobito djece), a posljedice razvoda mogu utjecati na ostatak njezina života. Stoga je vrlo važno znati preživjeti razvod od muža i pretrpjeti minimalne gubitke u psihološkom smislu i budućem životu.

Tipičan scenarij razvoda

Obično se raskid građanskog ili registriranog braka događa prema nekoliko tipičnih scenarija, koji su dizajnirani da odvrate pažnju od duševne boli, tužnih misli ili imaju za cilj uklanjanje psihološke traume.

Prije svega, reakcija na traumatski događaj očituje se u obliku odbijanja i šoka. Pogotovo ako je razvod za partnera potpuno iznenađenje. Osoba ne želi vjerovati da mu se to događa. A ako napušteni supružnik ima visoko samopoštovanje, tada mu je bilo teško i zamisliti da bi ga netko mogao napustiti, jer se navika povećane pažnje već razvila. To stvara iluziju da partner koji se želi razvesti jednostavno na ovaj način privlači pažnju ili želi naučiti lekciju.

U situaciji u kojoj je napuštena žena obdarena bolnim samopoštovanjem i nikako prikrivajući osjećaj vlastite inferiornosti, pokušava demonstrirati i vrlo agresivno braniti svoje pravo na supružnika.

Od bivšeg supruga se pokušava dobiti "istinitih informacija", što se ostvaruje kroz stalne pozive i dogovore za iskren razgovor. Ponekad dolazi do bijesa, skandala i javnih obračuna. Čak se mogu koristiti ucjene ili prijetnje kada je mužu obećano da će biti lišen novca, komunikacija s djecom itd.

Kako možete pomoći sebi i drugima da izbjegnu ovu situaciju? Potrebno je uključiti kao posrednike ne samo prijatelje ili blisku rodbinu (koji mogu postati i mirovnjaci i neprijatelji), već i psihologe, policiju, socijalne službe i odvjetnike. No, u svakom slučaju, takvo ponašanje negativno utječe na emocionalno stanje oba supružnika koji se razvode.

Agresija usmjerena na bivšeg supruga, kao pokušaj preživljavanja razvoda, stvara samo privid da je u pravu i zapravo ne odvlači pažnju od duševne boli i osjećaja poniženja. Agresivno ponašanje omogućuje povećanje vlastitog značaja, i to samo u svojoj percepciji. Žena koja je napuštena često počinje igrati ulogu žrtve, a sličnu ulogu nameće i djeci. Zauzvrat može čak dobiti odobravanje, sažaljenje i suosjećanje od svojih prijatelja, poznanika i rodbine.

U nekim slučajevima, ovaj scenarij može trajati mjesecima ili čak godinama. Dakle, umjesto da traži racionalan odgovor na pitanja kako preživjeti razvod i izgraditi normalan budući život odvojen od bivšeg kućanstva, osoba se osuđuje na valjanje u iluzornom svijetu neostvarenih snova i neopravdanih nada.

Kad se nađete u stresnoj situaciji zbog razvoda, morate razumjeti je li izvor duševne boli doista povezan s gubitkom supružnika koji nije želio nastaviti zajednički život. Možda je preminuli suprug pomogao učiniti nešto što se nije moglo odlučiti? Možda je ovo druga prilika za izgradnju sretnog života? Vrijedno je razmišljati o tome kako nastaviti život, tražiti nove prilike i interese. Tada možda neće ostati mjesta za iskustva.

Riješiti se negativnih emocija

U procesu razvoda, voljeni u prošlosti supružnik postaje glavni neprijatelj, a ako je druga dama također uzrok kolapsa obitelji, tada se bivši muž automatski pretvara u jedinog krivca događaja. No, dobro je poznata istina da su za sukob krive obje strane. I tu istinu treba prepoznati.

Naravno, u takvom slučaju svi se žele prikazati kao žrtva, a suprug koji je napustio obitelj kao prijestupnik, jer se tada potpuno zanemaruje vlastita odgovornost za negativan događaj. No, čak i ako zvuči otrcano, skladni odnosi se ne uništavaju sami od sebe. A ako supružnik napusti obitelj, tada nije bilo ni idile ni sklada. Shvaćanje ove činjenice uopće ne znači da se trebate proklinjati zbog pogrešnog ponašanja i pogrešaka, a time intenzivirati iskustva.

Razvod, kao i svaki životni događaj, treba promatrati kao iskustvo iz kojeg se treba učiti. Da biste to učinili, morate kritički procijeniti svoj život u braku i otkriti da ste u krivu u određenim područjima. Takvo promišljanje je neophodno kako ne bi napravili stare pogreške u novim vezama, već da bismo sve počeli ispočetka.

Nerijetko modni časopisi savjetuju da učinite nešto neobično, novo i zanimljivo kako biste se riješili negativnih misli. Međutim, u stvarnosti to nije lako ili gotovo nemoguće učiniti. Uostalom, jednostavno odbacivanje misli, poput dosadnog kukca, neće uspjeti - mogu doći čak i u snu.

Psiholozi su, s druge strane, drugačijeg mišljenja, preporučujući da ne skrivaju svoje osjećaje, jer snažni emocionalni izljevi u obliku straha, mržnje, ogorčenosti, ljutnje zahtijevaju obavezan izlazak. Kako izbaciti negativ? Definitivno ne biste trebali zvati svog bivšeg supružnika i izraziti mu sve svoje misli.

Preduvjeti za odlazak muškarca iz obitelji

Razloga zašto se muž odluči na razvod može biti puno, no iznimno je rijetko da napusti obitelj kako bi ostao sam. Usahla ljubav ili gubitak naklonosti prema ženi sami po sebi rijetko mogu postati pravi razlog za razvod ako muškarac nema kome otići.

