چگونه از طلاق با یکی از عزیزان خود زنده بمانیم. چگونه توانستم پس از خیانت شوهرم به اندازه کافی از طلاق جان سالم به در ببرم. چرا زنان با طلاق دست و پنجه نرم می کنند؟

خانواده در مسیر رشد خود مراحل و بحران هایی را پشت سر می گذارد. گاهی اوقات یک بحران به طلاق ختم می شود. طبق آمار، طلاق ها بیشتر از 2 تا 3 سال پس از ازدواج و در سنین 40 تا 45 سالگی رخ می دهد. با این حال، اوج طلاق در 25-29 سال است، علاوه بر این، برای مردان - برای 29 سال، و برای زنان - برای 28 سال. اگر سن زوجین را در نظر بگیریم، طلاق در خانواده های جوان (تا 4 سال ازدواج)، در خانواده های 4-5 ساله و 10-14 سال بیشتر اتفاق می افتد. در 70 درصد موارد مبتکر طلاق همسران هستند. به هر حال، به نظر می رسد شما در آمار طلاق قرار گرفته اید. سپس پیشنهاد می کنم از کلمات به اعمال یا بهتر بگوییم تهیه یک برنامه توانبخشی پس از طلاق حرکت کنیم.

دلایل زیادی برای طلاق وجود دارد. گاهی اوقات شما از پوچ بودن دلیل (از برج ناقوس کسی) تعجب می کنید. اما برای همسران، دلیل همیشه ذهنی مهم است. محبوب ترین و رایج ترین دلایل عبارتند از:

• خیانت و (از جمله غیر معقول)؛
• تفاوت در علایق، سرگرمی ها و دیدگاه ها؛
• بر اساس شرایط زندگی؛
• مشکلات شخصیتی و عدم بلوغ؛
• حذف مبنای اولیه ازدواج (ورشکستگی، از دست دادن سلامتی).

همچنین عوامل گسترده تری وجود دارد که بر هر فردی تأثیر می گذارد. مثلاً وضعیت اجتماعی و اقتصادی کشور. سایر دلایل گسترده تر عبارتند از:

• پذیرش طلاق در جامعه (عدم وجود کلیشه های منفی).
• رهایی زنان، استقلال اقتصادی (برخی از افراد جنس منصف اکنون بیشتر از مردان درآمد دارند).
• شهرنشینی، نوسازی، تغییر در ریتم و سبک زندگی؛
• تغییر ارزش ها و نگرش های جامعه، دور شدن از کلیشه ها و تعصبات؛
• تغییرات در ویژگی های روانی فیزیولوژیکی در روانشناسی رشد و روانشناسی خانواده.
• ازدواج های زودهنگام و بی پروا

عوامل خطر

بحران های هنجاری خانواده، همراه با تنش و اضطراب در روابط، همیشه یک عامل منفی است که می تواند باعث طلاق شود. اما موارد دیگری نیز وجود دارد:

• طلاق یا تعارض در روابط والدین همسران؛
• زندگی مشترک با والدین همسر؛
• جدایی همسران یا سفرهای کاری مکرر؛
• سن ازدواج زودهنگام یا دیرهنگام (در مورد اول، همسران هنوز به طور کامل به عنوان فردی شکل نگرفته اند و تغییر خواهند کرد، در مورد دوم، تغییر آنها در حال حاضر دشوار است و کاملاً شخصی هستند).
• ایده آل سازی شریک زندگی ("عینک های رز رنگ شیشه را در داخل می شکند")؛
• یکی از شرکا؛
• تضاد در خلق و خوی ("آنها با هم کنار نمی آمدند")؛
• نابرابر اجتماعی، مادی، فکری یا سایر سطوح شرکا؛
• اشتغال بیش از حد یکی از همسران دارای شغل؛
• نارضایتی جنسی، خیانت؛
• بی اعتمادی و حسادت سیستماتیک؛
• ناباروری یا سایر بیماری های یکی از همسران.
• ازدواج به دلیل بارداری، با محاسبه;
• تولد فرزند در آغاز روابط خانوادگی؛
• رفتار ضد اجتماعی یکی از شرکا

عوامل منفی اضافی عبارتند از:

• مشکلات مادی (وام، برنامه ریزی بودجه، درآمد و هزینه های هر یک از همسران)؛
• بار اخلاقی و جسمی در خانواده و محل کار؛
• "هیولا" همسران (شخصی، حسادت)؛
• نیروهای خارجی (رسانه های جمعی، سرگرمی، دوستان (که حتی نیازی به دشمن ندارید)، افراد حسود).
• کمبود وقت شخصی؛
• مبارزه برای رهبری

هر یک از این عوامل را می توان در صورتی که در مورد آن اطلاع داشته باشید و به موقع متوجه تأثیر آن شوید، مقابله کرد. اما از آنجایی که ما در مورد طلاق اتفاق افتاده صحبت می کنیم، پس این دیگر مهم نیست. ولی! این مهم است که هنگام ورود به یک رابطه جدید به آن توجه کنید. و لطفاً نگویید "دیگر هرگز". وقتی با یک روحیه خویشاوند و یک متقاضی شایسته ملاقات کردید، خواهید فهمید که این به سادگی ضروری است.

مراحل طلاق

الیزابت کوبلر راس روانشناس آمریکایی 5 مرحله پذیرش طلاق را شناسایی کرد:

1. نفی. یک فرد سعی می کند نیروهایی را که برای رابطه صرف می شود با عباراتی مانند "این رهایی است" توجیه کند.
2. خشم در این مرحله هر چه جوشیده روی شریک ریخته می شود. اغلب در این مرحله است که کودکان درگیر می شوند. دستکاری ها و توهین های متقابل نیز وجود دارد.
3. مذاکره تلاش برای ایجاد یا تجدید روابط. در این مرحله دستکاری و ترفند نیز امکان پذیر است.
4. افسردگی. زمانی اتفاق می افتد که واکنش های قبلی نتیجه مطلوب را به همراه نداشته باشد. این آگاهی از غیرقابل جبران بودن وضعیت است. کاهش عزت نفس. فرد شروع به دوری از افراد می کند، از روابط جدید اجتناب می کند.
5. انطباق. سازگاری با موقعیت جدید، به سازگاری خود و فرزندانتان کمک می کند.

این تنها طبقه بندی مراحل طلاق نیست. به عنوان مثال، بر اساس کار S. Duck و J. A. Lee، من 5 مرحله دیگر را شناسایی کرده ام:

1. آگاهی از نارضایتی از ازدواج با "جویدن" بیشتر و سکوت یا ابراز نارضایتی از طرف مقابل.
2. مذاکره این مرحله بیان ادعاها و آزمایشات متقابل است. پیش پا افتاده ترین مثال، تنوع زندگی جنسی (بازی های نقش آفرینی، فروشگاه های بزرگسالان) است. اما، البته، این ابتدایی ترین است. ما می توانیم در مورد چیزهای عالی تر صحبت کنیم: بازدید از یک موزه، تلاش برای یافتن یک دلیل مشترک برای اوقات فراغت. در نتیجه مذاکرات، روابط یا تثبیت می شود، یا واقعیت اختلاف توسط همسران به رسمیت شناخته می شود.
3. تصمیم رسمی در مورد فسخ ازدواج، معرفی به بستگان و دوستان.
4. بازتاب فردی همسران در حال حاضر به طور جداگانه تجربه زندگی می کنند، وضعیت و احساسات خود را تجزیه و تحلیل می کنند. دو سناریو ممکن است: پذیرش مثبت (این یک درس، تجربه است) یا عدم پذیرش (این یک شکست است)، همراه با عصبانیت و افسردگی.

من فکر می کنم می توان گفت طبقه بندی دوم روند طلاق را برای یک زوج بهتر توصیف می کند و طبقه بندی اول تجربیات ذهنی اعضای آن را توصیف می کند. چیزی که می خواهم بپرسم این است: در حال حاضر در چه مرحله ای هستید (انکار، عصبانیت، مذاکره، افسردگی، سازگاری)؟ و آیا مورد قبلی را گذرانده اید؟ مهم است. برای اینکه بتوانید وضعیت طلاق را به طور غیرقابل برگشتی پشت سر بگذارید، باید آگاهانه از هر مرحله عبور کنید.

چرا طلاق خطرناک است؟

من نمی خواهم در مورد تأثیر طلاق بر جمعیت کشور صحبت کنم. من فکر می کنم برای کسی که به دنبال فرصتی برای کنار آمدن با طلاق است، این موضوع چندان جالب نیست. و من نمی خواهم آنها را با آمارهای جمعیتی خراب بترسانم و از آنها بخواهم که آمار را خراب نکنند.

من پیشنهاد می‌کنم شایع‌ترین حالت‌های شخصی زنان پس از طلاق را در نظر بگیریم (باید بدانیم با چه چیزی برخورد کنیم):

• آرزو،
• ناامیدی،
• ترس،
• عدم قطعیت،
• ناامیدی،
• نا امیدی،
• ویرانی،
• بی تفاوتی،
• کارآیی پایین؛
• بدتر شدن سلامتی،
• سازماندهی مجدد زندگی

گاهی طلاق آنقدر به ادراک خود ضربه می زند که عزت نفس پایین می آید. اغلب ترس از روابط جدید و شکست مکرر وجود دارد. بار طلاق می تواند زندگی یک زن را برای سال های طولانی مسموم کند.

طلاق: پایان یا آغاز؟

حتی در علم نیز در مورد بد یا خوب بودن طلاق، نظر ارزشی بی چون و چرای وجود ندارد. در مورد درک این پدیده در سطح روزمره چه می توان گفت؟ باز هم، با کنار گذاشتن تمام مشکلات جهان، تنها صحبت در مورد ذهنیت درک طلاق باقی می ماند.

مهم است که خواننده عزیز مشخص کنید که در نهایت طلاق برای شما چه معنایی دارد. آغازگر کی بود و چرا؟ الان چی داری؟ سعی کنید نکات زیر را در رابطه با خود از موقعیتی که در خانواده بودید و اکنون چگونه به نظر می رسد شرح دهید.

1. منافع و فرصت های اقتصادی
2. علایق و فرصت های حرفه ای.
3. وضعیت اجتماعی-اقتصادی.
4. علایق و سرگرمیها.
5. خودسازی (خودآموزی، خودسازی بیرونی).

و سوال کلیدی این است: آیا ازدواج شما را به عنوان یک شخص سرکوب کرده است؟ شاید چیزی برای پشیمانی وجود نداشته باشد؟ بله، اینها تغییراتی است، بدون شک چیز جدیدی و ناشناخته است. اما شاید اکنون بتوانید کاملاً باز شوید: شروع به ورزش کنید، به یک باشگاه علاقه مند بروید، از نردبان شغلی بالا بروید، آشپزی کنید، بخوانید و آنچه را که می خواهید تماشا کنید؟ آیا مطمئن هستید که طلاق دری از دنیای خودکفایی و رضایت حداکثری را به روی شما باز نکرده است؟

من به جرات می گویم که اگر ازدواج از هم پاشید، به این معنی است که چیزی وجود دارد که شرکت کنندگان آن را در آن ویران و محدود می کند. سوال این است که چه چیزی و برای چه کسی.

از مزایای طلاق برای یک زن، می توان فرصت بهبود زندگی و سلامت روانی، حفظ کرامت شخصی و وارد شدن به روابط جدید و لذت بخش را مشخص کرد.

من توصیه می کنم به وضعیت نه به عنوان درهای بسته، بلکه به عنوان درهای باز نگاه کنید. اگر فرمول‌بندی شفاهی دشوار است، ستون‌های نوشتاری «چه بود»، «چه می‌توانست» بسازید. روابط معمولاً مبتنی بر ایثار و سازش است. بنابراین، فکر می‌کنم می‌توانید چند جرعه انگیزشی پیدا کنید تا طلاق را چیزی مثبت بدانید.

چگونه به خود بیاییم

با پیروی از یک برنامه ساده می توانید طلاق را با موفقیت پشت سر بگذارید. نکاتی که در زیر توضیح داده شده، دستورالعمل های تقریبی، چارچوبی برای کار از طریق طلاق است. برای تهیه دستورالعمل های دقیق، باید تمام تفاوت های ظریف طلاق و روابط خانوادگی قبلی را بدانید.

1. کار طلاق خود را با شناسایی آنچه شما را آزار می دهد شروع کنید. چه احساسی دارید؟ فکر می کنید در چه مرحله ای هستید؟ از چی میترسی؟ هنگامی که هرج و مرج درونی خود را سیستماتیک می کنید، متوجه تغییرات مثبت خواهید شد: خواب بهبود می یابد، دستورالعمل های کاری تقریبی ترسیم می شود. شما یک علامت سوال بزرگ را نخواهید دید که شما را خرد کند، اما مشکلات کوچک و قابل حل زیادی را در جایی زیر پای خود خواهید دید.
2. در مرحله بعد، پتانسیل، نقاط قوت، فضایل، مزایا، دانش و مهارت های خود را شناسایی کنید. یعنی منابع و ابزارهایی برای حل این مشکلات کوچک پیدا کنید. ارزیابی و جستجو کنید، از جمله منابع خارجی (آشنایان مفید، حمایت از عزیزان و غیره).
3. به طور مداوم مراحل خود را مرور کنید. در حرکت از ناامیدی به سوی استقلال و آزادی، تماشا کنید و افتخار کنید.
4. در نظر بگیرید که از نظر خودتان چقدر ثروتمند هستید. چقدر در زمینه های مختلف موفق هستید؟ بهت میاد؟ اگر چنین است، چرا با عدم اطمینان و بدگمانی خود را آزار می دهید؟ اگر نه، پس باید یک برنامه مرحله ای (از کارهای کوچک) برای تحقق خود ترسیم کنید. این می تواند شامل هر چیزی باشد: تحصیلات عالی، گذراندن دوره های بازآموزی، شروع به ورزش، گذراندن دوره هایی در زمینه مهارت های تدریس، تغییر ظاهر خود، درک سخنوری. هر کاری را انجام دهید تا اول از همه خود را راضی کنید!
5. مشابه مرحله سوم، روند تحول، تحقق خود را دنبال کنید.
6. آکورد پایانی کار بر روی بازگشت اعتماد، ایمان به عشق و روابط خواهد بود. احتمالاً در این مرحله می توانید از خود بپرسید نه چرا به آن نیاز دارید، بلکه چرا. چه چیزی از این وضعیت برداشتید؟

روش "اعترافات"

با استفاده از روش «اعتراف» می توانید برای همیشه همسرتان را ببخشید و با او خداحافظی کنید. تاریخچه زندگی خانوادگی خود را روی یک کاغذ بنویسید. جوانب مثبت و منفی در دو ستون. هر دو لیست را با صدای بلند بخوانید، تجزیه و تحلیل و خلاصه کنید. از همسرتان به خاطر همه چیزهای خوب تشکر کنید (می توانید یک صندلی جلوی خود بگذارید و تصور کنید که شوهر سابقتان آنجا نشسته است یا عکس او را چاپ کنید). و سپس برای همه چیزهای بد ببخش. بعد، جلوی آینه، خود را به خاطر تمام اشتباهات خود ببخشید ("سوتلانا، من تو را می بخشم که دروغگو را در این شخص ندیدی"). این نکته در غلبه بر طلاق خواهد بود. مهم نیست چقدر سخت است، این کلمات را با صدای بلند بگویید. باور کنید، مغز شما، با گفتن: "بله، او بالاخره بخشید و رها کرد" بلافاصله شروع به ارسال سیگنال های مطابق با این تنظیمات می کند. شما می توانید هر کاری را با لیست ها انجام دهید، مانند رایت نگاتیو و حفظ لیست مثبت ها.

من قید می‌کنم که توانبخشی پس از طلاق می‌تواند مدت زیادی طول بکشد. اگر تصمیم دارید واقعاً به طور مؤثر از این وضعیت جان سالم به در ببرید، پس باید صبور و قوی باشید. البته، شما می توانید هر احساسی را با سخت کوشی، مهمانی، یا عمیق شدن در چیز دیگری از بین ببرید. اما دیر یا زود تنها خواهید ماند. و پس از آن چه؟ نکات بالا برای این است که به جای اینکه مدام از خود و موقعیت آسیب زا طلاق فرار کنید، یاد بگیرید چگونه به شیوه ای جدید زندگی کنید.

هدف انطباق شما دستیابی به استقلال کامل از شوهر و خانواده اش است. این شامل وابستگی عاطفی نیز می شود. می فهمم چقدر فضای زندگی شما را همسر اشغال کرده بود. در واقع تمام زندگی با زندگی او گره خورده است. چرا می توان فرض کرد که اکنون بدون بخشی از خود برای شما آسان نیست، بلکه باید برای بازسازی عناصر از دست رفته قدرت به دست آورید.

1. یاد بگیرید که احساسات خود را کنترل کنید. برای یوگا ثبت نام کنید، تمرینات تنفسی را یاد بگیرید. یاد بگیرید اول فکر کنید و بعد صحبت کنید. مانتراها (عباراتی برای خود هیپنوتیزمی) بگویید، بشمارید، اتاق را برای مدتی ترک کنید (برای آرام شدن). یاد بگیرید که توجه را تغییر دهید. به طور کلی هر کاری می خواهید انجام دهید، اما احساساتی نشوید.
2. برو برای ورزش. مزایای تمرین سیستماتیک برای ذهن و بدن مدت هاست که ثابت شده است.
3. مراقب خودت باش.
4. به خود اجازه دهید کاری را انجام دهید که قبلاً نمی توانستید انجام دهید (زمان کافی وجود نداشت ، شوهر مخالف بود).
5. خودخواهی سالم نشان دهید، اما علایق سایر شرکت کنندگان به ویژه کودکان را فراموش نکنید. برای مسائل راه حل های سازنده را ترجیح دهید.
6. با سر "سرد" به حل مشکلات روزمره و قانونی نزدیک شوید.
7. اگر هیچ چیز شما را با همسر سابقتان مرتبط نمی کند، می توانید با خیال راحت این رابطه را رها کنید و به زندگی خود ادامه دهید.
8. اگر هنوز فرزندان مشترک دارید، پس باید سعی کنید روابط خود را بهبود بخشید (البته اگر همسر برای کودک خطرناک نیست)، حداقل مانند یک همکار. برای انجام این کار، سعی کنید آنچه شما را با همسرتان متحد کرد، به خاطر بسپارید، ویژگی های مثبت او را نام ببرید.

استقلال استقلال است، اما به یاد داشته باشید که اگر فرزندانی در خانواده وجود داشته باشند، وضعیت کاملاً متفاوت به نظر می رسد.

اگر بچه هایی بین شما وجود دارد چه باید بکنید؟

وضعیت طلاق زمانی که فرزندان صغیر در خانواده وجود دارند همیشه پیچیده است. بحث از ظرافت های قانونی نیست، نفقه. این یک منطقه متفاوت است. وظیفه من از جایگاه روانشناسی این است که یک سوال دیگر را برجسته کنم: چگونه ازدواج را از والدین جدا کنیم و؟

• شرایطی پیش می آید که اختلاف با همسر به کودک القا می شود، به همین دلیل است که پدر سعی می کند اصلا او را نبیند. در اینجا متأسفانه شما ناتوان هستید. شما می توانید سعی کنید با شوهر سابق خود مذاکره کنید تا حقیقت را در مورد بی گناهی کودک منتقل کنید. برخی از مردان آماده گفتگو هستند. اما شوهر حرف آخر را می زند.
• وضعیت دیگری وجود دارد که در کنار طلاق، یکی از والدین فرزندان خود را از دست می دهد. اغلب، برای مثال، پدر از دیدن فرزند منع می شود، اگرچه هر دو طرف (فرزند و پدر) آن را آرزو می کنند. من فوراً رزرو می کنم که اگر این مورد شما نیست، به شما تبریک می گویم و اجازه می دهید از این بخش رد شوید. اگر این یکی از مسائل مبرم است، پس به شما توصیه می کنم که مطالب را تا انتها بخوانید.

حتی اگر از زن و شوهر بودن خودداری کرده باشید، همچنان پدر و مادر باقی خواهید ماند. کودک نیاز به مراقبت، حمایت مادی و معنوی دارد، نمونه. طلاق باعث از بین رفتن والدین نمی شود. من هیچ چیزی را زور نمی‌کنم و نمی‌خواهم به کسی توهین کنم، اما باید اشاره کنم که حذف پدر از فرزند تأثیر بهتری در اجتماعی شدن فرزند شما ندارد.

اگر چیزی مانند خیانت دلیل منحل شدن ازدواج شما بوده است، احتمالاً احساسات منفی بیشتری را تجربه می کنید. و میل شما برای حذف کامل همسرتان از زندگی قابل درک است. اما لطفاً همسر سابق خود را نه به عنوان یک عاشق یا شریک زندگی، بلکه به عنوان یک پدر در نظر بگیرید. آیا او به وظیفه پدرش عمل می کرد؟ برای بچه ها فراهم شد، با آنها صحبت کرد، بازی کرد؟ اگر او پدر بدی نبود (کودکان را کتک نمی زد یا تحقیر نمی کرد، تأثیر بدی روی آنها نمی گذاشت)، پس به او اجازه دهید در این وضعیت بماند.

من مطمئن هستم که شما یک زن عاقل و یک مادر خوب هستید. اگر رابطه با پدر جان و امنیت کودک را تهدید نمی کند، پس قطع این رشته فایده ای ندارد. شما مسئول فرزندتان هستید. و چنین اقدام جسورانه و قابل توجهی (که به خاطر کودک کمی از خود گذر کند) بخشی از این مسئولیت است.

در یک یادداشت

طلاق از دیرباز موضوع مطالعه ذهن های بزرگ بوده است. پیشنهاد می کنم برای آموزش و تثبیت افکار اصلی در مورد وضعیت طلاق کمی استراحت کنید و جملات قصار روانشناسان و روان درمانگران برجسته را بخوانید. ممکن است برای وضعیت در یک شبکه اجتماعی مفید باشد (ما حس شوخ طبعی را از دست نمی دهیم).