Obično bivši muž nađe drugu ženu, kao da priprema put za povlačenje, a tek onda se razvodi od žene. I uopće nije nužno da čovjek osjeća veliku ljubav prema novoj strasti. Cijela stvar može biti samo u psihičkoj udobnosti.

Primjerice, neki muževi ne mogu podnijeti da im žena više zarađuje, da ima bolje obrazovanje, da je odgovornija i da im je lakše živjeti s drugom ženom. Ili se umorite od stalnih tvrdnji supružnika, zahtjeva i prepirki o tome kako bi se trebao ponašati "pravi muškarac".

Malo koji muškarac voli da ga stalno “pile”. Poznavanje ovih stvari može vam pomoći da izbjegnete razvod, ali ako se to ipak dogodi, morate razumjeti kako ga preživjeti uz minimalne gubitke. U nastavku su neki prijedlozi za to.

Morate se pomiriti s idejom da je razvod stvarni događaj koji se događa vama, a ne prijateljima, poznanicima itd. Treba isključiti funkciju "poricanja stvarnosti". Razvod je mužev izbor i nikoga ne čini boljim ili lošijim. Jednostavno, svatko sam odlučuje kako će graditi život i s kim će ga provesti.
Vrijedno je poštivati izbor pokretača prekida i izbjegavati optužbe ili moralne tvrdnje. Teško da je potrebno kriviti osobu što želi promijeniti svoj život na bolje.
Osveta i bijes podliježu obaveznom isključenju iz svojih emocija i ponašanja, jer će samo pokvariti zdravlje i duševni mir. A korištenje djece je kategorički neprihvatljivo, jer će im tada biti nanesena znatna psihička šteta.
Uzvikujući "svi ljudi su koze!" i ni u kom slučaju ne smijete izgubiti kontakt s njima. Ali ne treba ni žuriti u novi brak.
Alkohol apsolutno nije opcija. Ne trebate se oslobađati od stresa. Isto se obično može reći i za lijekove. Mogu se uzimati samo na preporuku liječnika.
Djevojke moraju ići naprijed, napraviti hrabre planove, urediti novi život, brinuti se za sebe. Ne biste trebali tražiti tajne znakove u onome što se dogodilo i držati se prošlosti.

Za svaku ženu riječi: "Razvodim se od tebe" postaju prava tragedija i pravi šok. Kako se ponašati kada nam se svijet praktički urušava pred očima, kako preživjeti izdaju i razvod, kako se oporaviti od prekida, što treba učiniti i koje greške je bolje ne činiti - shvatit ćemo zajedno.

Kako se ponašati tijekom razvoda?

Glavno pravilo ponašanja tijekom razvoda je ostati miran i staložen. Možete se obratiti psihoterapeutu koji će vam preporučiti posebne treninge i propisati sedative. Ako žena smatra da ne može mirno kontaktirati svog bivšeg muža, bolje je obratiti se posredniku - unajmiti odvjetnika.

Što je postrazvodni sindrom?

Kako preživjeti razvod sa suprugom? Često rastanak nije lako podnijeti čak ni njegovom pokretaču ili ženi kojoj su bračne veze bile težak teret, a zajednički život s mužem kao noćna mora. Stanje šoka uzrokovano je ne samo i ne toliko mnoštvom formalnosti, materijalnih i kućnih poteškoća.

Takozvani post-razvodni sindrom često sprječava ženu da dostojanstveno preživi razvod i mirno prihvati promjene u svom životu. Stručnjaci njegovu pojavu pripisuju prisutnosti psihološke međuovisnosti među supružnicima.

Ponekad takva ovisnost izgleda paradoksalno, ali njeno postojanje se ne može poreći.

Emocionalna ravnoteža žene nakon razvoda je poremećena, a mnoge jednostavno ne znaju kako se pravilno ponašati kako bi se brže oporavile i vratile punom normalnom životu, kako bi se nosile sa sindromom nakon razvoda. Simptomi potonjeg su sljedeći znakovi:

osjećaj beskorisnosti, gubitak smisla života - to često doživljavaju oni koji su prošli kroz težak razvod;
osjećaj neuspjeha, napuštenosti;
samobičevanje (žena krivi sebe za raskid s mužem, krivi sebe za riječi, djela, pa čak i misli koje su, prema njezinom mišljenju, djelovale kao katalizator razdvajanja);
mržnja prema bivšem supružniku (osobito ako je razlog razdvajanja bio novi romantični odnos bivšeg supruga);
očaj izazvan razmišljanjima o propuštenim prilikama i izgubljenim najboljim godinama.

Treba imati na umu da je bezbolno preživjeti razvod od muža - pogotovo ako ga još uvijek volite - gotovo nemoguće. Nije važno jesu li supružnici živjeli zajedno šest mjeseci, 10, 15 ili 20 godina - teško će izdržati izdaju, smiriti se i zaboraviti. Preživjeti izdaju i rastanak je teško, ali neki savjeti profesionalnih psihologa pomoći će vam olakšati iskustvo rastanka s voljenom osobom:

Što ako postoji dijete?

Razvod u obitelji u kojoj ima dijete ili čak više od jednog (parovi s dvoje ili troje djece se rastaju) mnogo je teži od rastave za parove bez djece. Oba roditelja trebaju zapamtiti da koliko god im je teško preživjeti prekid, dijete je u tom razdoblju višestruko bolnije i teže. Djeca se osjećaju nepoželjno i napušteno, često okrivljuju sebe za odvajanje roditelja.

Tijekom razvoda, oba supružnika su zabrinuta, ali nemaju moralno pravo povući se u sebe i zanemariti djetetove potrebe za naklonošću, brigom, ljubavlju i pažnjom. Neki idu u drugu krajnost, čineći kćer ili sina "povjerljivom" svojim iskustvima. Djetetu je već teško, ne treba ga opterećivati teretom roditeljske patnje.