1. دی گاتمن: "طلاق بهتر از ازدواج است، مانند جنگ."
2. K. Whitaker: "شما می توانید یک شوهر سابق شوید، اما نه یک پدر سابق."
3. جی. فیگدور: «این خود طلاق نیست که کودک را به عواقب ناگواری برای او می کشاند، بلکه طلاقی است که به طور کامل کامل نشده است، یعنی در واقع یک «طلاق ناموفق».
4. D. Wallerstein: «هر رابطه ای حاوی این امکان است که یک نجات دهنده شگفت انگیز از رویا به نقطه مقابل آن تبدیل شود. فرشته تبدیل به یک شیطان حیله گر و طردکننده خواهد شد. یک شریک زمانی ایده آل می تواند به یک شر خطرناک و مخرب تبدیل شود."

چه چیز دیگری باید در مورد پیچیدگی های طلاق بدانید؟ از ویدیو پی ببرید.

نتایج

غلبه بر طلاق مستلزم تلاش آگاهانه، کار سخت روی خود است. نه تنها برای زنده ماندن از طلاق، بلکه برای حل آن نیز ضروری است. یادتان باشد هدف اصلی رسیدن به استقلال است.

• خاطرنشان می شود که زنان طلاق را بیشتر از نظر عاطفی و عمیق تر تحمل می کنند، اما به سرعت به یک هنجار روانی باز می گردند. عمق تجربیات برای آن دسته از زنانی که پیشنهاد طلاق دریافت کرده اند، بیشتر است.
• تنها 27 درصد از زنان دوباره ازدواج می کنند. با این حال، آنها تقریباً در 100٪ موارد وارد یک رابطه جدید می شوند.
• زنان به طور متوسط ​​در عرض شش ماه تا یک سال و مردان در یک سال و نیم طلاق می گیرند. من فکر می کنم این واقعیت احساسات خوشایند شما را به خزانه اعتماد اضافه می کند.

من می خواهم توجه داشته باشم که اگر نه طلاق، بلکه ازدواج باعث یک امر جدی شد (خشونت، پرخاشگری و سایر رفتارهای ضد اجتماعی وجود داشت)، پس شاید ما در مورد یک مشکل کاملاً متفاوت صحبت می کنیم -. یعنی واقعیت طلاق تسکین غیرقابل انکاری را به ارمغان آورد، اما ترس از زندگی جدید با زندگی در ازدواج همراه است. در این مورد توصیه می کنم از یک روان درمانگر مشاوره بگیرید.

و در مورد غلبه بر طلاق، کتاب E. G. Rykhalskaya "عشق در زندگی یک زن: مسیر جدایی و تنهایی به یک رابطه بالغ" توسط E. G. Rykhalskaya را توصیه می کنم. نویسنده به زبانی دنیوی در دسترس، مبانی و جنبه های پیچیده روانی زنی را که در حال طلاق است، شرح می دهد. به هر حال، خواندن کتاب دلیل خوبی برای تغییر توجه است.

برای شما در نوشتن فصل جدید زندگی آرزوی موفقیت دارم. من به تو ایمان دارم!

چگونه از طلاق با شوهر خود عبور کنیم؟ در ازدواج، مردم با عشق، عاشق شدن، اشتیاق یا فقط احساسات گرم متحد می شوند (اگر عروسی راحت را کنار بگذاریم). اغلب دارایی مشترک، تجارت، فرزندان نیز به دنیا می آیند. اما با این وجود، طبق آمار، طلاق اغلب اتفاق می افتد. برای برخی، فراق تقریباً به یک تراژدی تبدیل می شود، در حالی که دیگران آن را به عنوان یک رهایی درک می کنند.

وقتی پیوندهای خانوادگی قطع می‌شود، تقریباً همیشه یک آغازگر وجود دارد که خانواده را ترک می‌کند و یکی یا دیگری رها می‌شود. خیلی کمتر، طلاق با توافق متقابل اتفاق می افتد، اگرچه این بهترین شر است: معمولاً در چنین مواردی، فراق به روش متمدنانه و بدون هیچ افراط و تفریط انجام می شود. با توجه به نادر بودن گزینه دوم، این سؤال که آیا این گزینه بسیار مرتبط است تقریباً همیشه زمانی که همسران از هم جدا می شوند وجود دارد.

احساسات در طلاق

در بیشتر موارد، طلاق یک موقعیت استرس زا برای هر دو همسر سابق ایجاد می کند. یک عضو رها شده از یک خانواده از هم پاشیده، به طور معمول، تلخی، درد روحی و رنجش را تجربه می کند. و کسی که می رود ممکن است احساس گناه، پرخاشگری، میل به اثبات چیزی یا چالش کند. تقریباً همیشه، هر دو همسر سابق در معرض احساسات قوی هستند.

در موارد رادیکال، اگر برای چندین سال زندگی مشترک یکی از همسران (به طور معمول، این شوهر است) خشونت، ظلم نسبت به سایر اعضای خانواده (از جمله فرزندان) نشان داد، برای همسر دوم لحظه ای فرا می رسد که زندگی مشترک به سادگی تبدیل می شود. غیر ممکن .

در اینجا طلاق شبیه فرار است و اگر همسر تصمیم بگیرد همه چیز را رها کند، بچه ها را بگیرد و تا آنجا که ممکن است فرار کند، این سؤال مطرح می شود که "چگونه از طلاق از شوهر خود زنده بمانیم؟" شخصیت کمی متفاوت دارد در این مورد، خواسته های اصلی خلاص شدن از آزار و اذیت همسر سابق، محافظت از فرزندان است. همچنین یک زن می خواهد هر چه زودتر زندگی جدیدی را آغاز کند.

اغلب، تجربیاتی که برخی از افراد در فرآیند طلاق دارند، با از دست دادن یکی از عزیزان قابل مقایسه است، به خصوص اگر جدایی به طور غیرمنتظره ای اتفاق بیفتد، مانند یک پیچ از آبی. زمانی که فرد با این واقعیت روبرو می شود که همسرش نمی خواهد به ظاهر مرفه و با ثباتی ادامه دهد، دچار افسردگی می شود، احساس تحقیر، خیانت و فریب می دهد.

تقریباً همیشه، طلاق ضربه محکمی به عزت نفس، عزت و غرور همسری می‌زند که رها شده است.

تجارب به ویژه در صورتی تشدید می شود که همسر فوت شده بلافاصله خانواده دیگری ایجاد کند. طلاق اغلب بیانگر فروپاشی امیدها و برنامه های زندگی است که با روابط خانوادگی مرتبط بود. قلعه در هوا به سرعت در حال فروپاشی است و یک زندگی شاد یا حداقل فقط یک زندگی آشنا و آرام در ازدواج تبدیل به یک توهم می شود.

در چنین شرایطی کار بسیار دشواری است و نه تنها مشکل رهایی از فروپاشی عاطفی، غلبه بر آسیب های روحی، بلکه نیاز به حل مسئله چگونگی ادامه زندگی نیز وجود دارد. و سخت ترین و دردناک ترین تحمل انحلال ازدواج کسانی است که یکی از عزیزان واقعی خود را از دست می دهند.

سندرم پس از طلاق

همیشه جدایی با همسر به راحتی تجربه نمی شود، حتی اگر رابطه وحشتناکی باشد. برای بسیاری از زنانی که سال ها ازدواج کرده اند، طلاق هنوز یک اتفاق تکان دهنده است. و نکته اینجا فقط در انبوه مشکلات نوظهور مادی و روزمره (تقسیم اموال، مبادله مسکن، جابجایی، مشکلات مالی و غیره) نیست.

همسران وابستگی روانی دارند که حتی ممکن است متناقض به نظر برسد. اما دقیقاً همین وابستگی است که توسط متخصصان حوزه روان‌شناسی سندرم پس از طلاق نامیده می‌شود و مانع از آن می‌شود که زن نتواند با آرامش نسبتاً پس از طلاق جان سالم به در ببرد.

هنگام جدایی از همسر، اولین افکار یک زن با فرصت های از دست رفته، بهترین سال های از دست رفته مرتبط است. ممکن است احساس ورشکستگی، بی فایده بودن، از دست دادن معنای زندگی، رها شدن وجود داشته باشد. و چنین تجربیاتی به راحتی زنان را به ناامیدی سوق می دهد.

گاهی اوقات خانم های زیبا خود را به خاطر رفتارها، اعمال نادرست سرزنش می کنند، نمی توانند این را ببخشند و دست به تازیانه بزنند. درست است ، شوهر سابق بسیار بیشتر متهم می شود ، به خصوص اگر او برای شخص دیگری ترک شود. ناامیدی و اتهاماتی از این دست می تواند منجر به اعمالی شود که احتمالاً پس از بازیابی عملکرد طبیعی ذهن، پشیمان می شود.

اغلب میل غیر قابل مقاومتی برای انتقام گرفتن با استفاده از هر وسیله ای که هدف را توجیه می کند وجود دارد. به همان اندازه که وحشتناک است، کودکان اغلب به عنوان ابزار انتقام عمل می کنند.

پدر از برقراری ارتباط با آنها، هدیه دادن به کودک منع شده است. به بچه‌ها یاد می‌دهند که پدرشان بد، بدجنس و غیره است. اساس چنین اعمال و تجربیاتی عمدتاً عقاید محافظه‌کارانه و تا حدی تحریف‌شده درباره زندگی خانوادگی و طلاق، ارزش شخصیت و خود فرد است.

عواطف منفی مبتنی بر گناه، عصبانیت، ناامیدی، رنجش و احساسات مفرط اغلب تعادل عاطفی زن و حتی نزدیکان او (به ویژه فرزندان) را از بین می برد و عواقب طلاق می تواند بقیه زندگی او را تحت تأثیر قرار دهد. بنابراین، بسیار مهم است که بدانید چگونه پس از طلاق از همسر خود زنده بمانید و از نظر روانی و زندگی آینده کمترین ضرر را متحمل شوید.

سناریوی طلاق معمولی

معمولاً فسخ ازدواج مدنی یا ثبت شده بر اساس چندین سناریو معمولی اتفاق می‌افتد که برای منحرف کردن تمرکز از دردهای روانی، افکار غم انگیز یا رهایی از آسیب‌های روانی طراحی شده‌اند.

اول از همه، واکنش به یک رویداد آسیب زا به صورت طرد و شوک ظاهر می شود. به خصوص اگر طلاق برای شریک زندگی یک غافلگیر کننده کامل باشد. فرد نمی خواهد باور کند که این اتفاق برای او می افتد. و اگر همسر رها شده از عزت نفس بالایی برخوردار باشد ، پس حتی تصور اینکه کسی می تواند او را ترک کند برای او دشوار بود ، زیرا عادت افزایش توجه قبلاً ایجاد شده بود. این باعث ایجاد این توهم می شود که شریکی که می خواهد طلاق بگیرد به سادگی توجه ها را به این طریق جلب می کند یا می خواهد درسی بدهد.

در شرایطی که یک زن رها شده دارای عزت نفس دردناکی است و به هر طریقی احساس حقارت خود را پنهان می کند، او سعی می کند حق خود را برای داشتن همسر نشان دهد و بسیار پرخاشگرانه از آن دفاع کند.

تلاش برای دریافت "اطلاعات واقعی" از شوهر سابق انجام می شود که از طریق تماس های مداوم و قرار ملاقات برای یک گفتگوی صمیمانه محقق می شود. گاهی اوقات عصبانیت، رسوایی و رویارویی عمومی وجود دارد. حتی ممکن است از باج گیری یا تهدید استفاده شود، زمانی که به شوهر قول داده می شود که از پول، ارتباط با فرزندان و غیره محروم شود.

چگونه می توانید به خود و دیگران کمک کنید تا از این وضعیت اجتناب کنند؟ لازم است نه تنها دوستان یا بستگان نزدیک (که می توانند هم حافظ صلح و هم دشمن شوند)، بلکه روانشناسان، پلیس، خدمات اجتماعی و وکلا را به عنوان واسطه درگیر کنیم. اما در هر صورت چنین رفتاری بر وضعیت عاطفی هر دو همسر طلاق تأثیر منفی می گذارد.

پرخاشگری نسبت به شوهر سابق، به عنوان تلاشی برای زنده ماندن از طلاق، فقط ظاهر حق بودن را ایجاد می کند و در واقع درد روحی و احساس حقارت را از بین نمی برد. رفتار پرخاشگرانه به شما این امکان را می دهد که اهمیت خود را افزایش دهید، آن هم فقط در درک خود. زنی که رها شده است اغلب شروع به ایفای نقش قربانی می کند و نقش مشابهی را به کودکان تحمیل می کند. در مقابل، او حتی ممکن است از دوستان، آشنایان و نزدیکانش تأیید، ترحم و همدردی دریافت کند.

در برخی موارد، این سناریو می‌تواند طی ماه‌ها یا حتی سال‌ها اجرا شود. بنابراین، فرد به جای جستجوی پاسخی منطقی برای سوالاتی در مورد چگونگی زنده ماندن پس از طلاق و ساختن یک زندگی عادی آینده جدا از خانواده قبلی، خود را محکوم به غوطه ور شدن در دنیای وهم آلود رویاهای برآورده نشده و امیدهای ناروا می کند.

هنگامی که در یک موقعیت استرس زا به دلیل طلاق قرار می گیرید، باید درک کنید که آیا منشأ درد روحی واقعاً با از دست دادن همسری که نمی خواست به زندگی مشترک ادامه دهد مرتبط است یا خیر. شاید شوهر فوت شده به انجام کاری که نمی توان تصمیم گرفت کمک کرد؟ شاید این فرصت دوم برای ساختن یک زندگی شاد باشد؟ ارزش این را دارد که چگونه به زندگی ادامه دهید، به دنبال فرصت ها و علایق جدید باشید. آن وقت ممکن است جایی برای تجربیات باقی نماند.

خلاص شدن از شر احساسات منفی

در روند طلاق، معشوق در همسر گذشته دشمن اصلی می شود و اگر خانم دیگری نیز عامل فروپاشی خانواده باشد، خود به خود شوهر سابق به تنها مقصر واقعه تبدیل می شود. اما حقیقت معروف این است که هر دو طرف مقصر درگیری هستند. و این حقیقت را باید شناخت.

البته در چنین حالتی همه می خواهند خود را قربانی جلوه دهند و شوهری را که خانواده را ترک کرده است متخلف نشان دهند زیرا در این صورت مسئولیت خودشان در قبال یک اتفاق منفی کاملا نادیده گرفته می شود. اما، حتی اگر پیش پا افتاده به نظر برسد، روابط هماهنگ به خودی خود از بین نمی روند. و اگر همسر خانواده را ترک کند، نه بت و نه هماهنگی وجود دارد. درک این واقعیت به هیچ وجه به این معنا نیست که باید به خاطر رفتارها و اشتباهات اشتباه خود را نفرین کنید و در نتیجه تجارب را تشدید کنید.

طلاق، مانند هر رویداد زندگی، باید به عنوان یک تجربه در نظر گرفته شود که باید از آن درس گرفت. برای این کار باید زندگی زناشویی خود را به طور انتقادی ارزیابی کنید و متوجه شوید که در برخی زمینه ها اشتباه می کنید. چنین تأملی برای اینکه اشتباهات قدیمی را در روابط جدید مرتکب نشوید، بلکه برای شروع همه چیز از ابتدا ضروری است.

اغلب، مجلات مد به شما توصیه می کنند که برای خلاص شدن از شر افکار منفی، کاری غیر معمول، جدید و جالب انجام دهید. با این حال، در واقعیت، انجام این کار آسان یا تقریبا غیرممکن نیست. از این گذشته، به سادگی شانه زدن افکار، مانند یک حشره آزاردهنده، کارساز نخواهد بود - آنها حتی می توانند در یک رویا بیایند.

از سوی دیگر، روانشناسان نظر متفاوتی دارند و توصیه می کنند احساسات خود را پنهان نکنند، زیرا طغیان های عاطفی قدرتمند به شکل ترس، نفرت، رنجش، خشم نیاز به خروج اجباری دارد. چگونه منفی را دور بریزیم؟ قطعاً نباید با همسر سابق خود تماس بگیرید و تمام افکار خود را به او بگویید.

پیش نیازهای خروج مرد از خانواده

دلایل زیادی می تواند وجود داشته باشد که شوهر تصمیم به طلاق بگیرد، اما بسیار نادر است که خانواده را به حال خود رها کند. اگر مردی برای رفتن پیش او نباشد عشق پژمرده یا از دست دادن محبت به یک زن به ندرت می تواند دلیل واقعی طلاق باشد.

معمولاً شوهر سابق زن دیگری را پیدا می کند و گویی راه عقب نشینی را آماده می کند و تنها پس از آن زن خود را طلاق می دهد. و اصلاً لازم نیست که مرد نسبت به یک اشتیاق جدید احساس عشق زیادی کند. همه چیز فقط می تواند در آرامش روانی باشد.

مثلاً بعضی از شوهران نمی توانند تحمل کنند که همسرشان درآمد بیشتری داشته باشد، تحصیلات بهتری داشته باشد، مسئولیت پذیرتر باشد و زندگی با خانم دیگری برایشان راحت تر باشد. یا از ادعاهای دائمی همسر، خواسته ها و مشاجرات در مورد اینکه یک "مرد واقعی" چگونه باید عمل کند خسته می شوید.

تعداد کمی از مردان دوست دارند دائماً "اره" شوند. دانستن این موارد ممکن است به شما در جلوگیری از طلاق کمک کند، اما اگر این اتفاق افتاد، باید بدانید که چگونه با حداقل ضرر از آن جان سالم به در ببرید. در زیر چند پیشنهاد برای این کار آورده شده است.

1. شما باید با این ایده کنار بیایید که طلاق یک اتفاق واقعی است که برای شما اتفاق می افتد، نه برای دوستان، آشنایان و غیره. کارکرد «انکار واقعیت» باید کنار گذاشته شود. طلاق انتخاب شوهر است و هیچ کس را بهتر یا بدتر نمی کند. فقط این است که هر کس برای خودش تصمیم می گیرد که چگونه یک زندگی بسازد و با چه کسی آن را بگذراند.
2. شایسته است به انتخاب آغازگر جدایی احترام بگذاریم و از اتهامات یا ادعاهای اخلاقی پرهیز کنیم. به سختی لازم است فردی را به خاطر اینکه می خواهد زندگی خود را برای بهتر شدن تغییر دهد سرزنش کرد.
3. انتقام و خشم در معرض طرد اجباری از احساسات و رفتار خود هستند، زیرا فقط سلامت و آرامش ذهن را از بین می برند. و استفاده از کودکان مطلقاً غیرقابل قبول است، زیرا در این صورت آسیب های روحی قابل توجهی به آنها وارد می شود.
4. فریاد "همه مردها بز هستند!" و به هیچ وجه نباید ارتباط خود را با آنها قطع کنید. اما برای ازدواج جدید نیز نیازی به عجله نیست.
5. الکل مطلقاً یک گزینه نیست. نیازی به کاهش استرس ندارید. در مورد داروها معمولاً می توان همین را گفت. آنها را فقط می توان با توصیه پزشک مصرف کرد.
6. دختران باید به جلو حرکت کنند، برنامه های جسورانه ای تنظیم کنند، زندگی جدیدی ترتیب دهند، از خود مراقبت کنند. نباید در اتفاقات رخ داده به دنبال نشانه های مخفی باشید و به گذشته بچسبید.

برای هر زنی، کلمات: "من تو را طلاق می دهم" به یک تراژدی واقعی و یک شوک واقعی تبدیل می شود. چگونه رفتار کنیم وقتی دنیا عملاً جلوی چشمان ما در حال فروپاشی است ، چگونه از خیانت و طلاق جان سالم به در ببریم ، چگونه از جدایی نجات پیدا کنیم ، چه کارهایی باید انجام دهیم و چه اشتباهاتی بهتر است مرتکب نشویم - ما با هم آن را خواهیم فهمید.

در هنگام طلاق چگونه رفتار کنیم؟

قانون اصلی رفتار در طلاق، حفظ آرامش و خونسردی است. می توانید با روان درمانگر تماس بگیرید که آموزش های ویژه ای را توصیه می کند و داروهای آرامبخش را تجویز می کند. اگر زنی احساس می کند که نمی تواند با آرامش با همسر سابق خود تماس بگیرد، بهتر است به یک واسطه مراجعه کند - وکیل استخدام کند.

سندرم پس از طلاق چیست؟

چگونه از طلاق با شوهر خود زنده بمانیم؟ غالباً تحمل فراق حتی برای آغازگر آن یا برای زنی که روابط زناشویی برای او بار سنگینی بود و زندگی مشترک با شوهرش مانند یک کابوس بود آسان نیست. وضعیت شوک نه تنها و نه چندان ناشی از انبوه تشریفات، مشکلات مادی و داخلی است.

به اصطلاح سندرم پس از طلاق اغلب مانع از آن می شود که یک زن با عزت از طلاق جان سالم به در ببرد و با آرامش تغییرات را در زندگی خود بپذیرد. کارشناسان وقوع آن را به وجود وابستگی متقابل روانی بین همسران نسبت می دهند.

گاهی اوقات چنین وابستگی متناقض به نظر می رسد، اما وجود آن را نمی توان انکار کرد.

تعادل عاطفی زن پس از طلاق به هم می‌خورد و بسیاری به سادگی نمی‌دانند چگونه رفتار صحیحی داشته باشند تا سریع‌تر بهبود یابند و به زندگی عادی خود برگردند تا با سندرم پس از طلاق کنار بیایند. علائم دومی علائم زیر است:

1. احساس بی فایده بودن، از دست دادن معنای زندگی - این اغلب توسط کسانی که طلاق سختی را پشت سر گذاشته اند تجربه می کنند.
2. احساس شکست، رها شدن؛
3. خود تازیانه (زنی خود را به خاطر جدایی از همسرش سرزنش می کند ، خود را به خاطر کلمات ، اعمال و حتی افکاری که به نظر او کاتالیزور جدایی عمل می کند) سرزنش می کند.
4. نفرت از همسر سابق (به خصوص اگر دلیل جدایی رابطه عاشقانه جدید شوهر سابق باشد).
5. ناامیدی ناشی از تفکر در مورد فرصت های از دست رفته و بهترین سال های از دست رفته.