Neke majke, želeći se osvetiti svom supružniku za izdaju i povrijediti ga, biraju dijete kao oruđe svoje osvete. Ocu je zabranjeno viđati djecu, davati im darove.

Istodobno, majka neprestano omalovažava sliku oca u očima djece, pokušavajući im nametnuti vlastiti osjećaj ogorčenosti prema njemu. To je pogreška koja često postaje fatalna.

Ne možete prenijeti svoje negativne emocije na dijete, koje su zapravo povezane s ocem. Neke majke vide u svojoj djeci “odraz” svog prijestupnika i, ne mogavši mu se osvetiti, počnu svjesno ili nesvjesno povrijediti njegovu djecu, zaboravljajući da su i oni njihova djeca.

Za dijete su majka i otac jednako dragi i voljeni. Instinkt preživljavanja u njegovoj podsvijesti, razvijen milijunima godina evolucije, natjerat će ga da odabere majku. Međutim, u vlastitim očima, zauvijek će ostati izdajica svog oca.

Nemoguće je vrijeđati i klevetati oca u prisutnosti djece, ma koliko lošom osobom izgledao s majčine točke gledišta. Djetetu treba dati priliku da donese svoje zaključke. Inače, postoji rizik da će djeca razviti mentalne i fizičke abnormalnosti, a ako se to ne može izbjeći, malo je vjerojatno da će u budućnosti moći stvoriti normalnu obitelj.

Isplati li se osvetiti se i odmah započeti novu vezu?

Mnogi ljudi razmišljaju o osveti nakon prekida. Na prvi pogled im se čini sasvim logično i prirodno – odgovoriti udarcem za udarac, nanijeti bol kao odgovor na muževljevu izdaju i nanesenu patnju. Međutim, važno je zapamtiti da je osveta destruktivan proces. Vrijeme utrošeno na to bit će zauvijek izgubljeno - a ovo je u najboljem slučaju.

Vjerujućim damama u takvim situacijama pomaže savjet pravoslavnog svećenika ili duhovnog mentora njihove vjere. Niti jedan duhovni pokret ne prepoznaje osvetu kao dobrotvorno djelo. Psiholozi se u ovom slučaju slažu s mišljenjem svećenika: osveta je usmjerena na uništavanje, ne samo života bivšeg supružnika i počinitelja, već i vlastitog.

Često nakon raspada braka počinje razdoblje burnih i prolaznih romana. Tako čovjek pokušava ispuniti zjapeću prazninu iznutra i barem se nekako odvratiti od iskustava. Zapravo, iz takvih veza rijetko izrasta sjajan i vedar osjećaj – češće slijedi prekid, ništa manje bolan od prvog. Zbog toga pati još jedna nevina osoba.

Naravno, neki uspiju upoznati svoju pravu ljubav ubrzo nakon raskida zastarjelih veza. U većini slučajeva netko iz bliskog kruga postaje takva tračak nade. Muškarac koji prije nije bio zapažen konačno dobiva priliku da dokaže da je on taj koji ženu može učiniti istinski sretnom.

Takve se priče događaju u stvarnosti, ali ... događaju se rijetko. Suza je kao otvorena rana. Potrebno je vrijeme da prestane boljeti. Isprva, čovjek htio-ne htio uspoređuje svoju novu vezu s onima koje se više ne mogu vratiti. Netko traži kopiju svoje bivše polovice, netko bira u korist suprotnog.

Da bi nova veza zaista postala duga i sretna, potrebna vam je psihološka spremnost.

Ako žena u svojim mislima uspoređuje nove dečke sa svojim bivšim mužem, to znači da još nije spremna prijeći na novu fazu u svom životu. Nema potrebe žuriti - u takvim stvarima žurba može samo pogoršati stanje žene.

Međutim, također je nemoguće previše odgoditi pauzu. Neke dame, osobito one kojima se svidjela slika žrtve, daju svojevrsni zavjet celibata, opravdavajući ovu odluku konceptom "svi muškarci su koze". Takav pristup još nikome nije donio sreću, a nakon nekoliko godina oni oko njega počinju izazivati ne simpatije, već iritaciju.

Što se ne može učiniti?

Bez obzira na vrstu temperamenta, navike, godine, moralna načela i karakteristike odnosa u razorenoj obitelji, gotovo sve žene tijekom razvoda čine iste greške. Na prvi pogled može se činiti da je takvo ponašanje prirodno i opravdano, ali u stvarnosti samo pogoršava položaj žene:

slika žrtve. Ako je supružnik inicirao razdvajanje, žena stvarno želi dokazati svoj slučaj i izazvati suosjećanje kod drugih, želim da ne samo da suosjećaju s njom, već ga i okrivljuju za izdaju. U ovom slučaju, besmisleno je pričati o svojim patnjama i na sve moguće načine ocrnjivati sliku svog supružnika. Neće biti lakše, a u imidž nevine žrtve možete zaglaviti dugi niz godina.
Intimni odnos s bivšim supružnikom. Takav odnos može trajati godinama čak i nakon što je brak razveden. Pristankom na "oproštajni seks" žena se podsvjesno osjeća neslobodno i neće se moći oporaviti i započeti novu vezu dok se ovo ne završi.
Nadzor. Neke dame posvećuju sve svoje vrijeme gledanju bivšeg supruga - neprestano "prate" njegove stranice na društvenim mrežama, a ponekad ga i doslovno prate.
Beskrajni pozivi. Pokušaji da se popuni praznina iznutra, samo slušanje svog domaćeg glasa na telefonu, ponovljeni obračuni ne dovode do ničega dobrog.