باید به خاطر داشت که زنده ماندن بدون درد از طلاق از شوهرتان - به خصوص اگر هنوز او را دوست دارید - تقریباً غیرممکن است. فرقی نمی کند که همسران شش ماه، 10، 15 یا 20 سال با هم زندگی کنند - تحمل خیانت، آرام شدن و فراموش کردن سخت خواهد بود. زنده ماندن از خیانت و فراق دشوار است، اما برخی از توصیه های روانشناسان حرفه ای به شما کمک می کند تا تجربه جدایی از معشوق خود را کاهش دهید:

اگه بچه باشه چی؟

طلاق در خانواده ای که یک فرزند یا حتی بیش از یک فرزند وجود دارد (زوج های دو یا سه فرزندی از هم جدا می شوند) برای زوج های بدون فرزند بسیار دشوارتر از جدایی است. هر دو والدین باید به خاطر داشته باشند که هر چقدر هم که زنده ماندن از جدایی برای آنها سخت باشد، کودک در این دوران چندین برابر دردناک تر و دشوارتر است. کودکان احساس ناخواسته و رها شدن می کنند، اغلب خود را به خاطر جدایی والدینشان سرزنش می کنند.

در طول طلاق، هر دو همسر نگران هستند، اما حق اخلاقی ندارند که در درون خود کناره گیری کنند و نیازهای کودک به محبت، مراقبت، محبت و توجه را نادیده بگیرند. برخی به افراط دیگر می روند و دختر یا پسر خود را "محرم" تجربیات خود می کنند. در حال حاضر برای کودک دشوار است، نیازی نیست بار رنج والدین را بر دوش او بگذاریم.

برخی از مادران که به دنبال انتقام خیانت از همسر خود و آزار او هستند، فرزندی را به عنوان ابزار انتقام خود انتخاب می کنند. پدر از دیدن فرزندان و دادن هدیه به آنها منع می شود.

در عین حال، مادر دائماً تصویر پدر را در چشم فرزندان تحقیر می کند و سعی می کند حس کینه خود را نسبت به او به آنها تحمیل کند. این اشتباهی است که اغلب کشنده می شود.

شما نمی توانید احساسات منفی خود را که در واقع مربوط به پدر است به کودک منتقل کنید. برخی از مادران در فرزندان خود "انعکاس" مجرم خود را می بینند و از آنجایی که نمی توانند از او انتقام بگیرند، آگاهانه یا ناخودآگاه فرزندان خود را آزار می دهند و فراموش می کنند که آنها نیز فرزندان آنها هستند.

برای یک کودک، مادر و پدر به یک اندازه عزیز و دوست داشتنی هستند. غریزه بقا در ناخودآگاه او که با میلیون ها سال تکامل ایجاد شده است، او را مجبور به انتخاب مادر می کند. با این حال، از نظر خودش، او برای همیشه خائن به پدرش باقی خواهد ماند.

توهین و تهمت زدن به پدر در حضور فرزندان غیرممکن است، هر چقدر هم که از نظر مادر آدم بدی به نظر برسد. باید به کودک فرصت داد تا خودش نتیجه گیری کند. در غیر این صورت، این خطر وجود دارد که کودکان دچار ناهنجاری های روحی و جسمی شوند، و اگر نتوان از این امر اجتناب کرد، در آینده بعید است که بتوانند یک خانواده عادی ایجاد کنند.

آیا ارزش آن را دارد که انتقام بگیرید و بلافاصله یک رابطه جدید را شروع کنید؟

بسیاری از مردم پس از جدایی به انتقام فکر می کنند. در نگاه اول، به نظر آنها کاملاً منطقی و طبیعی است - پاسخ دادن به یک ضربه در برابر ضربه، ایجاد درد به عنوان پاسخی به خیانت شوهرش و رنج ناشی از آن. با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که انتقام یک فرآیند مخرب است. زمان صرف شده برای آن برای همیشه از دست خواهد رفت - و این در بهترین حالت است.

خانم های مؤمن در چنین شرایطی با توصیه یک کشیش ارتدکس یا مربی روحانی مذهب خود کمک می کنند. حتی یک جنبش معنوی انتقام را به عنوان یک عمل خیریه نمی شناسد. روانشناسان در این مورد با نظر کشیشان موافق هستند: هدف انتقام از بین بردن نه تنها زندگی همسر سابق و مجرم، بلکه خود شخص است.

اغلب، پس از انحلال ازدواج، دوره ای از رمان های طوفانی و زودگذر آغاز می شود. بنابراین، شخص سعی می کند خلأ شکاف درون خود را پر کند و حداقل به نحوی خود را از تجربیات منحرف کند. در واقع، یک احساس عالی و روشن به ندرت از چنین روابطی رشد می کند - بیشتر اوقات یک وقفه به دنبال دارد، نه کمتر از اولی دردناک. در نتیجه یک فرد بی گناه دیگر رنج می برد.

البته، برخی موفق می شوند به زودی پس از شکستن روابط منسوخ، عشق واقعی خود را ملاقات کنند. در بیشتر موارد، فردی از یک حلقه نزدیک به چنین پرتو امید تبدیل می شود. مردی که قبلاً مورد توجه قرار نمی گرفت، بالاخره این شانس را پیدا می کند که ثابت کند این اوست که می تواند یک زن را واقعاً خوشحال کند.

چنین داستان هایی در واقعیت اتفاق می افتد، اما ... به ندرت اتفاق می افتد. اشک مثل یک زخم باز است. مدتی طول می کشد تا آسیب نبیند. در ابتدا فرد خواه ناخواه رابطه جدید خود را با روابطی که دیگر قابل بازگشت نیست مقایسه می کند. کسی به دنبال یک کپی از نیمه سابق خود است، کسی به نفع مخالف انتخاب می کند.

برای اینکه یک رابطه جدید واقعا طولانی و شاد باشد، به آمادگی روانی نیاز دارید.

اگر زنی در افکار خود دوست پسرهای جدید را با همسر سابق خود مقایسه کند، به این معنی است که او هنوز آماده نیست تا به مرحله جدیدی از زندگی خود برود. نیازی به عجله نیست - در چنین مسائلی، عجله فقط می تواند وضعیت یک زن را تشدید کند.

با این حال، تاخیر بیش از حد مکث نیز غیرممکن است. برخی از خانم ها، به خصوص آنهایی که تصویر قربانی را دوست داشتند، نوعی نذر تجرد می کنند و این تصمیم را با مفهوم "همه مردها بز هستند" توجیه می کنند. چنین رویکردی هنوز برای کسی خوشبختی نیاورده است و بعد از چند سال اطرافیان شروع به ایجاد همدردی نمی کنند، بلکه باعث تحریک می شوند.

چه کاری را نمی توان کرد؟

صرف نظر از نوع خلق و خو، عادات، سن، اصول اخلاقی و ویژگی های روابط در یک خانواده از هم گسیخته، تقریباً همه زنان در هنگام طلاق اشتباهات مشابهی را مرتکب می شوند. در نگاه اول، ممکن است به نظر برسد که چنین رفتاری طبیعی و موجه است، اما در واقعیت فقط موقعیت یک زن را تشدید می کند:

• تصویر قربانی اگر همسر شروع به جدایی کرده است، همسر واقعاً می خواهد پرونده خود را ثابت کند و همدردی دیگران را برانگیزد، من از آنها می خواهم که نه تنها با او همدردی کنند، بلکه او را به خاطر خیانت سرزنش کنند. در این صورت صحبت از رنج های خود و تحقیر چهره همسرتان به هر شکلی بیهوده است. این آسان تر نخواهد شد، و شما می توانید سال ها در تصویر یک قربانی بی گناه گیر کنید.
• رابطه صمیمانه با همسر سابق چنین رابطه ای می تواند تا سال ها حتی پس از انحلال ازدواج ادامه یابد. با موافقت با "سکس خداحافظی"، یک زن به طور ناخودآگاه احساس عدم آزادی می کند و تا زمانی که این رابطه تمام نشود، نمی تواند بهبود یابد و رابطه جدیدی را شروع کند.
• نظارت برخی از خانم ها تمام وقت خود را به تماشای شوهر سابق اختصاص می دهند - آنها دائماً صفحات او را در شبکه های اجتماعی "نظارت" می کنند و گاهی اوقات به معنای واقعی کلمه او را دنبال می کنند.
• تماس های بی پایان تلاش برای پر کردن خلاء درون، فقط گوش دادن به صدای بومی خود از طریق تلفن، مسابقات مکرر منجر به هیچ چیز خوبی نمی شود.

در زندگی خانوادگی شما چیزهای منفی زیادی وجود داشت. شما برای مدت طولانی تحمل کردید و سعی کردید خانواده خود را نجات دهید، اما موفق نشدید. و سپس یک روز بارانی فرا رسید - آنها گذرنامه ای با مهر طلاق نمادین گرفتند. چگونه زیستن؟ کار بعدی چیه؟ این احساس وجود دارد که در این لحظه همه چیز تمام شده است. سپس بن بست و بدون چشم انداز. همه برنامه‌های مشترک اکنون معنایی ندارند و البته دیگر قرار نیست محقق شوند. آیا ارزشش را داشت که طلاق بگیری، شاید بتوان جام شکسته را به هم چسباند؟ خوب، اگر هنوز تصمیم گرفتید - چرا زنده ماندن از روند طلاق و جدا شدن از فردی که به نظر می رسد دلش شیرین نیست یا باعث توهین جدی شده است اینقدر دشوار است؟ چرا همسرانی که به نظر می رسد دیگر با هیچ چیز مرتبط نیستند، هنگام جدایی احساس پوچی روحی و فیزیولوژیکی کامل می کنند؟ دلیل فرآیندهای عجیب و بسیار ناخوشایند در فرد چیست؟

آیا فرصتی برای نجات خانواده وجود داشت؟

روانشناسان اغلب دوست دارند تکرار کنند که خانواده کار است، و سخت ترین، عدم تحمل عجله، بی پروایی. هیچ روز تعطیلی، تعطیلی و تعطیلی وجود ندارد. شب و روز باید همه کارها انجام شود تا هماهنگی و آرامش در خانواده حاکم شود. شما دائماً نیاز به مصالحه، امتیازات دارید و متوجه می شوید که سرنوشت هر خانواده به این بستگی دارد. اما اگر چشم‌انداز آینده را نبینید، نمی‌توانید تمام عمرتان را به دیوار بکوبید.

لحظاتی هستند که مطلقا قابل بخشش نیستند. اما در این مورد، رنجش و عصبانیت انباشته شده به شما این امکان را می دهد که پس از طلاق نفس راحتی بکشید و گریه نکنید. اما چه می شد اگر همه چیز خوب بود ، هیچ چیز مشکلی را پیش بینی نمی کرد ، شوهر دوست داشت ، به شما احترام می گذاشت و سعی می کرد از همه تلاش های شما قدردانی کند. اما بعد یکی دیگر ظاهر شد و همانطور که می گویند شما نمی توانید به قلب خود فرمان دهید. ابتدا من رانده شدم، فریب ها شروع شد، مکالمات مخفیانه روی تلفن.