Bilo je mnogo negativnih stvari u vašem obiteljskom životu. Dugo ste izdržali i pokušali spasiti svoju obitelj, ali nije išlo. A onda je došao kišni dan – dočepali su se putovnice sa simboličnim žigom o razvodu. Kako živjeti? Što dalje? Postoji osjećaj da je u ovom trenutku sve gotovo. Onda slijepa ulica i bez izgleda. Svi zajednički planovi sada nemaju smisla i, naravno, više im nije suđeno da se ostvare. Je li se isplatilo razvesti se, možda je bilo moguće zalijepiti razbijenu šalicu? Pa, ako ste ipak odlučili - zašto je tako teško preživjeti proces razvoda i rastati se s osobom koja se čini da nije slatka srcu ili je nanijela ozbiljan uvredu? Zašto supružnici, koji, čini se, više ničim nisu povezani, kada se rastanu osjećaju potpunu duhovnu i fiziološku prazninu? Koji je razlog čudnih i vrlo neugodnih procesa u čovjeku?

Je li postojala šansa da se spasi obitelj

Psiholozi često vole ponavljati da je obitelj posao, a najteže, ne toleriranje žurbe, nepromišljenost. Nema slobodnih dana, nema praznika, nema praznika. Danonoćno se mora učiniti sve da u obitelji zavlada sklad i mir. Stalno trebate praviti kompromise, ustupke, shvaćajući da o tome ovisi sudbina svakog kućanstva. Ali ne možete cijeli život udarati glavom o zid ako ne vidite buduće izglede.

Postoje trenuci koji se apsolutno ne mogu oprostiti. Ali u ovom slučaju, akumulirana ogorčenost i bijes radije će vam omogućiti da nakon razvoda mirno dišete, a ne plačete. Ali što ako je sve bilo u redu, ništa nije nagovještavalo nevolje, muž vas je volio, poštivao vas i pokušavao cijeniti sve vaše napore. Ali onda se pojavio drugi i, kako kažu, ne možeš zapovijedati svom srcu. U početku sam se zanio, počele su obmane, tajni razgovori na telefonu.

I taj dan, najstrašniji u tvom životu, kada si saznao za. I nema veze - on je sam iskreno priznao ili ste to slučajno saznali od drugih, uhvatili na "vruće" itd. Prestaje disati, užasna bol u prsnom košu širi se cijelim tijelom, plač duše se ledi u grlu. Želim ne samo vrištati, nego stenjati, urlati kao beluga. Čak su i žene koje ne vole svog supružnika podvrgnute takvim osjećajima, a što onda reći o onima koji su u njemu vidjeli svjetlo na prozoru i jedinu sreću u svom životu. Ispada da svjetla više nema, nema ni jedne, a ona je ostala potpuno sama na cijelom širokom svijetu. Od 7,5 milijardi ljudi koji nastanjuju planet - svi stranci. Rodbina, prijatelji, zidovi i posuđe postaju stranci. Možda čak i iritacija na djecu, jer ni oni nisu mogli spriječiti oca u izdaji.

Što učiniti kada vaš muž zatraži razvod

Ako žena voli, onda je spremna sve oprostiti svom voljenom. Čak i izdaju, koja se ne može nazvati drugačije nego izdajom, ona može progutati i pokušati se nastaviti pretvarati kao da se ništa nije dogodilo. Ali to neće "proći" ako je muškarac stvarno zaljubljen u drugu ženu i odlučio je povezati svoj život s njom. Možete odgoditi razvod, ali ne zadugo. Ucjenjivati djecu – opet će nju izabrati. Zaprijetiti da ćete oduzeti posao, otrovati suparnika, staviti ruke na sebe - ali svi su ti pokušaji uzaludni, on će otići, možete biti sigurni.

Posljedice "prisilnog" zadržavanja nevjernog supružnika

Pogledajmo ovu situaciju s druge strane. Zamislite na trenutak da ste ga ipak uspjeli zaustaviti. Ne zna se kojim putem – kroz djecu, posao, svoj život. Općenito, nešto je utjecalo na njega. Što je sljedeće?

Ljubav prema drugome neće nestati, već će se, naprotiv, osjećaj samo pojačati. Zapamtite izraz "Zabranjeno voće - zabranjeno slatko!". I dok pokušavate popraviti odnose i obnoviti obitelj, on će se najvjerojatnije sastajati s njom potajno. I kao rezultat toga, svejedno će otići. I već bi se za to vrijeme mogao oporaviti i započeti novi život. I što su postali? Kako ne biste ispustili muža iz obiteljskog gnijezda, potpuno ste snizili vlastito samopoštovanje, pretvorili se u kuhara, spremnog ispuniti sve njegove hirove. Prije nikad nije digao ruke na tebe, sad te svako malo zna ošamariti, barem uvrijediti, poniziti. Zašto ne? Uostalom, željeli ste da ostane – budite zadovoljni, strpljivi! Dopustili su da se njima manipulira, koristi kao stvar. Je li točna?
Ostavljen kod kuće i osjećajući čežnju za novim ljubavnikom, muškarac će početi mrziti sve koji su u blizini. Nažalost, pod udarom njegove agresije mogu pasti i djeca. I obično su vrlo osjetljivi na promjene u odnosima odraslih. Obmana, dvoličnost, poniženje majke, upijaju kao spužva. I odrastajući, mogu se okušati u istoj ulozi – postati lažljivi, mrziti oca i majku, ljude. Što mislite da je skuplje? Zdravlje vaše djece ili zadovoljenje osobnih ambicija, povratak ugode koju osjećate s osobom koja vas ne voli?
Ostao je, nije otišao u drugu, s vremenom se ohladio, događa se i to, zaboravio je na svoj hobi i potpuno pripada tebi. Ali tako se čini samo na prvi pogled. Njegova izdaja i bivša želja za odlaskom zbog drugog već sugeriraju da ne postoje oni osjećaji koje ste nekada doživjeli prema vama. Ti ćeš mu biti namještaj, saksija, djevojka, sugovornik, ali nitko drugi. Ne možete računati na ulogu svoje voljene. Sada ćete se neprestano bojati njegovih susreta sa strancima, ljubomorni, a možda i slijediti. Odnosno, ići ćete ravno putem poniženih i uvrijeđenih žena neuspjeha koje nisu mogle podnijeti promjene sudbine i uzeti svoje živote. Slažem se, slika je žalosna.