و آن روز، وحشتناک ترین روز زندگی شما، زمانی که متوجه شدید. و مهم نیست - او خودش صادقانه اعتراف کرد یا شما به طور تصادفی در مورد آن از دیگران فهمیدید، آن را در "داغ" گرفتید و غیره. نفسش قطع می شود، درد وحشتناکی در ناحیه قفسه سینه در سراسر بدن پخش می شود، گریه روح در گلو یخ می زند. می‌خواهم نه فقط جیغ بزنم، بلکه ناله کنم، مثل بلوگا غرش کنم. حتی زنانی که همسر خود را دوست ندارند دچار چنین احساساتی می شوند و پس از آن چه می توان گفت در مورد کسانی که در او نور پنجره و تنها خوشبختی زندگی خود را دیدند. معلوم می شود که دیگر نوری وجود ندارد، هیچ نوری وجود ندارد و او در کل جهان کاملاً تنها مانده است. از 7.5 میلیارد نفر ساکن کره زمین - همه غریبه هستند. اقوام، دوستان، دیوارها و ظرف ها غریبه می شوند. شاید حتی عصبانیت با فرزندان، زیرا حتی آنها نتوانستند پدر را از خیانت باز دارند.

وقتی شوهرتان درخواست طلاق می کند چه باید کرد؟

اگر یک زن دوست دارد، پس او آماده است که هر چیزی را برای محبوب خود ببخشد. حتی خیانت را که نمی توان آن را غیر از خیانت نامید، می تواند ببلعد و سعی کند به طوری وانمود کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. اما اگر مردی واقعاً عاشق زن دیگری باشد و تصمیم بگیرد زندگی خود را با او پیوند دهد این "نمی گذرد". شما می توانید طلاق را به تاخیر بیندازید، اما نه برای مدت طولانی. باج گیری از کودکان - دوباره او را انتخاب خواهد کرد. برای تهدید به اینکه تجارت را از بین می برید ، رقیب خود را مسموم می کنید ، دست روی دست خود می گذارید - اما همه این تلاش ها بیهوده است ، او می رود ، مطمئن باشید.

عواقب نگهداری «اجباری» همسر خیانتکار

بیایید از سوی دیگر به این وضعیت نگاه کنیم. یک لحظه تصور کنید که هنوز موفق شده اید او را متوقف کنید. معلوم نیست از کدام راه - از طریق کودکان، کار، زندگی او. در کل یه چیزی رویش تاثیر داشت. بعدش چی؟

1. عشق به دیگری محو نمی شود، بلکه برعکس، این احساس فقط تشدید می شود. عبارت "میوه ممنوعه - شیرینی ممنوع!" را به خاطر بسپارید. و در حالی که شما در تلاش برای اصلاح روابط و بازگرداندن خانواده هستید، او به احتمال زیاد مخفیانه با او ملاقات خواهد کرد. و در نتیجه، همه همان را ترک خواهند کرد. و شما می توانید در این مدت بهبود یافته و زندگی جدیدی را شروع کنید. و چه شده اند؟ برای اینکه شوهر خود را از لانه خانواده بیرون ندهید، اعتماد به نفس خود را کاملاً کاهش دادید، به آشپز تبدیل شده اید و آماده انجام تمام هوس های او هستید. قبلاً هیچ وقت دستش را به سمت شما بلند نمی کرد، حالا هر از گاهی می تواند به صورت شما سیلی بزند، حداقل توهین کند، تحقیر کند. چرا که نه؟ به هر حال، شما می خواستید او بماند - راضی باشید، صبور باشید! آنها به خود اجازه دادند که دستکاری شوند و به عنوان یک چیز مورد استفاده قرار گیرند. درسته؟
2. مردی که در خانه رها می شود و احساس اشتیاق برای یک معشوق جدید می کند، شروع به متنفر شدن از همه کسانی می کند که در این نزدیکی هستند. متأسفانه کودکان نیز می توانند زیر ضربه پرخاشگری او قرار گیرند. و تمایل دارند نسبت به تغییرات در روابط بزرگسالان بسیار حساس باشند. فریب، دوگانگی، تحقیر مادر، آنها مانند یک اسفنج جذب می شوند. و با بزرگ شدن ، می توانند همان نقش را امتحان کنند - فریبکار شوند ، از پدر و مادر خود و مردم متنفر شوند. به نظر شما چه چیزی گرون تره؟ سلامتی فرزندانتان یا ارضای جاه طلبی های شخصی، بازگشت آرامشی که با فردی که شما را دوست ندارد احساس می کنید؟
3. او ماند، به سراغ دیگری نرفت، به مرور زمان خنک شد، همچنین اتفاق می افتد، او سرگرمی خود را فراموش کرده و کاملاً به شما تعلق دارد. اما فقط در نگاه اول اینطور به نظر می رسد. خیانت او و تمایل قبلی به رفتن به سوی دیگری نشان می دهد که هیچ احساسی وجود ندارد که زمانی برای شما تجربه کرده اید. شما برای او مبلمان خواهید بود، یک گلدان، یک دوست دختر، یک همکار، اما هیچ کس دیگری. شما نمی توانید روی نقش معشوق خود حساب کنید. اکنون دائماً از ملاقات او با غریبه ها می ترسید، حسادت می کنید و شاید دنبال کنید. یعنی شما مستقیماً در مسیر زنان تحقیر شده و آزرده ناکامی خواهید رفت که نتوانستند فراز و نشیب های سرنوشت را تحمل کنند و جان خود را به دست بگیرند. موافقم، تصویر تاسف بار است.

چرا زنان طلاق را بدتر تحمل می کنند؟

این اختراع مردم شهر نیست که زنده ماندن در فرآیند طلاق برای ما دشوارتر است، این واقعیت توسط روانشناسان ثابت شده است. دلیل این تأثیرپذیری بیش از حد، احساساتی بودن ما است.

1. طبیعتاً همه ما عمیق‌تر تجربه می‌کنیم، حتی اگر در سخت‌ترین باشگاه فمینیست‌ها باشیم. شما نمی توانید روح را تغییر دهید، نمی توانید درجه مسئولیت را در سطح ناخودآگاه تغییر دهید. هر چه نقاب بزنیم، باز هم در قلبمان زنانی ضعیف و بی دفاع می مانیم.
2. دلیل دوم - "تنها بی شرف" بودن! آنها عبارت فیلم معروف را به یاد آوردند که آن خانم مدعی شد که یک زن نمی تواند تنها زندگی کند. حداقل 30 سال از انتشار این تصویر می گذرد و ما همچنان از تنهایی خود شرمنده هستیم. این بدان معناست که هیچکس به من نیاز ندارد و مردم تصمیم خواهند گرفت که مشکلی با من وجود دارد، نقص های جسمی، روانی و غیره وجود دارد. خلاصه انبوهی از افکار در سر است و یکی از دیگری بدتر است.
3. ترس از فقر. شما عادت کرده اید که به لطف درآمدهای شوهرتان در خانه رفاه و امنیت وجود داشت و اکنون با یک آغوش خالی مانده اید. به خصوص وحشت و اضطراب در زنی که بچه دار می شود به وجود می آید. و این قابل درک است، آنها نیاز به تغذیه، لباس پوشیدن، آموزش و غیره دارند. مردان هر چقدر هم قسم بخورند که تعهدات خود را فراموش نکنند و ثروت مادی را به طور کامل تضمین کنند، همیشه به عهد خود عمل نمی کنند. بیگانگی او می تواند تحت تأثیر یک اشتیاق جدید قرار گیرد که ارتباط با کودکان مانند "پارچه قرمز" خواهد بود. پس از همه، او از خانواده دور شد نه به منظور تقسیم سود او.

10 بهترین راه برای غلبه بر طلاق

واضح است که اول از همه باید از نظر روحی ریکاوری کنید. روانشناسان به شدت به زنان توصیه می کنند که به خود اجازه دهند تحمل کنند و از جدایی جان سالم به در ببرند. عجیب به نظر میرسه؟ بیایید سعی کنیم واضح تر توضیح دهیم. بیایید با خود بگوییم که به نظر می رسد در قلبمان قبول داریم که آینده ای وجود ندارد. اما جایی در گوشه های ضمیر ناخودآگاه، هر از گاهی تیک می زند - "اگر با آرامش او را رها کنم اشتباه است"، "این غیرطبیعی است، در مورد طلاق آرام است" و غیره. چه چیزی شما را از رسیدن به درک درست باز می دارد:

1. عدم ایمان به اینکه زندگی ادامه دارد و لحظات خوش تری خواهد داشت.
2. بدون تمایل به ادامه زندگی
3. توهین های شوهر "چه کسی به تو نیاز دارد" ، "من به سرعت خودم را پیدا می کنم و تو تنها خواهی ماند" و دیگران باعث شد که به زنده بودن خود شک کنی.
4. اعتماد به نفس خود را از دست داد.

برای اینکه به خود اجازه دهید به اندازه کافی طلاق را تحمل کنید، باید بدانید که ارزش بهترین ها را دارید، می توانید و باید در زندگی ادامه دهید، به گذشته نگاه نخواهید کرد و به عنوان یک زن واقعی ظاهر خواهید شد. به محض اینکه آخرین سطرها را متوجه شدید، بلافاصله احساس آرامش و شاید رضایت از اعتماد به نفس خود خواهید کرد.

او را ببخش و از چهار طرف رها کن

به محض اینکه این فکر که مخالف طلاق نیستید در ذهن شیرین شما نشست، به مکانیسم عمل فکر کنید. اول از همه باید همسرتان را درک کنید، ببخشید و رها کنید. هر آنچه قبلا اتفاق افتاده است - رسوایی، فریب، دوگانگی، بازی، دستکاری - آن را فراموش کنید. شما باید به جلو حرکت کنید، اما به گذشته می چسبید، لنگر بی عملی به شما اجازه تکان نمی دهد. نکته اصلی این است که هیچ رنجی در روح شما وجود ندارد. و با این حال، از او برای سخنان توهین آمیز خود، اعمالی که باعث ناراحتی او شده است، از او طلب بخشش کنید. زنی خوش برخورد، صمیمی و باز شوید - نه برای او، برای خودتان. و بگذارید نگاه کند و تعجب کند.

کار کن دوباره کار کن

شما شگفت زده خواهید شد، اما کار کمک می کند تا به خود بیایید! اگر قبلاً آن را دارید - با سر خود وارد پروژه جدید شوید. یک بار اضافی بخواهید. بنابراین به راحتی توجه خود را تغییر دهید و نیاز خود را احساس کنید. هنوز کار نکردی؟ پیداش کن بله، شما باید کمی وقت بگذارید، مهم نیست. برای اولین پیشنهادی که به شما می رسد عجله نخواهید کرد. انواع پیشنهادات را کاوش کنید - اینترنت، تبادلات شغلی، روزنامه های طبقه بندی شده، مشاوره دوستان، شبکه های اجتماعی و غیره.

در مورد مسکن تصمیم بگیرید

در صورت ماندن در خیابان، محل زندگی خود را انتخاب کنید. تلاش برای حل منصفانه این موضوع ضروری است - چه کسی املاک و مستغلات دریافت می کند (در صورت وجود). آیا امکان تقسیم وجود دارد یا شما حق دارید تمام آن را مطالبه کنید. در هر صورت پناهندگی برای مرد همیشه راحت تر است و بدون شک با یک وکیل مجرب و مورد اعتماد تماس بگیرید.