Zašto žene gore podnose razvod?

Nije ovo izmišljotina mještana da nam je teže preživjeti proces razvoda, dokazali su i psiholozi. Razlog tome je naša pretjerana dojljivost, emocionalnost.

Po prirodi svi mi dublje doživljavamo, čak i ako smo u najžešćem klubu feministica. Ne možete promijeniti dušu, ne možete promijeniti stupanj odgovornosti na podsvjesnoj razini. Bez obzira kakve maske stavile, u našim srcima i dalje ostajemo slabe i bespomoćne žene.
Drugi razlog - biti "usamljen nepristojan"! Sjetili su se izraza iz poznatog filma kada je gospođa tvrdila da žena ne može živjeti sama. Prošlo je najmanje 30 godina otkako je slika objavljena, a mi se još uvijek stidimo svoje usamljenosti. To znači da me nitko ne treba, a ljudi će odlučiti da sa mnom nešto nije u redu, da postoje fizički, psihički nedostaci itd. Ukratko, roj misli u glavi, a jedna je gora od druge.
Strah od siromaštva. Navikli ste da je u kući bilo blagostanja i sigurnosti zahvaljujući zaradi vašeg supruga, a sada vam je ostalo prazno korito. Osobito se užas i tjeskoba javljaju kod žene koja je ostala s djecom. I to je razumljivo, treba ih nahraniti, obući, učiti itd. Koliko god se muškarci zaklinjali da neće zaboraviti na svoje obveze i u potpunosti jamčiti materijalno bogatstvo, ne ispunjavaju uvijek obećanje. Na njegovu otuđenost može utjecati nova strast, za koju će komunikacija s djecom biti poput "crvene krpe". Uostalom, oduzela je od obitelji ne da bi podijelila njegov profit.

10 najboljih načina da prebolite razvod

Jasno je da se prije svega treba psihički oporaviti. Psiholozi snažno savjetuju ženama da si dopuste izdržati, preživjeti razdvajanje. Zvuči čudno? Pokušajmo jasnije objasniti. Recimo sebi da se u srcu kao da se slažemo da budućnosti nema. Ali negdje u kutovima podsvijesti s vremena na vrijeme otkucava - "Pogrešno je ako ga mirno pustim", "To je neprirodno, mirno je u vezi razvoda" itd. Što vas sprječava da dođete do prave percepcije:

Nedostatak vjere da život ide dalje i da će biti više ugodnih trenutaka.
Nema želje za životom.
Muževe uvrede "Ko te treba", "Ja ću se brzo naći, a ti ćeš ostati sama" i druge su te natjerale da posumnjaš u vlastitu održivost.
Izgubljeno samopouzdanje.

Da biste sebi dopustili da adekvatno podnesete razvod, morate shvatiti da vrijedite najbolje, možete i trebate ići dalje u životu, nećete se osvrtati na prošlost i biti prava žena. Čim shvatite posljednje retke, odmah ćete osjetiti olakšanje, a možda i zadovoljstvo od vlastitog samopouzdanja.

Oprosti mu i pusti na sve četiri strane

Čim vam se u slatku glavu ustalila ideja da niste protiv razvoda, razmislite o mehanizmu djelovanja. Prije svega, trebate razumjeti svog supružnika, oprostiti i pustiti. Što god se dogodilo prije - skandali, prijevare, dvoličnost, igra, manipulacija - zaboravite. Trebate ići naprijed, ali ćete se držati prošlosti, sidro nedjelovanja vam neće dopustiti da se pomaknete. Glavna stvar je da u vašoj duši nema ljutnje. Pa ipak, zamolite ga za oprost za svoje usputno izbačene uvredljive riječi, postupke koji su mu donijeli nelagodu. Postanite gostoljubiva, prijateljska i otvorena žena - ne za njega, za sebe. I neka pogleda i iznenadi se.

Rad, opet rad

Iznenadit ćete se, ali rad će vam pomoći da dođete k sebi! Ako ga već imate - zaronite glavom u novi projekt. Zatražite dodatni teret. Tako lako prebacite pažnju i osjetite svoju potrebu. Još niste radili? Nađi ju. Da, morate potrošiti malo vremena, nije važno. Nećete žuriti na prvu ponudu koja vam naiđe. Istražite sve vrste ponuda - internet, burze poslova, male novine, savjete prijatelja, društvene mreže itd.

Odlučite se za stanovanje

Odlučite se za mjesto stanovanja ako ostanete na ulici. Potrebno je pokušati pošteno riješiti pitanje – tko će dobiti nekretnine (ako ih ima). Je li moguće podijeliti, ili imate pravo tražiti u cijelosti. U svakom slučaju, čovjeku je uvijek lakše pronaći azil, te se bez sumnje obratiti iskusnom i provjerenom odvjetniku.

Uklonite dodatni stres

Doživljavajući teško razdoblje razvoda, žena ne bi trebala biti podvrgnuta dodatnom psihičkom stresu. Inače će eksplodirati poput bombe koja je dosegla točku ključanja. Dakle, što je potrebno za ovo:

Obiđite deseta cestovna mjesta s velikom gomilom ljudi: sajmovi, podzemne željeznice, autobusne stanice, zračne luke, željezničke stanice itd.
Ograničite na minimum kontakte s ljudima koji su vam neugodni, s kojima postoji sukob.
Pokušajte ne kontaktirati svoju majku ako ona s vremena na vrijeme drži predavanja.
Smanjite količinu kave, kofein uzbuđuje već razbijeni živčani sustav.
Ne slušajte glasnu glazbu, pokušajte isključiti rock, metal i druge tvrde struje.
Ako imaš posao, nemoj ga mijenjati. Novo mjesto znači nove emocije, što znači dodatni stres.
Ne pokušavajte započeti popravak kod kuće, osim lagane kozmetike.
Kategorično je nemoguće dati automobil na popravak, vozilo vam omogućuje da se prebacite s mračnih misli i usredotočite se na cestu, prometne znakove itd.
Opustite se, uzmite toplu kupku s bogatom pjenom, aromatičnim i umirujućim biljem.
Prijavite se u studio za opuštanje, prođite tečaj masaže, akupunkture.
Posavjetujte se s liječnikom, provjerite svoje zdravlje i ako postoje kronične, zanemarene bolesti, pobrinite se za njih.
Spavajte najmanje 7 sati dnevno, nemojte skraćivati san. Ako se pojavi nesanica, pijte biljne čajeve, ali nemojte se zanositi tabletama za spavanje.

Zauzmite novi hobi

Ne govorimo o muškarcima, govorimo samo o preuzimanju ruku i glave novim, uzbudljivim poslom. Srećom, sada postoji mnogo studija, klubova i grupa, zahvaljujući kojima možete odabrati posao po svom ukusu. Žena koja je ostala sama s problemima ima ogromnu količinu energije i adrenalina. Kako bi ga usmjerili u pozitivnom smjeru, bilo bi lijepo prisjetiti se hobija iz djetinjstva.

Možda ste nekada htjeli postati najbolji slastičar – molim vas. Na Internetu postoje takvi majstorski tečajevi da možete postati pravi profesionalac u slastičarstvu. Prijavite se na tečajeve pletenja i poklonite svojim najdražima zadivljujuće ručno rađene bluze, čarape, kape i šalove. Ako želite, otvorite vlastitu trgovinu i stavite svoja remek-djela na prodaju. Sada u ručno izrađenoj odi, stoga ne propustite priliku da se dokažete kao poslovna žena.

Ili ste možda sanjali da naučite plesati, ali vam obiteljski život nije dao priliku. Odlučili da godine ne dopuštaju? Kakve gluposti – idi i pleši. Odaberite svoj par i zabavite se. Plesni pokreti, osobito u paru s simpatičnim partnerom, doprinose proizvodnji hormona radosti. Dodatnu sreću osjetit ćete za otprilike 1-1,5 mjeseci gledajući svoj odraz u ogledalu. Prepoznajete li? Da, to si ti, samo vitka, sretna i samouvjerena.

Počnite svirati glazbene instrumente. Moj prijatelj je od djetinjstva sanjao da nauči svirati klavir. No, njezina majka nije imala financijskih mogućnosti da kćer upiše u glazbenu školu i plaća 25 rubalja svaki mjesec (u to vrijeme to je bio kolosalan iznos). Prijateljica je odrasla, udala se, a nakon 10-ak godina njen muž je otišao kod druge. Naravno, patila je, ali se ipak pribrala. Ali pravo se čudo dogodilo kada se sjetila svog sna. Ne, nije bilo upisa u glazbenu školu. Morala je trošiti novac na instrument, a učila je kroz online lekcije. A što mislite, kako se pokazalo, u njoj je bio takav talent koji su primijetili i njezini prijatelji. Inače, na jednom od koncerata prišao joj je vrlo zanimljiv muškarac s cvijećem. Sada je njezin suprug, žive sretno i čak su rodili kćer, unatoč činjenici da je moj prijatelj već imao 47 godina.

Postavite se na pozitivno

Da biste preživjeli razvod, a da ne oštetite psihu, morate raditi s tim. I nemojte ni pomisliti tvrditi da to mogu učiniti samo profesionalci iz područja psihologije. Dakle, što treba učiniti. Uzmite prazan list papira i odrazite na njemu radnje koje odražavaju samo ono pozitivno. Na primjer:

Jutro je, probudila sam se i nasmiješila se!
Vadim jabuku iz frižidera i radujem se!
Jutarnja kava ima nevjerojatan okus, kakav užitak!
Zraka sunca probija se kroz zavjesu - kakva sreća!
U ormaru visi dugo očekivana kupnja - prekrasna bluza, bit ću lijepa u njoj!
Ja ću prvi stići na posao, kakav razred!
Još malo i nakon posla idem u svoj omiljeni klub!

Popis ugodnih stvari i emocija je beskonačan. Glavna stvar je da ne zaboravite pogledati u to i ne dajte šanse za manifestaciju negativnosti. Čim se u vašoj glavi "probude" misli o bivšem, boli koju je izazvao, odmah pročitajte točke. Ono što se vidi uzrokuje prelazak mozga iz unutarnjeg stanja, odnosno zamjenjuje lošu sliku dobrom.

Uključite zabavnu i laganu glazbu, gledajte videozapise sa smiješnom djecom, mačićima. Osmijeh!

zaljubiti se

Već ste sofisticirana žena s određenim iskustvom u ophođenju s muškarcima. Dopustite sebi da se malo zaljubite. Želimo vas odmah upozoriti - ne morate se zaljubiti do ušiju, to će pogoršati situaciju. Sjetite se koketerije. Lagani i opušteni, neobvezujući osjećaj u potpunosti će otkloniti čežnju i bol za preminulim supružnikom. Zahvaljujući novom privremenom gospodinu, shvatit ćete da su riječi bivšeg o vašem "nikome ne treba" bile prazno brbljanje.

Izađi iz kuće

Ne pokušavajte sjediti u četiri zida koji vas pritiskaju, tjerajući vas da se prisjetite prošlosti. Trebate češće izlaziti, komunicirati s prijateljima, vidjeti nova lica, pokazati interes za nova poznanstva. Izlazak u javnost uvijek je popraćen odabirom outfita. I ovdje je, htjeli vi to ili ne, na podsvjesnoj razini povezana žena koja želi zračiti radošću, ljepotom i izgledati samo “odlično”. Svaki put, gledajući svoj lijepi odraz, shvatit ćete da zaslužujete samo najbolje.