استرس اضافی را از بین ببرید

با تجربه یک دوره سخت طلاق، یک زن نباید تحت فشار روانی اضافی قرار گیرد. در غیر این صورت مانند بمبی که به نقطه جوش رسیده است منفجر می شود. بنابراین، آنچه برای این مورد نیاز است:

1. مکان های جاده دهم را با جمعیت زیادی دور بزنید: نمایشگاه ها، مترو، ایستگاه های اتوبوس، فرودگاه ها، ایستگاه های راه آهن و غیره.
2. تماس با افرادی که برای شما ناخوشایند هستند و با آنها درگیری وجود دارد را به حداقل محدود کنید.
3. اگر مادرتان هر از چند گاهی سخنرانی می کند، سعی کنید با او تماس نگیرید.
4. مقدار قهوه را کاهش دهید، کافئین سیستم عصبی را که قبلاً از هم پاشیده است تحریک می کند.
5. به موسیقی با صدای بلند گوش ندهید، سعی کنید راک، متال و دیگر جریان های سخت را خاموش کنید.
6. اگر شغلی دارید، آن را تغییر ندهید. یک مکان جدید به معنای احساسات جدید است که به معنای استرس اضافی است.
7. سعی نکنید کار تعمیر را در خانه شروع کنید، به جز لوازم آرایشی سبک.
8. ارائه یک ماشین برای تعمیر کاملاً غیرممکن است ، یک وسیله نقلیه به شما امکان می دهد افکار تاریک را تغییر دهید و روی جاده ، علائم جاده و غیره تمرکز کنید.
9. استراحت کنید، یک حمام گرم با فوم غنی، گیاهان معطر و تسکین دهنده بگیرید.
10. برای یک استودیوی آرامش ثبت نام کنید، دوره ای از روش های ماساژ، طب سوزنی را بگذرانید.
11. با پزشک مشورت کنید، سلامت خود را بررسی کنید و در صورت وجود بیماری های مزمن و نادیده گرفته شده، از آنها مراقبت کنید.
12. حداقل 7 ساعت در روز بخوابید، خواب خود را کوتاه نکنید. در صورت بروز بی خوابی، دمنوش های گیاهی بنوشید، اما با قرص های خواب آور نشوید.

سرگرمی جدیدی را شروع کنید

ما در مورد مردان صحبت نمی کنیم، ما فقط در مورد گرفتن دست و سر شما با یک تجارت جدید و هیجان انگیز صحبت می کنیم. خوشبختانه در حال حاضر استودیوها، کلوپ ها و گروه های زیادی وجود دارد که به لطف آنها می توانید کسب و کاری را به دلخواه خود انتخاب کنید. زنی که تنها با مشکلات رها می شود، انرژی فوق العاده ای دارد و آدرنالین هجوم می آورد. برای هدایت آن در جهت مثبت، خوب است سرگرمی های دوران کودکی را به خاطر بسپارید.

شاید زمانی می خواستید بهترین شیرینی پزی شوید - لطفا.چنین کلاس های کارشناسی ارشد در اینترنت وجود دارد که می توانید به یک حرفه ای واقعی در تجارت شیرینی پزی تبدیل شوید. در دوره های بافندگی ثبت نام کنید و به عزیزان خود بلوز، جوراب، کلاه و روسری دست ساز خیره کننده بدهید. اگر می خواهید، فروشگاه خود را باز کنید و شاهکارهای خود را برای فروش قرار دهید. اکنون در یک قصیده دست ساز، بنابراین فرصت اثبات خود را به عنوان یک زن تاجر از دست ندهید.

یا شاید شما رویای یادگیری رقص را داشتید، اما زندگی خانوادگی این فرصت را به شما نداد.تصمیم گرفتید که سالها اجازه نمی دهند؟ چه مزخرف - برو برقص جفت خود را انتخاب کنید و لذت ببرید. حرکات رقص، به خصوص زمانی که با یک شریک خوب همراه باشد، به تولید هورمون شادی کمک می کند. با نگاه کردن به انعکاس خود در آینه، در عرض 1 تا 1.5 ماه احساس شادی بیشتری خواهید کرد. آیا شما می شناسید؟ بله، این شما هستید، فقط لاغر، شاد و با اعتماد به نفس.

شروع به نواختن آلات موسیقی کنید.یکی از دوستانم از کودکی آرزوی یادگیری نواختن پیانو را داشت. اما مادرش توانایی مالی برای ثبت نام دخترش در مدرسه موسیقی و پرداخت 25 روبل در ماه را نداشت (در آن روزها این مبلغ هنگفتی بود). دوستی بزرگ شد، ازدواج کرد و پس از حدود 10 سال، شوهرش به دیگری رفت. البته او زجر کشید، اما باز هم خودش را جمع کرد. اما معجزه واقعی زمانی اتفاق افتاد که او رویای خود را به یاد آورد. خیر، ورودی مدرسه موسیقی نبود. او مجبور بود برای یک ساز پول خرج کند و از طریق درس های آنلاین درس می خواند. و چه فکر می کنید، همانطور که معلوم شد، چنین استعدادی در او وجود داشت که دوستانش نیز متوجه شدند. به هر حال، در یکی از کنسرت ها، مرد بسیار جالبی با گل به او نزدیک شد. حالا او شوهرش است، آنها با خوشحالی زندگی می کنند و حتی یک دختر به دنیا آوردند، با وجود اینکه دوست من قبلاً 47 سال داشت.

خودتان را برای مثبت آماده کنید

برای زنده ماندن از طلاق بدون آسیب رساندن به روان، باید با آن کار کنید. و حتی فکر نکنید که استدلال کنید که فقط متخصصان در زمینه روانشناسی می توانند این کار را انجام دهند. خوب چه کاری باید انجام بشه. یک ورق کاغذ خالی بردارید و اعمالی را که فقط جنبه های مثبت را منعکس می کند، روی آن منعکس کنید. مثلا:

1. صبح است، بیدار شدم و لبخند زدم!
2. یک سیب را از یخچال بیرون می آورم و خوشحال می شوم!
3. قهوه صبح طعم شگفت انگیزی دارد، چه لذتی!
4. پرتوی از آفتاب از پرده می شکند - چه خوشبختی!
5. یک خرید طولانی مدت در کمد آویزان است - یک بلوز زیبا، من در آن زیبا خواهم شد!
6. من اولین نفری هستم که سر کار می رسم، چه کلاسی!
7. کمی بیشتر و بعد از کار به باشگاه مورد علاقه ام خواهم رفت!

فهرست چیزها و احساسات خوشایند بی پایان است. نکته اصلی این است که فراموش نکنید که به آن نگاه کنید و فرصتی برای تجلی منفی ندهید. به محض اینکه افکار در مورد سابق "بیدار شد" در سر شما، دردی که او ایجاد کرد، بلافاصله نکات را بخوانید. آنچه دیده می شود باعث می شود مغز از حالت درونی تغییر وضعیت دهد، یعنی تصویر بد را با تصویر خوب جایگزین می کند.

موسیقی سرگرم کننده و سبک را روشن کنید، با بچه ها، بچه گربه ها ویدیو تماشا کنید. لبخند!

عاشق شدن

شما در حال حاضر یک زن پیچیده با تجربه در برخورد با مردان هستید. بگذارید کمی عاشق شوید. ما می خواهیم فوراً به شما هشدار دهیم - نیازی نیست که عاشق شوید، این وضعیت را تشدید می کند. عشوه گری را به خاطر بسپار یک احساس سبک و آرام و غیر الزام آور، حسرت و درد را برای همسر درگذشته کاملاً از بین می برد. با تشکر از آقای موقت جدید، متوجه خواهید شد که صحبت های اولی در مورد "هیچ کس نیازی ندارد" شما، پچ پچ توخالی بود.

برو بیرون از خانه

سعی نکنید در چهار دیواری که به شما فشار می آورد و مجبورتان می کند گذشته را به یاد بیاورید، بنشینید. شما باید بیشتر اوقات بیرون بروید، با دوستان ارتباط برقرار کنید، چهره های جدید ببینید، به آشنایان جدید علاقه نشان دهید. بیرون رفتن در جمع همیشه با انتخاب لباس همراه است. و در اینجا، چه بخواهید یا نه، زنی در سطح ناخودآگاه به هم متصل است که می خواهد شادی، زیبایی و فقط "عالی" به نظر برسد. بارها و بارها، با نگاه کردن به انعکاس زیبای خود، متوجه خواهید شد که فقط لایق بهترین ها هستید.

در یک مهمانی با دوست دختر، آشنایان قدیمی، کوکتل های سبک را امتحان کنید، شیرینی بخورید (اما زیاده روی نکنید)، برقصید، شادی کنید. بگذارید انرژی و آدرنالین کار خود را با روان افسرده شما انجام دهند - آن را بیدار کنید و آن را در جهت مثبت هدایت کنید.

خودت را دوست داشته باش

هیچ مردی نمی تواند زنی را دوست داشته باشد اگر این احساس را نسبت به خودش نداشته باشد. شما نباید فقط عاشق خود باشید، بلکه عاشق خود باشید: ظاهر، شخصیت، شکل، تربیت و غیره. به آینه بروید - چیزی را دوست ندارید؟ این به این معنی است که یک جبهه کار وجود دارد و باید بلافاصله تکمیل شود.

خودتان را مرتب کنید، خودتان را بکشید، موهایتان را رنگ کنید، ناخن هایتان را مرتب کنید، لوازم آرایشی خوب تهیه کنید. به طور خلاصه، هر کاری انجام دهید تا شبیه "آب نبات" شوید.

در مورد شکل، از خوردن مشکل خود دست بردارید. میزان پروتئین ها، قندها را کاهش دهید. خوب، چه می توانم بگویم، شما خودتان کاملاً درک می کنید که کدام محصولات باید محدود شوند.

به عقب نگاه نکن

به نظر می رسید که طلاق تمام شده است، شما تازه شروع به "نشان دادن" نشانه های زندگی کرده اید، و اینجا هستید، تماسی از طرف اول. معلوم نیست به چه دلایلی دوباره برای ارتباط با شما کشیده شد، اما شما نباید به همان رودخانه برگردید. هر بار که او شکست می خورد، شما را به عنوان یک همسر "وظیفه" تبدیل می کند که می تواند به میل خود مورد استفاده قرار گیرد. در هر صورت، اگر هنوز اخگرهای عشق او را خاموش نکرده اید، قبل از از سرگیری رابطه صد بار فکر کنید. یک جمله "طلایی" وجود دارد - "یک بار ترک شود، دومی ترک خواهد کرد." تو یک گذرگاه نیستی، یک ایستگاه ترانزیت که بتوانی در حالی که از تنهایی دوری کنی و با عجله پیش بروی و دوباره با اشک تنهات بگذاری.

و در نهایت، از کمک گرفتن از یک روانشناس شک نکنید. می‌دانی که نمی‌توانی با درد جدایی کنار بیایی، کینه تو را می‌جوید، نمی‌خواهی زندگی کنی. و شما باید زندگی کنید، اگر فقط برای اینکه به خودتان ثابت کنید چقدر قوی و شایسته هستید. فقط یک متخصص باتجربه که وضعیت زنی را که از طلاق جان سالم به در برده است را درک کند، می تواند به بهبودی از استرس کمک کند و با سربلندی سر خود را ادامه دهد.

طلاق - یک زندگی جدید یا یک سوگ؟ داستان من

تا به امروز، من حتی یک ذره پشیمان نیستم که یک بار از شوهرم جدا شدم. خانواده ما خیلی زود از هم پاشید، حتی یک سال با هم زندگی نکردیم. اما در این مدت متوجه شدم که چگونه باید به نظر برسد، و اینکه نمی توانم از سابقم به این هدف برسم.

دلیل طلاق من در رفتار او و بعداً خیانت بود. شوهرم شروع به دوری از من کرد، به من توجهی نکرد، مدام اشک مرا در آورد و از گفتگوهای جدی اجتناب کرد. من او را دوست داشتم، بچه می خواستم و او اصرار داشت که آماده نیست. من شروع به تعجب کردم که چرا حتی از سر ناامیدی ازدواج کردم؟ به دنبال عیوب در خودم بودم و مدام آن را توجیه می کردم.

اما خیلی زود دلیل رفتارش را فهمیدم، به من گفت! دوست دخترها به من گفتند که او را در جمع یک دختر ناآشنا دیده اند. ولی من بهش توجه نکردم پس از مدتی، او در سفرهای کاری ناپدید شد یا تا دیروقت سر کار ماند. در تلفن، مکاتبات او را با یک آلنا خاص دیدم و همه چیز را فهمیدم.

من مستقیماً از او سؤال کردم، او بدون هیچ تردیدی راز خود را برای من فاش کرد. گفت قدم می زند و شاید آرام شود، فقط زمان می برد، اما من هنوز او را باور نکردم و نبخشیدم.

من نمی‌توانستم با چنین شخصی زندگی کنم و شوهرم هم مخالف طلاق نبود تا آزاد شود و جلوتر برود.

افراد نزدیک از طلاق شما حمایت نمی کنند - آنها را مجبور کنید نظر خود را تغییر دهند!

همون روز اول زنگ زدم به مادرم که با کنایه خبرم رو گرفت. او سعی کرد مرا متقاعد کند که همه چیز را خودم اختراع کردم، مکاتبه دلیلی برای طلاق نیست. اما وقتی فهمید که خود شوهرم به خیانت اعتراف کرده است، بسیار ناراحت شد. من مادرم را متقاعد کردم که در حالی که من جوان هستم و هنوز بچه نداریم، این موضوع باید به طور ریشه ای رسیدگی شود. او از من حمایت کرد و گفت که این پایان داستان من نیست و همه چیز هنوز در پیش است.

هنوز افراد نزدیک من بودند که در شرایط سخت دست از کار کشیدند. و از این بابت از آنها بسیار سپاسگزاریم. در میان آنها طلاق گرفتند، و دوباره ازدواج کردند، و حتی کسانی که پس از طلاق، خوشبختی زنانه پیدا نکردند. و من می خواستم همینطور، شاد و شاد باشم.

فقط حقیقت را به عزیزانتان بگویید، شرایط را اغراق نکنید یا دست کم نگیرید. مردم بومی همیشه شما را درک می کنند و در مواقع سخت از شما حمایت می کنند.

چگونه پس از طلاق از همسر مورد علاقه خود جان سالم به در ببرید و خود را از افسردگی خارج کنید؟

مهم نیست چقدر سخت است، اما باید تلاش کنید. تجربیات، ترس ها، خشم - اینها همراهانی هستند که پس از طلاق هر زن را آزار می دهند. بنابراین لازم است که مثبت اندیشی را یاد بگیریم.

اگر بچه هایی هستند بهتر است به فکر آنها باشید. اگر آنها نیستند، گزینه های عالی عبارتند از:

• برنامه ریزی سفر تعطیلات؛
• تشکیل جلسه با دوستان؛
• با تماشای فیلم های مورد علاقه خود، کمدی ها بهتر هستند.
• حتی فقط پختن شام یا ناهار می تواند به شما کمک کند حواس خود را پرت کنید.
• بسیاری از زنان ادعا می کنند که کار خانه آنها را از مشکلات و نزاع ها منحرف می کند. از یک جلسه می توانید دو مزیت داشته باشید.

این که همه چیزهایی که با هم به دست آورده اید را ترک کنید و خودتان را ترک کنید راه درستی است!

تغییر منظره بهترین گزینه برای فراموش کردن سریع مشکلات است. آپارتمانی که من و همسر سابقم در آن زندگی می کردیم متعلق به او بود، بنابراین مجبور شدم از خانه بیرون بیایم. نزد پدر و مادرم رفتم: جایی که دوران کودکی ام را گذراندم. به طور جادویی - به محض ورود، برای من بسیار آسان تر شد. محیط خانه، خاطرات یک کودکی شاد باعث شد برای مدتی مشکلاتی را که در طول سال آزارم می داد فراموش کنم. و مراقبت و حمایت والدین به من کمک کرد تا به طور کامل بهبود پیدا کنم.

حتی برخی برای پاک کردن کامل خاطرات خود به شهر دیگری می روند. گاهی اوقات دیدن مکان‌ها، قدم زدن در خیابان‌هایی که در آن خوشحال بودید، یا حتی بدتر از آن دیدن همسر سابقتان با یک زن دیگر، خیلی دردناک است.

تناسب اندام کمک کرد تا از افسردگی پس از طلاق جان سالم به در ببرید و خود را متحول کنید

آنها می گویند که حتی یک مدل موی ساده می تواند در این شرایط دشوار کمک کند. در دوران عقد کمی خودم را فراموش کردم، از مو و صورتم مراقبت نکردم و اشک روی آن اثر گذاشت.

بعد از این همه، من دوباره متولد شدم. فقط این است که افکار من تغییر کرده است: چگونه به نظر می رسم ، آیا دیگران مرا دوست دارند یا خیر و برای نشان دادن همه اینها کجا بروم. مدتی بود که مشکلات و نگرانی ها را فراموش کردم.

یک سرگرمی پیدا کنید - و چرا که نه!

سرگرمی من ورزش است ، من اغلب به ورزشگاه می رفتم، سخت کار می کردم. این روش به خوبی حواس‌تان را پرت می‌کند، بعید است که هنگام دویدن یا بلند کردن میله بخواهید به گذشته فکر کنید.

یکی دیگر از ویژگی های ضروری کیسه بوکس بود، من همه چیزهای منفی را روی آن پاشیدم.

در بقیه اوقات فراغت کار می کردم، به دیدار دوستان می رفتم و اوقات خوشی را سپری می کردم.

صدایی درونی به من می گوید: «تو خودت مقصر طلاق هستی». آیا اینطور است؟

بسیاری از زنان در مورد طلاق احساس گناه می کنند. این اتفاق افتاد که زنان خود را برای طلاق سرزنش می کنند: اگر زن از دوست داشتن و رضایت همسر خود دست بردارد، جنس مرد آزادی و چیز جدیدی می خواهد. سوال اینجاست که پس چرا ازدواج کنیم؟ مردان مانند کودکان کوچک به توجه زیادی نیاز دارند. و زن ها مانند بچه گربه های خانگی ساکت و یکنواخت می شوند.

وقتی مردی چیز جدیدی می‌خواهد و از زنی ناراضی است، تقصیر فقط او نیست. چرا زندگی با همسرتان را متنوع نمی کنید، شروع به مراقبت از او نمی کنید و دوباره مانند سال ها پیش به زوجی عاشق تبدیل می شوید که از هوش می روند. بسیاری از مردان بر این باورند که نقش آنها فقط کسب درآمد و تولید مثل است و زنان بقیه کار را انجام خواهند داد.

بنابراین در اینجا تقصیر یک طرفه زن وجود ندارد. زن و شوهر باید به طور مساوی از ازدواج خود حمایت کنند. اگر فقط خودتان را سرزنش کنید، تا پایان عمرتان می توانید تنها بمانید و اولی از زندگی لذت خواهد برد.

این ابزار بسیار موثر است! رهایی از منفی گرایی، نفرت و خشم بهترین راه برای شروع یک زندگی جدید است. در اینجا لازم نیست از او طلب بخشش کنید، فقط می توانید کل گذشته را رها کنید، ذهنی برای درس تشکر کنید و از زندگی بیشتر لذت ببرید.

با یادآوری همسر سابق خود، نیازی به عصبانیت و آرزوی آسیب ندارید، بهتر است همه چیز را با آرامش به خاطر بسپارید. با گذشت زمان، شما شروع به باور می کنید که این فقط یک رویا بوده است.

اعتماد به نفس داشته باشید

بعد از طلاق فکر می کردم که این یک انگ است، هیچکس نیازی به طلاق ندارد. این احمقانه ترین و اشتباه ترین نظر است. حالا هر سوم طلاق گرفته اند. پس چه اتفاقی می افتد؟ آیا همه آنها ناراضی هستند و تنها زندگی می کنند؟ این احمقانه ترین گفته افراد مجرد و مطلقه است.

اگر فردی واقعاً دوست داشته باشد و بخواهد روابط برقرار کند، هیچ چیز مانع او نمی شود. وگرنه همان مرد نیست. باور به خود و این واقعیت که بهترین ها هنوز در راه است، وجود یک جفت روح به شما کمک می کند تا شادی زنانه را پیدا کنید.

نظر روانشناسان مختلف در مورد دلایل طلاق - نظرات کارشناسان در مورد ازدواج

میخائیل خاسمینسکی روانشناس معتقد استکه انسان مرزی بین منطق و احساسات ندارد. در ازدواج و پس از آن، اغلب احساسات غالب است که ممکن است توضیحی برای آن وجود نداشته باشد. مردم فحش می دهند، بر سر یکدیگر فریاد می زنند، غافل از این که کلمات بیشتر از عمل آسیب می رسانند. اگر فردی آسیب پذیر باشد، ممکن است برای همیشه تنها بماند و جفت روح خود را پیدا نکند. شما باید به طور منطقی از طریق رفتار و کلمات خود فکر کنید، در این صورت همه چیز بسیار آسان تر خواهد شد.

ماکسیم تسوتکوف ادعا می کندکه هر دو مقصر طلاق هستند. همسران با سرزنش یکدیگر، از درک و پذیرش گناه خود سرباز می زنند، که منجر به نزاع و طلاق می شود. عذرخواهی و بخشش جسارت و شجاعت می خواهد. اغلب در ازدواج های بعدی، اگر به موقع جلوی آنها گرفته نشود، همین اشتباهات مرتکب می شوند.

هر کسی نظر خودش را در مورد طلاق دارد. افرادی که زمانی همدیگر را دوست داشتند، نمی توانستند زندگی بدون هم روحی را تصور کنند، با یک مشت ادعا تبدیل به دشمنان سرسخت می شوند. تغییر وضعیت ممکن است، اما همه نمی توانند این کار را انجام دهند، زیرا از ترس از دست دادن غرور خود. اما عشق غرور را تحمل نمی کند، آن را از بین می برد.

به خودتان احترام بگذارید و عشق بورزید، آنگاه مرد از شما قدردانی خواهد کرد. به یاد داشته باشید، اگر این اتفاق افتاد که مجبور به طلاق شدید، پس لازم بود، و این مرد شما نیست. تسلیم نشو و برای خوشبختیت بجنگ، آن وقت قطعا تو را پیدا خواهد کرد.

الکساندرا، 25 ساله