Tijekom zabave s djevojkama, starim poznanicima, probajte lagane koktele, jedite slatkiše (ali nemojte pretjerivati), plesati, veseliti se. Neka energija i adrenalin odrade svoj posao s vašom depresivnom psihom – probudite je i usmjerite u pozitivnom smjeru.

voli sebe

Nijedan muškarac ne može voljeti ženu ako ona ne osjeća taj osjećaj prema sebi. Ne treba samo voljeti, već biti zaljubljen u sebe: u svoj izgled, karakter, figuru, odgoj itd. Idi do ogledala - nešto ti se ne sviđa? To znači da postoji prednja strana posla, koja se mora odmah završiti.

Dovedite se u red, povucite se, obojite kosu, sredite nokte, nabavite dobru kozmetiku. Ukratko, učinite sve da izgledate kao "bomboni".

Što se tiče figure, prestanite jesti svoj problem. Smanjite količinu proteina, šećera. Pa, što da kažem, i sami savršeno razumijete koje proizvode treba ograničiti.

Ne osvrći se

Činilo se da je razvod gotov, tek ste počeli “davati” znakove života, i evo vas, poziv od bivšeg. Nije jasno iz kojih razloga ga je opet privuklo da komunicira s vama, ali ne biste se trebali vraćati na istu rijeku. Svaki put kad ne uspije, upalit će vas kao "dežurnu" ženu, koju možete koristiti po volji. U svakom slučaju, ako još niste ugasili žar ljubavi prema njemu, razmislite stotinu puta prije nego što nastavite vezu. Postoji "zlatna" izjava - "jedanput lijevo, drugi će otići". Nisi tranzitna točka, tranzitna stanica na kojoj možeš otjerati samoću i juriti dalje, ostavljajući te opet samog sa suzama.

I na kraju, nemojte se ustručavati potražiti pomoć od psihologa. Shvaćate da se ne možete nositi s bolom odvajanja, ogorčenost grize, ne želite živjeti. I moraš živjeti, makar samo da bi dokazao sebi koliko si jak i vrijedan. Samo iskusni stručnjak koji razumije stanje žene koja je preživjela razvod može pomoći oporaviti se od stresa i ponosno krenuti dalje.

Razvod - novi život ili žalost? Moja priča

Ni dan danas ne žalim što sam jednom prekinula sa suprugom. Obitelj nam se vrlo brzo raspala, nismo ni godinu dana zajedno živjeli. Ali za to vrijeme sam shvatila kako bi to trebalo izgledati, te da to od bivšeg nije moguće postići.

Razlog mog razvoda ležao je u njegovom stavu, a kasnije i u izdaji. Suprug me počeo izbjegavati, nije obraćao pažnju na mene, stalno me dovodio do suza i izbjegavao ozbiljne razgovore. Voljela sam ga, htjela sam djecu, a on je inzistirao da nije spreman. Počela sam se pitati zašto sam se uopće udala, samo iz očaja? Tražila sam mane u sebi i stalno to opravdavala.

Ali ubrzo sam saznao razlog njegovog ponašanja, rekao mi je! Prijateljice su mi rekle da su ga vidjele u društvu nepoznate djevojke. Ali nisam obraćao pažnju na to. Nakon nekog vremena počeo je nestajati na službenim putovanjima ili ostajati do kasno na poslu. Na telefonu sam vidio njegovu prepisku s izvjesnom Alenom i sve sam razumio.

Izravno sam mu postavio pitanje, on mi je bez imalo zadrške otkrio svoju tajnu. Rekao je da će prošetati i možda se smiriti, samo treba vremena, ali ja mu ipak nisam vjerovao i nisam mu oprostio.

Nisam mogla živjeti s takvom osobom, a moj muž nije bio nesklon razvesti se kako bi postao slobodan i hodao dalje.

Bliski ljudi ne podržavaju vaš razvod - natjerajte ih da se predomisle!

Već prvog dana nazvao sam majku koja je moju vijest prihvatila s ironijom. Pokušala me uvjeriti da sam sve sama izmislila, da dopisivanje nije razlog za razvod. Ali kada je saznala da je moj muž i sam priznao izdaju, bila je jako uzrujana. Uvjerila sam svoju majku da, dok sam mlada i još nemamo djece, ovo pitanje treba radikalno riješiti. Podržala me i rekla da ovo nije kraj moje priče, te da je sve još pred nama.

Još su mi bili bliski ljudi koji nisu dali otkaz u teškim trenucima, i na tome im puno zahvaljujemo. Među njima je bilo i razvedenih, i ponovno vjenčanih, pa čak i onih koji nakon razvoda nisu našli žensku sreću. I htjela sam biti ista, vesela i sretna.

Svojim najdražima govorite samo istinu, nemojte pretjerivati i ne podcjenjivati okolnosti. Domaći ljudi će vas uvijek razumjeti i podržati u teškim trenucima.

Kako preživjeti razvod od voljenog muža i izvući se iz depresije?

Koliko god bilo teško, ali morate pokušati. Iskustva, strahovi, ogorčenost – to su suputnici koji progone svaku ženu nakon razvoda. Stoga je potrebno naučiti razmišljati pozitivno.

Ako ima djece, bolje je razmišljati o njima. Ako nisu, onda bi izvrsne opcije bile:

planiranje odmora;
organiziranje sastanka s prijateljima;
gledanje omiljenih filmova, bolje su komedije;
čak i samo kuhanje večere ili ručka može vam pomoći da se omesti.
mnoge žene tvrde da su ih kućanski poslovi odvlačili od problema i svađa. Od jedne sesije možete dobiti dvije prednosti.

Ostaviti mužu sve što ste zajedno stekli i ostaviti sebe je pravi put!

Promjena krajolika najbolja je opcija da brzo zaboravite na probleme. Stan u kojem smo živjeli bivši suprug i ja bio je njegov pa sam se morala iseliti. Otišao sam roditeljima: gdje sam proveo djetinjstvo. Kao čarolijom – čim sam stigla, postalo mi je puno lakše. Domaći ambijent, sjećanja na sretno djetinjstvo natjerali su me da nakratko zaboravim na probleme koji su me pratili tijekom cijele godine. A roditeljska skrb i podrška pomogli su mi da se potpuno oporavim.

Neki čak odlaze u drugi grad kako bi potpuno izbrisali svoja sjećanja. Ponekad jako boli vidjeti mjesta, hodati onim ulicama gdje si bio sretan, ili još gore, vidjeti svoju bivšu s drugom ženom.

Fitness je pomogao preživjeti depresiju nakon razvoda i preobraziti se

Kažu da čak i jednostavno šišanje može pomoći u ovoj teškoj situaciji. Tijekom braka malo sam zaboravila na sebe, prestala se brinuti za kosu i lice, a suze su ostavile trag na tome.

Nakon svega ovoga, ponovno sam se rodio. Samo što su mi se misli promijenile: kako izgledam, hoću li se svidjeti drugima i gdje ići da pokažem sve to. Nakratko sam zaboravila na probleme i brige.

Pronađite hobi – a zašto ne!

Moj hobi je sport , često sam išao u teretanu, puno radio. Ova metoda dobro odvlači pažnju, malo je vjerojatno da ćete tijekom trčanja ili podizanja šipke htjeti razmišljati o prošlosti.

Još jedan neizostavan atribut bila je vreća za udaranje, na nju sam isprskala svu negativnost.

U ostalo slobodno vrijeme radila sam, odlazila u posjetu prijateljima i dobro se zabavljala.

"Sama si kriva za razvod", govori mi unutarnji glas. je li tako?

Mnoge žene osjećaju krivnju zbog razvoda. Dogodilo se da žene krive same sebe za razvod: ako žena prestane voljeti i zadovoljavati svog muža, onda muški spol želi slobodu i nešto novo. Pitanje je zašto se onda udati? Muškarci zahtijevaju puno pažnje, poput male djece. I žene, poput domaćih mačića, postaju tihe i monotone.

Kad muškarac želi nešto novo, a nije zadovoljan ženom, onda nije samo ona kriva. Zašto ne diverzificirati život sa svojom ženom, početi se brinuti za nju i opet postati, kao prije mnogo godina, zaljubljeni par do te mjere da izgubiš svijest. Mnogi muškarci vjeruju da je njihova uloga samo u zarađivanju novca i razmnožavanju, a žene će učiniti ostalo.

Dakle, ovdje nema jednostrane krivnje žene. I muž i žena trebali bi jednako podržati svoj brak. Ako krivite samo sebe, onda do kraja života možete ostati sami, a prvi će uživati u životu.

Ovaj alat je vrlo učinkovit! Riješiti se negativnosti, mržnje i ljutnje najbolji je način za početak novog života. Ovdje nije potrebno tražiti oprost od njega, možete jednostavno otpustiti cijelu prošlost, mentalno se zahvaliti na lekciji i uživati u životu dalje.

Sjećajući se bivšeg muža, ne trebate se ljutiti i željeti zlo, bolje je da se svega mirno prisjetite. S vremenom počnete vjerovati da je to bio samo san.

Budite sigurni

Nakon razvoda mislila sam da je to stigma, nikome nije trebao razvod. Ovo je najgluplje i najpogrešnije mišljenje. Sada se svaki treći razveo. Pa što se događa? Jesu li svi nesretni i žive sami? Ovo je najgluplja izjava samaca, razvedenih ljudi.

Ako osoba stvarno voli i želi graditi odnose, ništa je neće spriječiti. Inače, to nije isti čovjek. Vjera u sebe i u činjenicu da najbolje tek dolazi, da će biti srodne duše pomoći će vam da pronađete žensku sreću.

Evo što su različiti psiholozi rekli o razlozima razvoda – mišljenja stručnjaka o braku

Psiholog Mihail Khasminski vjeruje da osoba nema granicu između logike i emocija. U braku i nakon njega često prevladavaju emocije za koje možda nema objašnjenja. Ljudi psuju, viču jedni na druge, ne shvaćajući da riječi bole više od djela. Ako je osoba ranjiva, može zauvijek ostati sama i neće pronaći svoju srodnu dušu. Morate logično razmisliti o svom ponašanju i riječima, tada će sve biti puno lakše.

tvrdi Maxim Tsvetkov da su za razvod krivi oboje. Supružnici, optužujući jedni druge, odbijaju razumjeti i priznati svoju krivnju, što dovodi do svađa i razvoda. Potrebna je hrabrost i hrabrost da se ispričamo i oprostimo. Najčešće će se u narednim brakovima činiti iste greške ako se ne zaustave na vrijeme.

Svatko ima svoje mišljenje o razvodu. Ljudi koji su se nekada voljeli, nisu mogli zamisliti život bez srodne duše, postaju ogorčeni neprijatelji s gomilom potraživanja. Situaciju je moguće promijeniti, ali to ne može svatko iz straha da će izgubiti ponos. Ali ljubav ne trpi ponos, ona ga uništava.

Poštujte sebe i volite, tada će vas muškarac cijeniti. Zapamtite, ako se dogodilo da ste se morali razvesti, onda je to bilo potrebno, a ovo nije vaš muškarac. Ne odustajte i borite se za svoju sreću, onda će vas ona sigurno pronaći.

Aleksandra, 25 godina